Ich bin eindeutig eine Lust-Shopperin. Keine Frust-Shopperin. Nein, Lust. Und wenn ich denn einmal Frust habe, dann nur weil ich kein Geld zum Shoppen habe. Es gibt Menschen, die das vielleicht als krank, dumm und verschwenderisch oder sogar als typisch- Frau bezeichnen würden, aber die wissen dann nicht, wie es ist eine Frau zu sein, die Frust oder Lust Shopperin ist. Das ist keine Sucht, wie mit Sicherheit schon alle denken. Das ist eine Lebenseinstellung. Schon in den ersten 48 Stunden in dem Leben einer Frau, entscheidet es sich, ob sie Shopperin wird oder nicht. Und das mit dem Schuhtick fängt erst ab einem Jahr an. Denn kein kleines Mädchen, das was aus sich hält läuft Bahrfuß rum! Da unsere Eltern aber immer wieder sehr gesund zu sein schein, denken sie es wäre besser, wenn wir in alles treten, was nicht Niet und Nagel fest ist. Fehler. Und dann wundern sich die Männer warum wir Frauen immer solche eiskalten Füße haben!
Ich wurde vor knapp 5 Monaten verlassen. Zum siebentausendsten Mal. Ich bin die ganze Palette einmal rauf und runter gegangen. Ich war traurig und wütend. Ich wollte mich umbringen und ihn umbringen. Dann redete ich mir ein, dass wir schon wieder zusammen kommen würden. Mit Sicherheit. Ich müsse nur ein wenig Geduld haben und warten. Und warten. Vielleicht noch einwenig warten. Na ja ich war eigentlich noch nie so richtig geduldig. Also habe ich mir einen neuen Plan zugelegt. Ich bringe mich um und danach ihn! Das, aber wird nicht so ein langweiliger Selbstmord á la Mein- Freund- hat- mich- verlassen- ich- springe- jetzt. Nein! Ich habe mit dem Rauchen angefangen! Das ist ein garantierter Tod, besonders wenn so viel raucht wie meine Urgroßmutter, die locker 6 Schachteln schafft. Wenn ich dann die weit fortgeschrittene Krebsdiagnose bekomme, mache ich ein Testament, wo ich all meinen Besitzt meinen Hund, Cute- ein Boxermischling und meinen Schildkrötenpaar Einstein und Goethe- (Weibchen), vererbe und dann schreibe ich noch einen Brief, indem stehen soll, das ER an allem Schuld ist. Das ich wegen ihm nicht die erste Frau auf dem Mond sein konnte, das ich nicht dem Impfstoff gegen HIV herstellen konnte u.s.w  Ich bin mir ziemlich sicher das ihn dann viele nicht mehr mögen. Und er wird dann von einer Brücke in Venedig springen, ihn wird ein Boot erfassen, er sieht seine untere Hälfte in die andere Richtung schwimmen, Tod. Perfekt. Das ist wahrscheinlich mein bester Plan. Bei mir kommt so was eigentlich nicht so oft vor. Ich bin in allem Mittel. Mittel groß, mittel schlank, mittel dumm/schlau. Und dank meinen Vorfahren, die aus aller Welt stammen, habe ich sogar einen mittel cappuccino Tain! Ich kann nicht ganz weiß sein und auch nicht ganz schwarz. Ich bin mittel. Ja mittel… Gott, hört sich das durchschnittlich an! Abgesehen davon das ich überwiegend mittel bin, wohne ich in L.A, Kalifornien, habe eine sehr…bunte und komplexe Familie, habe Freunde, die alle was mit Prominenten zutun haben und bin ein ziemlich gutbezahlter PA. Personal Assistent. Und zwar für Darren Wood, den Schauspieler- Musiker- Clubbesitzer- Synchronsprecher- Modedesigner- … Ach, für das Multitalent eben!
Ich sitze gerade in einem Café am Strand, trinke einen Milchkaffee und genieße meine Zigarette. Mit meiner Raucherkarriere bin ich recht am Anfang. Das heißt, dass ich zwar nicht mehr husten muss und es schon genieße, aber trotzdem höre ich noch die kleine Stimme in meinen Kopf, die sagt, wie schlecht das für mich ist, das ich bald keine Ausdauer mehr haben werde, meine Klamotten danach stinken, meine Zähne davon gelb werden. Es gibt da aber noch eine andere kleine Stimme- in der anderen Seiten meines Kopfes. Sie sagt, dass ich aber ohne Rauchen nicht so leicht schlank bleibe. Diese drei Stücke Käsetorte von Gestern  verbrennen sich ja nicht von selbst! Also im Moment überwiegt dieses kleine Argument. Ich glaube sogar das Cute das rauchen auch besser findet- wirklich… jedenfalls hat er sich noch nicht beschwert. Eigentlich kann ich mich gar nicht beschweren über mein Leben. Es ist toll! Ich verdiene gut, bin unter netten Menschen, habe 3 Haustiere ohne die ich nicht kann und umgekehrt UND meine Eltern wohnen in Malibu und ich bin hier in L.A. Was wünscht man sich mehr???? Oh mein Handy klingelt. „Wer stört?“ sage ich. „Ich!“ Darren. „Sag mal, weißt du vielleicht, wo meine Golfschläger sind?“ „Unter deinem Bett“ antworte ich. „Achso… und wieso sind sie unter meinem Bett?“ „Als du gegen Tom verloren hast, bist du zu hause ausgerastet und hat einen Golfschläger irgendwie kaputt bekommen“ Tom Cruise!! „Ja aber das erklärt doch nicht wieso die Sachen unter meinem Bett sind!“ unterbricht er mich. „Warte doch. Ich war noch nicht fertig. Du hast mir nämlich gesagt, dass ich alles verstecken soll, weil du sonst all deine Schläger verbrennen lässt und dir daraus einen Tanga machst- weißt du noch?“ „Nein… aber das mit dem Tanga trägt meine Handschrift… Na ja danke, bis später!“ und schon hat er aufgelegt. Wo war ich stehen geblieben? Ach ja, mein Leben. Wo auch sonst. Und über meinem Boss kann ich mich auch nicht beschweren, er ist… er ist…also er ist… Scheiße er ist völlig durchgeknallt!!!!!! Und mit durchgeknallt meine ich nicht, dass er zum morgen erst einmal zwei gelbe Pillen nimmt, dessen Name er nicht kennt. Nein. Er ist auf eine andere Art durch geknallt. Beispiel: Er ruft mitten in der Nacht, wo normale Menschen, Menschen wie ich, schon/noch schlafen und träumen, an damit ich einen Privatjet organisiere um damit raus aus L.A zu fliegen, er müsse mal dringend raus meinte. Ich weiß ja nicht wie andere es sehen, aber es gibt auch Busse und fernbahnen- aber zu dem Zeitpunkt war ich noch neu im PA- Geschäft. Auf meine Frage hin, ob das nicht bis zum nächsten Tag Zeit habe, zischte er nur „Liebling, hätte es bis morgen Zeit, hätte ich dich doch morgen angerufen, oder?“ Also rief ich alle Privatjetfirmen an, die zufällig nicht schliefen oder weckte gleich irgendwelche Firmenleiter. Geschlagene 3 Stunden, des Telefonierens später, hatte Mr. Darren Wood es sich einfach mal anders überlegt. Einfach so. Ein anderes Mal rief er mich an, damit ich mit einem Richter reden sollte. Denn Mr. Wood musste sich ja unbedingt einen Elefanten zulegen- ja einen ELEFANTEN, was aber gegen irgendein Gesetz verstieß. Nachdem Darren mal so mit bekommen hatte wie viel ein Elefant scheißt, war Susie auch schon am nächsten Tag weg. Was ich eigentlich mit diesen beiden Beispielen sagen will ist das… dieser Mann DURCHGEKNALLT ist! Im Ernst.