HOW TO SURVIVE IN A GALAXIE FAR FAR AWAY

GeschichteHumor, Parodie / P12
05.04.2016
28.12.2017
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Vorwort



Meine lieben OC’s,
wer kennt das nicht? Plötzlich wird man vom Auto angefahren, vom Blitz getroffen oder man isst irgendwelche Lebensmittel, die auf den ersten Blick doch noch ganz gut aussahen. Und dann, bamm, sitzt man plötzlich auf einem Raumschiff oder Planeten, und muss nun plötzlich den Lauf der Geschichte verändern.

Da kann man doch ganz schnell schon einmal den Überblick verlieren. Wen sollte man noch mal töten? Und wann ist dafür der beste Zeitpunkt?

Wie bekomme ich Anikan am besten so schnell wie möglich dazu, den Jedi-Orden und Padmé im hohen Bogen aus dem Fenster zu schmeißen und mit mir durchzubrennen?

Warum noch mal ist dass jetzt so? Und wer ist der nervige, grüne Gnome der mich immer am flirten hindert?


Nun, lange mussten wir uns ganz alleine durch diese fremde Galaxie schlagen, Anakin verführen und grüne Gnome ertragen. Doch damit ist nun Schluss.

In dem hier folgenden Handbuch finden Sie alle relevanten Handlungschritte um die Galaxie zu retten, oder sie zu unterwerfen. Außerdem können wir mit stolz verkünden, dass nach langer Forschung, nun auch die Datingfunktion auf neuesten Standart angepasst wurde.

Egal wo, egal wann, mit diesem Ratgeber an Ihrer Seite, werden Sie nie wieder darüber nachdenken müssen, was Sie wohl als nächstes tun müssen.

Außerdem versorgen wir Sie mit den besten Urlaubszielen, den köstlichsten Gerichten des ganzen Universums und einem kleinen Crash Kurs in Kulturen und Sitten exotischer Völker, die sich hilfreich bei Gefangennahme oder Verspeisung sein können.

Wir möchten Sie jedoch freundlichst darauf hinweißen, dass weder der Verlag, noch die Autorin jegliche Haftung für eventuelle geistige oder körperliche Schäden übernehmen wird. Für jegliche selbstverschuldeten Unfälle, haftet somit der Kunde selbst. Wir bitten dies zu entschuldigen, jedoch hatten wir nach dem letzten Ratgeber „HOW TO SURVIVE IN MORDOR“ erhebliche juristische Schwierigkeiten. (Wer hätte auch ahnen sollen, dass die die Sache mit dem Sand ins feurige Auge werfen ernst nehmen würden?)

Bei weiteren Fragen wenden Sie sich doch bitte an unser Informationscenter, jedoch würden wir Sie bitten, die Morddrohungen, Briefbomben und Auftragsmörder an unsere Firmenadresse zu schicken. Gutes Personal ist eben schwer zu finden, und wir würden gerne unsere neue Sekretärin länger als 2 Monate behalten.

Wir wünschen Ihnen ein angenehmes Abenteuer, bei dem der HOW TO Ratgeber Ihnen gerne immer zur Seite stehen wird.

Möge die Macht mit Ihnen sein.

Hochachtungsvoll
die Redaktion
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