Kapitel 1: Die Folter beginnt



Ein kleines Mädchen mit grünen Haaren, das auch gleichzeitig Yulia sprechen soll, betritt die Bü-- Wie bitte?? Das ist ´n Kerl? Ja, guter Witz! Ahahaha... ha... WTF??? Das ist KEIN Witz????? 0.o
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Sorry, Kleiner...
Ein kleiner Junge mit grünen Haaren, der aus mir nicht nachvollziehbaren Gründen gleichzeitig Yulia Jue spricht, während sie in der japanischen Version doch von Tears Synchronsprecherin gesprochen wurde, betritt die Bühne und sagt brav ihre... SEINEN Text auf.
"N.D. 2000... Wartet mal! Was zum Teufel bedeutet eigentlich "N.D."??? Sollte es nicht eher "A.D." sein???"
Haufenweise Geld fliegt von NamcoBandai Studios in die Richtung des kleinen Balges.
"N.D. 2000: In Kimlasca wird einer jener mit der Macht Loreleis geboren werden. Er wird ein Junge von königlichem Blut--- Holy Shit! Ein Kerl erbt die Macht einer alten Tussi aus einer alten deutschen Legende?!? Wer hat sich denn den Scheiß ausgedacht?!?"
Raine taucht mit einer Kettensäge, die sie liebevoll "Ralphie" getauft hat, auf und jagt Ion quer über die Bühne.
Ein blonder Junge mit einem Haarbüschel, das immer den Zustand seines Penis´ wiedergibt, schleicht sich ans Mikrophon. Das Haarbüschel steht nach oben, wie immer, da der Junge ständig geil ist.
"Haaaaallooooooo-hoooooo!!!", rief der Junge begeistert mit der Stimme eines Mädchens. "Ich bin´s, der Emil!" Die Produzenten stöhnen genervt auf. "Ich soll ja eigentlich erst Jahre später erscheinen, um das niedrige Niveau der Tales of Symphonia-Fortsetzung noch weiter in die Tiefe zu ziehen, aber ich dachte mir, ich jetzt schon mal `hallöle´ an alle Fangirls da draußen, bevor ich schon mal meine Asbel-Verkleidung anprobiere, um mich dann als Hauptcharakter bei Tales of Graces einzuschleichen. Der riesige blonde Kerl da mit der riiiiiiiiiiieeeeeeeeeesigen Latte ist fast so heiß wie mein Richter! :3... ABER NUR FAST!!!" Im Hintergrund hört man eine Kettensäge ihre Arbeit vollführen und Raine wie eine Irre lachen.


Weit entfernt in Derris Kharlan bekommt Mithos einen Ständer.
"Fuck!", stöhnte Mithos auf.
"Mein Lord?", fragte Remiel, der zusammen mit ihm im Zimmer saß und Taschenbillard spielte. "Gefällt Euch meine Art, die Schwarze 8 `einzulochen´?"
"Joa, joa, ganz gut, aber diese Frau...", hechelte Mithos, während er sein Radio weiter auf Empfang Richtung Erde hielt. "Sie lacht noch gestörter als ich! Ich glaub, ich bin verliebt!!!"


"Ja, Ralphie! Schneid die kleine Schwuchtel in tausend kleine Stücke!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAH!!! TIIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHHIHIHI!!! MWUAHAHAHAHAHAHAHAAH!!! NYAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH!!!"


"Ich MUSS sie kennenlernen!!!", stöhnte Mithos in Extase auf. "Bringt mir ein Foto von ihr!!!"
"Ähm... Lord Kratos kann doch ein Foto auf der Welterneuerung von ihr machen, nicht wahr?", schlug Remiel vor, ein Schweißtropfen wie bei einem Anime-Charakter an seiner Schläfe erscheinend.
"Oh, stimmt ja... Ich soll ja die Menschheit und so auslöschen, weil ich insgeheim auf Inzest stehe und meine Schwester für SM-Spielchen wiederhaben will...", sagte Mithos gedankenversunken. Die im Raum versammelten Engel wichen allesamt vor ihm zurück. "Okay... KRATOS!!! BEI FUß!!!"
Die Tür wurde aufgestoßen und Lloyd Irving trat ein. "Yo, was is´?"
"WTF machst DU hier?!"
"Nun, die Produzenten dachten, es wäre lustiger, wenn Kratos mal zur Abwechslung meine Rolle übernimmt und ich stattdessen den verantwortungslosen Idioten-Vater spiele.", erklärte Lloyd und kratzte sich am Hinterkopf. "Sie sagten, die neue Rolle würde besser zu mir passen. Keine Ahung, warum."
"Warum wohl...", murmelte Mithos augenrollend.
"Naja, eine gute Sache hat es ja: Colette ist endlich tot.", sagte Lloyd mit breitem Grinsen. "Jetzt darf Anna andauernd wie eine Dauerbekloppte auf die Fresse fliegen und langsam immer mehr zum Roboter werden!"
"Alter! Du spoilerst hier gerade voll die Story, ey!", beschwerte sich Rodyle von der Seite her.
"Na und? Gibt doch sowieso Tausende von gestörten Bälger, die das ganze einfach mal so auf YouTube hochladen, damit alle anderen kostenlos das Spiel sehen können.", meinte Lloyd.
"Was ist ein YouTube?", fragte Mithos verwundert. Lloyd hielt ihm einen Monitor hin, wo gerade ein komisches Vieh, das entfernt an einen Pinguin erinnerte, den "Big Gay Dance" vollführte. "Yay!", rief Mithos begeistert, sprang auf den nächsten Tisch und tanzte mit.
"Schwuchtel...", seufzte Lloyd, als im nächsten Moment die Tür aufgestoßen wurde und Colette mit Heiligenschein reinstürmte, nur um kurz danach auf die Fresse zu fliegen. "WTF willst DU denn hier?!?! Du bist tot?!?", kreischte Lloyd entsetzt.
"Ich mag zwar tot sein, aber du entkommst mir trotzdem nicht!!! MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH!!!", gackerte Colette wie eine Irre und schwebte dem lauthals kreischenden Lloyd quer durch Welgaia hinterher, das sie während ihrer Suche nach Lloyd bereits pink angemalt hatte.
"Warum ist mein Königreich pink?", fragte Mithos auf einmal. Beängstigende Stille unter den Engeln. "DAS SIEHT FABELHAFT AUS!!!" 0.0-Augen unter den Reihen der Engel.
"Ja, nicht?", sagte Emil, der auf einmal neben Mithos stand.
"How The Fuck bist du hier reingekommen?!? Warst du nicht eben noch da unten und bist den Produzenten auf den Sack gegangen?!?", fragte Mithos verdutzt.
"Ja, aber die haben mich leider rausgeschmissen, also bin ich nun lieber hier, um Angst und Schrecken zu verbreiten, indem ich Cruxis meinen `Dildo des Schrecken´ andrehe.", erklärte Emil und holte einen pinken Dildo raus, der mit Mieus Piepsstimme `Hab dich lieb! Knuddel mich!´ trällerte. Alle im Raum Versammelten wichen zurück.
"Kann dieses Kapitel noch sinnloser werden?", fragte sich Mithos.
"KUUUUUURRRREEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!", brüllte ihm im nächsten Moment ein Mann mit blauen Haaren ins Ohr, bevor er durch ein schwarzes Tor, das verdammt wie die Tore aussah, die die Organisation XIII in Kingdom Hearts benutzt, wieder verschwand.
"STEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!", brüllte ihm als nächster ein Kerl mit silbernen Haaren ins andere Ohr, bevor der auch wieder verschwand.
"ESTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!", folgte ein Mann mit langen schwarzen Haaren nach.
Stille...
"Bärsona!!!", brüllte eine Teddybär-mäßige Gestalt, die mit quietschigen Bärentapsen durch das Zimmer raste und ebenfalls in einem dunklen Tor wieder verschwand.
Noch mehr Stille...
"Kennt jemand die Telefonnummer von dem heißen Kerl mit den langen schwarzen Haaren?", fragte Mithos schließlich. 0.0-Augen unter den Engeln.
"Yo, kenn ich. Den hatte ich erst letzte Woche!", trällerte Emil, wühlte in seinen Taschen, wobei Dutzende von Vibratoren, Analketten, Nippelklemmen und Tangas hervorkamen, herum und zog am Ende Yuris Telefonnummer hervor. Noch mehr 0.0-Augen unter den Engeln.
"Okay, gib die Pronyma. Sie soll ein Date mit dem Kerl klarmachen.", sagte Mithos und reichte Remiel den Zettel. "Wo steckt die alte Vettel überhaupt?"
"Die ist beim Göttlichen Keim und macht mit Direapa rum.", antwortete einer der Engel.
"Di... Dierieper?", wiederholte Mithos verwirrt.
"Ups, falsche Fanfiction...", murmelte der Engel nur und machte sich schnell aus dem Staub.
"Okeeeeeee..."


NamcoBandai Studios hatte sich derweil ebenfalls für einen Rollentausch in Tales of the Abyss entschieden, wie sie es bereits schon mit Tales of Symphonia zwischen Lloyd und Kratos veranstaltet hatten.
"Chrm, chrm...", räusperte sich ein jüngerer Mann mit langen hellbraunen Haaren. "Also, ne, so N.D. 2000, ey da war´s voll so--"
"Einfach nur vorlesen, Peony.", drang es vom Produktionsstudio her, während Raine im Hintergrund ihre Kettensäge laut lachend aufgröhlen ließ.


"Sie tut es schon wieder!", stöhnte Mithos, aufgegeilt von Raines Lachen, und spritzte in die Ecke ab.


"N.D. 2000: In Kimlasca wird einer jener der Macht Loreleis geboren. Er wird ein Junge von königlichem Blut sein und er wird... bla... blablablabla... blablabla..."
"BLABLABLA! TIDAL WIVE!!!", erklang es im Hintergrund.
"Raus hier!!!", schrie einer der Produzenten und warf eine Blastia nach draußen auf den Hof.
"Blastia! Muss haben!!!", kreischte Rita Mordio begeistert und stürmte der Blastia, wie ein Hund hechelnd, hinterher.
Endlich, nachdem das Intro schließlich nach Dutzenden Malen der Unterbrechung vorbei war, betrat die Heroine in Yulia City - wobei natürlich noch niemand wissen darf, dass dies Yulia City ist - den Warp-Raum.


"Beam mich hoch, Scotty!", gackerte Emil von Welgaia her. Im nächsten Moment erschien Richter im Raum. "RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICHTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!", rief Emil und stürmte begeistert auf den Mann mit den langen roten Haaren zu.
"JUDGMENTO!!!", brüllte Richter.
"RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICHTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!", kreischte Emil, während er im Team Rocket-Stil von der Engelsattacke gen Weltraum befördert wurde.


Also... Die Heroine betrat den Raum.
"Yay! Endlich hab ich ´ne bessere Rolle und krieg mehr Gald! Yey! Money, money, money!", gackerte das Mädchen mit den zwei Zöpfen, dem Tears Outfit viel zu groß war, besonders um den Brustbereich. "Hey!", schrie Anise zornig. Ähm... Natürlich war ihr das Outfit in dem Bereich viel zu KLEIN! "... Schon besser." Sie wandte sich zum Warpzirkel. "Also, yo, dann geh ich mal meinen bösen Bruder fertigmachen und so, nö?" Sie stieg auf den Zirkel zu. "Beam mich hoch, Scotty!"
Und während sich die Produzenten genervt gegen die Stirn schlugen, rannte Raine nun lauthals gackernd mit der Kettensäge Mieu hinterher, wodurch Mithos einen erneuten Ständer bekam.


Asch fon Fabre erwachte früh morgens um 13 Uhr...
"ICH BIN NICHT SO ´N PENNER WIE DIESES DÄMLICHE REPLIKAT!!!", brüllte Asch und schleuderte eine Hyperresonanz in Richtung der Produzenten.
"Du kriegst auch Natalia, nackt ans Bett gefesselt, wenn das alles hier vorbei ist!", kam es schnell vom Produktionsstudio.
"Deal!", kam es von Asch wie aus der Pistole geschossen, während er zum Fenster ging, um genervt hinaus zum Fongürtel zu schauen.
Das konnte ja noch eine laaaaaaange, sinnlose und vollkommen absurde Fanfiction werden...


Anmerkungen: ..................... Fragt mich nicht, auf was für einen Trip ich beim Schreiben dieser Zeilen war.................