Leider waren noch nicht allzu viele Prinzen, Gecken und reiche Volltrottel im Hotel „Dauerbrenner“ abgestiegen. Um es genauer zu sagen, noch kein einziger. Die davorstehende Menge an unverheirateten weiblichen Daseinsformen nahm jedoch bereits einen beängstigenden Umfang an. Dies galt auch für die sich schnell entwickelnden Reiber- und Zickereien, mit der die Damen versuchten, potenzielle Konkurrentinnen zu vertreiben und ihre eigenen Chancen auf den großen Fang zu verbessern. Offensichtlich vergeblich, denn die Stimmung war innerhalb weniger Minuten bereits auf dem Siedepunkt angelangt. Und da wir gerade von „Siedepunkt“ sprechen…

Kaufen Sie Prof. Dr. Abdul Nachtigallers neuen Turbo-Tauchsieder. Heiße Brühe in kürzester Zeit. Verlässlich und energiesparend. Keine Zamonierin sollte ohne Prof. Dr. Abdul Nachtigallers neuen Turbo-Tauchsieder sein. Ob Norden, Süden, Osten oder Westen, Nachtigallers Tauchsieder sind die besten. Darum kauft Nachtigallers Tauchsieder, Leute, oder ihr werdet verflucht und müsst sterben. Das war die Werbung.

Zurück zu Rafunzel. Da ihr ach so genialer Plan zunächst undurchführbar erschien, musste sie sich wohl oder übel etwas anderes überlegen. Was ihr nicht schwerfiel, denn sie war ja ein cleveres Mädchen.
„ACH DU HEILIGE SCHEIßE!!! IM SCHUH-CENTER AUF DER TATZENINSEL IST RADIKAL-AUSVERKAUF! DAS ZEUG WIRD PRAKTISCH VERSCHENKT! WAS MACH ICH BLOß? WAS MACH ICH BLOß?“
Es wird erzählt, dass sich die Staubwolke auch Tage später nicht senkte.

Keuchend und nach Luft ringend von der Schreierei stand Rafunzel mutterseelenallein auf dem Platz vor dem Hotel. Aber wie sollte sie nun an die begüterten Heiratskandidaten kommen? Auch das fiel ihr nicht schwer, denn sie war ja, wie schon gesagt, ein cleveres Mädchen. Einige Stunden später prangte auf jedem erreichbaren Werbeplakat der eiligst daraufgepappte Zettel:
„MIT GROßER RAFUNZEL-STRIP-SHOW!“ Sex sells.

Nun war Rafunzel natürlich nicht gewillt, sich vor einer Horde notgeiler Mannspersonen nackig zu machen. Darum griff sie zu einer kleinen List. Da noch kein Auswärtiger wusste, wer „Rafunzel“ eigentlich war, konnte sie eine auf der Durchreise zum Jahrmarkt von Wolperting befindliche Berghutze namens Fredda überreden, als Ersatz für sie selbst einzuspringen, falls es zum Äußersten kommen sollte.
Mittlerweile waren nämlich, als Reaktion auf die „erweiterten“ Plakate, etliche potenzielle Heiratskandidaten eingetroffen und buchten fleißig ganze Hotelsuiten, um das gemeine Volk und vor allem die (leider nicht mehr anwesenden) Damen möglichst schwer zu beeindrucken.

Erleben wir hier auch den Tod des Märchenprinzen?
Wird Fredda sich vor der Strip-Show kahlrasieren lassen?
Wo bleibt der Gestiefelte Kater???

FORTSETZUNG FOLGT