Evianna Dragomir

Wenn ich nicht ich wäre, sondern....
... ein Monat : Juli
... ein Wochentag: Samstag
... eine Tageszeit: Nacht
... ein Planet: Jupiter
... ein Meerestier: Delphin
... eine Zahl: 13
... ein Kleidungsstück: Hoodie
... ein Schmuckstück: Armband
... eine Blume oder Pflanze: Rose Paloma
... ein Baum: Ahorn
... ein Vogel: Kolibri
... ein Möbelstück: Bett
... ein Wetter: Schneefall
... eine Jahreszeit: Winter
... ein mythisches Wesen: Phönix
... ein Tier: Jaguar
... eine Farbe: Dunkel blau
... ein Element: Feuer
... ein Film: Captain Marvel
... eine Stimmung: gestresst
... ein Gesichtsausdruck: müde
... ein Schulfach: Fachkunde
... ein Gegenstand: Buch
... eine Filmfigur: the Winter Soldier
... ein Wort: Tagträumer
... eine Sportart: Reiten
... ein Getränk: 43 mit Milch
... ein/e Schriftsteller/in: Josephine Angelini
... eine Stadt: New York
... ein/e Schauspieler/in: Sebastian Stan
... ein Buch: Geisterflut
... ein Musiker/in: Avicii
... eine Automarke: Jaguar

Der Mann im Mond muss einen gehörigen Schrecken bekommen haben, als plötzlich ein Amerikaner vor ihm stand.

Die erhabenste Kunst ist die, andere glücklich zu machen. ~P.T.Barnum~

Ein echter Marvel Fan bleibt sitzen, bis der Abspann vorbei ist.

Ich kann 3-Stimmig singen: Laut, Falsch und mit Begeisterung.

Wenn ich in die Hölle komme, verlässt der Teufel sein Thron und flüstert:  Wilkommen zurück Meister!

Einhörner können nicht fliegen. Ich kann nicht fliegen. Also bin ich ein Einhorn.

Ich bin SCHÖN, STARK und MUTIG.
SCHÖN vor den Schrank gelaufen,
STARK wieder abgeprallt und
MUTIG wieder gegen gelaufen.

Lasst uns ein Moment dankbar sein, dass Spinnen nicht fliegen können.

"Neben der Leiche lagen Kekse. Was hat das zu bedeuten? " "Iff weiff nipff" "Sind sie verrückt?  Das ist Beweiffmapfefferial!"

"Sie sind der schlechteste Pirat, von dem ich jemals Gehört habe!" Aber sie haben von mir gehört! "

Ein Bild sagt mehr als tausend Worte! Nur malen Sie diesen Satz mal.

Der Bus fährt immer acht nach.
Was Stadtkinder denken: 10:08, 10:18, 10:28,..
Was Dorfkinder denken: 10:08, 11:08, 12:08,...

Ich musste heute meinen kleinen Bruder vom Kindergarten abholen, weil er sich eine Beule am Kopf zugezogen hat.
Ich dachte, er hat sich geprügelt, aber dann stellte sich heraus, dass er beim Essen eingeschlafen und mit den Kopf auf den Tisch geknallt ist.
Der gehört ganz klar zur Familie!

Ältere Frau im Media Markt suchte heute nach der CD "Mein Huhn pfeift" für ihr Enkel. Kannte ich nicht, bin dann mit ihr zur Kinderabteilung, aber haben auch da nix gefunden. Sind dann zusammen zu einem Mitarbeiter. "Er stirbt fast vor Lachen" "geht weg" "kommt mit Maroon 5 CD zurück"

Habe versucht eine Spinnen mit Glitzerspray zu töten. Sie strippt jetzt und nennt sich "Langbeinige Glitterbell".


Gemeinsamkeiten mit einem Waschbär:
1. Schwarze Augenringe
2. Nachts wach
3. Frisst Zeugs
4. Bisschen aggressiv
5. Bisschen pummelig

Wenn ich mal tot bin, wird meine Beerdigung Montags um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.

Wenn auf der Packung "für 3 Personen" steht: Me, Myself and I.

Eine Freundin zu mir: "Du bist sogar zu dumm zum atmen!" -Ich, Asthmatiker, wurde noch nie so hart gedisst-

Sind befreundete Gummibären eigentlich Haribros?

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Wenn es MINDESTENS einen Menschen in deinem Leben gibt, der nur noch lebt weil du dir KEINEN Auftragskiller leisten kannst ...
dann poste das in deinem Profil! Und vergiss um Gottes Willen die scheiß Herzchen nicht!
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Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel: "Wir machen Deutschlands Straßen
sauberer!"
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder
2 Tokio Hotel Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW: "Freude am fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch nich blöd. Du gehst 5
Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden,
da Autos nich so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und
überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota: "Toyota, nichts ist unmöglich!"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken:
"Wir machen den weg frei!"

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel ein Zug kommen.
Und der Zugfahrer sieht drei Idioten auf den Gleisen sitzen.

My stories don´t need a happy ending.
Because they never really end...    

Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer
bricht immer den Highscore.

Wenn du nicht mit Wissen glänzen kannst,
verwirre sie mit Schwachsinn.

Ich bin immer artig:
   - Bösartig.
   - Abartig.
   - Eigenartig.
           und
   - Einzigartig

Frei ist, wer in Ketten tanzen kann.  ~Friedrich Nietzsche~

Werde wohl nie vegan leben können. Kenne jemanden, der nach zwei Jahren veganer Ernährung einfach gestorben ist.
Gut, es war ein Autounfall, aber das Risiko gehe ich sicher nicht ein!


Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Tisch. Er sucht und sucht. In diesen Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" In diesem Augenblick findet Fritzchen sein Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack."


Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.
-Martina 34, Hebamme-


Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Um Himmels willen. Ihr Frau wurde ermordet?
Nein, du hast mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!!!


Was hängt im Baum und ist schwarz?
Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.


Mutter, du hast mich angelogen.
                          ---
                   Warum?
                         ---
Du sagtest, dass mein kleiner
      Bruder ein Engel sei.
                        ---
       Aber das ist er doch.
                       ---
Und warum flog er nicht als ich
       ihm vom Balkon warf?!


Was sagt die Lawine?
"Ich hab dich gleich."


Neun von zehn Kinder finden Mobbing lustig.


Was ist schwarz und klebt an der Decke?
                                ------
    Ein nicht ganz so guter Elektriker.


Mann: Bitte Herr Doktor, wo bringen sie mich nur hin?
Doktor: Ins Leichenschauhaus.
Mann: Aber ich bin doch gar nicht tot.
Doktor: Und wir sind auch noch gar nicht da.


Im Kleinanzeigenteil: Unsere Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.


Den Sprudel müssen die Deutschen erfunden haben. Wer sonst wäre auf die Idee gekommen, da Gas rein zu tun.


Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich
dein Auto in Brand gesteckt habe.
"WAS HAST DU GEMACHT!?"
Dir Schokoplätzchen gebacken.


Jack the Ripper konnte Frauen echt gut aufreißen.


Was ist ein toter Spanner?
Weg vom Fenster.


Die Nachbarn schimpfen, weil gestern Nacht jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.


Mein Kumpel war gestern hackedicht, gibt mir sein Bier und sagt: "Nimm du, ich kann nicht mehr!"
Ich: " Will jemand Bier?"
Er: "Also, wenn's keiner will, ich nehm's gern!"


Eben in der S-Bahn: Mädel meckert ihren Freund an.
Er: "Wenn du so weiter machst, nenne ich dich ab jetzt Mimimiriam."
Sie: "Hahahahurens**n"


Hatte kein Bock fürs Taxi, nach Hause, Geld zu zahlen. Bin in die nächste Pizzeria und hab mir Essen nach Hause bestellt.
Durfte mitfahren.


Ich wollte halt schon immer etwas mit Menschen machen.
Ja, aber... Scharfschütze?


Ich kann nichts für meine Zweideutigkeit. Ich bin mit Flutschfingern und Leckmuscheln aufgewachsen.

Wenn dir das Leben Zitronen gibt, frag nach Salz und Tequila.

Das Leben ist wie ein Buch. Jeden Tag blättert das Schicksal eine Seite um.

Die Liebe trifft die Freundschaft und fragt: „Wofür bist du eigentlich da?“
Freundschaft antwortet der Liebe: „Ich musste immer all die Tränen trocknen, die du einst verursacht hast!

Es gibt kein zufälliges Treffen. Jeder Mensch in unserem Leben ist entweder ein Test, eine Lektion oder ein Geschenk.

Ein Mann ist letztens an einem Pfannenkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Bist du Single?
Nein, ich führe eine Fernbeziehung.
Und wo wohnt dein Freund?
In der Zukunft.

Kennt ihr diese Arschlöcher, die es lustig finden, wenn jemand hinfällt? So eins bin ich.

Ich höre erst auf schwarz zu tragen, wenn es eine dunklere Farbe gibt.

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.

Vertrauen aufzubauen, wird von Narbe zu Narbe immer schwieriger.

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall.

Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken!

Ich bin total faul geworden. Wenn mich jemand entführt hätte, würde ich nur zu mir sagen: „Ok, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Solltet Ihr mich jemals rennen sehen, dann fangt sofort an wegzurennen. Ich bin faul und renne nicht grundlos.

Du bist so fake, selbst China will nichts mit dir zu tun haben.

Verrückt? Wer ich? Neeeeee - Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!

Es ist der Augenblicke der zählt, - nicht die Dinge

Das sind die Starken der Welt: die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen, und andere glücklich machen.

Lieber Fehler machen, als so zu tun, als sei man perfekt!

Manchmal passiert lange Zeit nichts und dann alles auf einmal.

Wie viel Zeit verbringst du damit, über Sachen nachzudenken, die du nicht mehr ändern kannst?

Mein Herz? - gebrochen
Mein Traum? - geplatzt
Mein Vertrauen? - missbraucht
Mein Leben? - vergiss es

Man sagt immer, man solle die Vergangenheit hinter sich lassen, aber was will man machen wenn die Vergangenheit ein immer wieder einholt.

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung sondern bei der Letzten...

Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut wird, ist es noch nicht das Ende.

Eines muss ich meiner Müdigkeit lassen...
Kondition hat sie.

Zitat aus einer Unterhaltung mit meinen Freunden:
"Ich habe eine Selbsthilfegrippe"

Der Mann im Mond muss einen gehörigen Schrecken bekommen haben, als plötzlich ein Amerikaner vor ihm stand.

Der Moment, wenn du alte Lieder hörst, die dich an die guten, alten Zeiten erinnern.

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
"Wollen sie mich verklagen?"
"Nein, ich will den Hund kaufen!"

Hier mal die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film ist:
1.     Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert >> Kiffer
2.     Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn >> Pilze
3.     Rabbit will alles haben („alles meins, alles meins“) und dazu die Riesen Nase >> Kokser
4.     Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden >> Extasy
5.     Christopher Robin kann mit Tieren reden >> Sinneserweiternde Drogen
6.     Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose >> Amphetamine/LSD
7.     Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat >> Der Dealer

Spaßfaktor: Wenn es schon Berg-abwärts geht, dann aber bitte schön mit dem Wind im Rücken, Hände hoch und ohne Bremsen!

Wie sich Anwälte streiten:
Anwalt A: Paragraf 13 Abs. 2
Anwalt B: Paragraf 19 Abs. 28
Anwalt A: Paragraf 2 Abs. 6
Richter: Boah, der hat gesessen, bro!








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