Reviews: Fanfiction
/ Anime & Manga
/ Rust Blaster
/ Aldred und ich
Inhalt ist versteckt.
Autor: Kalayuki
Reviews 1 bis 7 (von 7 insgesamt):
Und nochmal ich :)
Hab mir jetzt die restlichen Kapitel auch noch durchgelesen. Man merkt, dass du an dir arbeitest und dir Mühe gibst alles etwas besser auszuarbeiten. Auch dass, zumindest das 4. Kapitel, länger geworden ist.
Der Story kann ich bisher leider noch gar nicht wirklich folgen. Im einen Moment geht es um das Essen in der Mensa, plötzlich ein Szenenumschwung zu Doppelmond und alle Leute in Panik, dann im nächsten Satz ist alles wieder gut. Es wird gar nicht darauf eingegangen was war.
Dieser besondere Ort kommt einem auch gar nicht so besonders vor. Vielleicht auch hier weil mir etwas Tiefe und ein Zusammenhang mit der Geschichte fehlt.
Okay, dass du auf die Charaktere des Mangas nicht weiter eingehst (wer sie sind, was sie machen, wie sie aussehen usw.) liegt ja wirklich daran, dass wohl eher Leute die Story lesen, die den Manga auch kennen. Trotz allem wäre es schön, wenn zwischen ihnen mehr Interaktionen stattfinden würden. Das meiste deiner Story handelst du in ein paar Sätzen ab. Du beschreibst zwar kurz wie die Charaktere hier und da mal miteinander reden, aber es wird eben nichts ausgeschmückt. Ich hoffe du weißt wie ich meine.
Außerdem bin ich selbst auch ein Fan davon, obwohl die Leute die das lesen das Original vermutlich kennen, trotzdem noch das ein oder andere aufzugreifen und kurz zu erklären. Wer weiß, vielleicht handelt es sich um ein Detail, dass selbst ein Fan vielleicht vergessen oder übersehen hat?
Manche Stellen wirken auch etwas gleichgültig. Dein Charakter denkt über etwas nach, was ihm vielleicht wichtig ist. Oft wird dieser Gedanke dann aber auch schnell abgehandelt mit den Wörtchen "Ist ja aber eh egal." Und schon setzt die nächste Szene ein.
Die Beziehung zwischen dir und Aldred erschließt sich mir jetzt auch nicht so richtig. Er scheint dich nicht zu mögen weil du ein Mensch bist, verteidigt dich aber und bekommt selbst Ärger. Auf dem Ausflug unterhaltet ihr euch wie die besten Freunde. Danach ist alles wieder eher distanziert und fremd.
Ich hätte es auch schön gefunden, wenn du den Einstig in den Unterricht etwas beschrieben hättest. Dass du in jedem Kapitel alle Unterrichtsstunden bis ins Detail erklärst verlangt ja niemand. Das wäre langweilig und würde, wie du schon schreibst, nicht so richtig in die Story passen.
Aber wenigstens so den Anfang hätte ich gerne gelesen. Um zu wissen wie dein Charakter in die Gemeinschaft aufgenommen wird. Ich meine, da ist ein Mensch auf einer Vampir Schule...mir würden da jetzt spontan tausend Dinge einfallen die man alleine dazu schreiben könnte.
Auch wo du her kommst scheint niemanden wirklich zu jucken (ja, du schreibst du wurdest ausgefragt, aber warum fragen sie erst nach mehreren Tagen auf einer Wanderung? Wie haben die Fragenden auf die Antwort reagiert? Was hast du überhaupt geantwortet? Da hätte man gute Dialoge draus machen können)
Was den Plot der Story angeht warte ich jetzt einfach mal ab, was da noch so kommt
Liest du eigentlich selbst Bücher oder Geschichten? Dort kann man sich super ansehen, wie die richtigen Autoren das so handhaben. Jedenfalls hat mir das immer viel weiter geholfen. Auch von guten Fanfiktions kann man super lernen. (Ich nehme mir da meine Schwester immer zum Vorbild, sie hat nen super Schreibstil und das mit dem Beschreiben hat sie total drauf. Da kann man sich wirklich immer alles Bildlich vorstellen)
Ich bin gespannt was du aus der Geschichte noch machst und setze sie mal auf meine Favo Liste, dass ich die Updates mitbekomme.
Aber wie meine Vorredner schon gesagt haben: Lade besser ein Kapitel erst dann hoch wenn es fertig und du zufrieden damit bist. Ich denke niemand liest gerne immer nur Schnipselweise die Kapitel :) Lieber lässt du dir mehr Zeit und kannst noch mehr Mühe darin investieren, als dass du schnelle, lieblose uploads machst.
Ich wünsche dir noch einen schönen Donnerstag :)
PS: Ich finde es übrigens toll wie du mit Kritik umgehst. Allzu viele Leute sehen es direkt als beleidigung und werden aggressiv. Du scheinst dir die Kritik zu herzen zu nehmen und das finde ich klasse. Aus falschen Lobeshymnen (wie sie ja hier oft aus falsch verstandener freundlichkeit gegeben werden) kann man nichts lernen. Aus konstruktiver Kritik schon :)
LG Yukiko
Hab mir jetzt die restlichen Kapitel auch noch durchgelesen. Man merkt, dass du an dir arbeitest und dir Mühe gibst alles etwas besser auszuarbeiten. Auch dass, zumindest das 4. Kapitel, länger geworden ist.
Der Story kann ich bisher leider noch gar nicht wirklich folgen. Im einen Moment geht es um das Essen in der Mensa, plötzlich ein Szenenumschwung zu Doppelmond und alle Leute in Panik, dann im nächsten Satz ist alles wieder gut. Es wird gar nicht darauf eingegangen was war.
Dieser besondere Ort kommt einem auch gar nicht so besonders vor. Vielleicht auch hier weil mir etwas Tiefe und ein Zusammenhang mit der Geschichte fehlt.
Okay, dass du auf die Charaktere des Mangas nicht weiter eingehst (wer sie sind, was sie machen, wie sie aussehen usw.) liegt ja wirklich daran, dass wohl eher Leute die Story lesen, die den Manga auch kennen. Trotz allem wäre es schön, wenn zwischen ihnen mehr Interaktionen stattfinden würden. Das meiste deiner Story handelst du in ein paar Sätzen ab. Du beschreibst zwar kurz wie die Charaktere hier und da mal miteinander reden, aber es wird eben nichts ausgeschmückt. Ich hoffe du weißt wie ich meine.
Außerdem bin ich selbst auch ein Fan davon, obwohl die Leute die das lesen das Original vermutlich kennen, trotzdem noch das ein oder andere aufzugreifen und kurz zu erklären. Wer weiß, vielleicht handelt es sich um ein Detail, dass selbst ein Fan vielleicht vergessen oder übersehen hat?
Manche Stellen wirken auch etwas gleichgültig. Dein Charakter denkt über etwas nach, was ihm vielleicht wichtig ist. Oft wird dieser Gedanke dann aber auch schnell abgehandelt mit den Wörtchen "Ist ja aber eh egal." Und schon setzt die nächste Szene ein.
Die Beziehung zwischen dir und Aldred erschließt sich mir jetzt auch nicht so richtig. Er scheint dich nicht zu mögen weil du ein Mensch bist, verteidigt dich aber und bekommt selbst Ärger. Auf dem Ausflug unterhaltet ihr euch wie die besten Freunde. Danach ist alles wieder eher distanziert und fremd.
Ich hätte es auch schön gefunden, wenn du den Einstig in den Unterricht etwas beschrieben hättest. Dass du in jedem Kapitel alle Unterrichtsstunden bis ins Detail erklärst verlangt ja niemand. Das wäre langweilig und würde, wie du schon schreibst, nicht so richtig in die Story passen.
Aber wenigstens so den Anfang hätte ich gerne gelesen. Um zu wissen wie dein Charakter in die Gemeinschaft aufgenommen wird. Ich meine, da ist ein Mensch auf einer Vampir Schule...mir würden da jetzt spontan tausend Dinge einfallen die man alleine dazu schreiben könnte.
Auch wo du her kommst scheint niemanden wirklich zu jucken (ja, du schreibst du wurdest ausgefragt, aber warum fragen sie erst nach mehreren Tagen auf einer Wanderung? Wie haben die Fragenden auf die Antwort reagiert? Was hast du überhaupt geantwortet? Da hätte man gute Dialoge draus machen können)
Was den Plot der Story angeht warte ich jetzt einfach mal ab, was da noch so kommt
Liest du eigentlich selbst Bücher oder Geschichten? Dort kann man sich super ansehen, wie die richtigen Autoren das so handhaben. Jedenfalls hat mir das immer viel weiter geholfen. Auch von guten Fanfiktions kann man super lernen. (Ich nehme mir da meine Schwester immer zum Vorbild, sie hat nen super Schreibstil und das mit dem Beschreiben hat sie total drauf. Da kann man sich wirklich immer alles Bildlich vorstellen)
Ich bin gespannt was du aus der Geschichte noch machst und setze sie mal auf meine Favo Liste, dass ich die Updates mitbekomme.
Aber wie meine Vorredner schon gesagt haben: Lade besser ein Kapitel erst dann hoch wenn es fertig und du zufrieden damit bist. Ich denke niemand liest gerne immer nur Schnipselweise die Kapitel :) Lieber lässt du dir mehr Zeit und kannst noch mehr Mühe darin investieren, als dass du schnelle, lieblose uploads machst.
Ich wünsche dir noch einen schönen Donnerstag :)
PS: Ich finde es übrigens toll wie du mit Kritik umgehst. Allzu viele Leute sehen es direkt als beleidigung und werden aggressiv. Du scheinst dir die Kritik zu herzen zu nehmen und das finde ich klasse. Aus falschen Lobeshymnen (wie sie ja hier oft aus falsch verstandener freundlichkeit gegeben werden) kann man nichts lernen. Aus konstruktiver Kritik schon :)
LG Yukiko
Antwort von Kalayuki am 27.10.2017 | 09:16 Uhr
Hallöchen erst mal :)
Bin gerade hier in der Kategorie unterwegs und dachte mir ich lese deine Geschichte mal durch. Ich kenne den Manga dazu zwar nicht, aber was soll ich sagen. Neugierde eben :)
Du hast das mit den kurzen Kapiteln zwar erklärt, leider ergibt das für mich aber dennoch keinen Sinn. Selbst unter dieser Unterschrift hättest du sehr viel ausbauen und ein längeres Kapitel daraus machen können.
Was die Vergewaltigung angeht... da fehlten mir ein wenig die Worte. (und nein, die muss man jetzt nicht so detailliert beschreiben, jedenfalls nicht für meinen Geschmack) Trotzdem war es so...du bzw. dein Charakter wird da einfach mal von nem Vampir vergewaltigt, das einzige was ihr dazu einfällt ist: Och mist, doofer Zeitpunkt so kurz nach meiner Ankunft.
Generell, so wie du das beschreibst liest es sich eher wie ein Witz. Was bei so einem Thema ziemlich fehl am Platz ist. Gleiches mit dem Rektor: Findet ein Fremdes Mädchen auf der Treppe schlafend, grüßt die freundlich, sie denkt sich wieder nur wie dumm sie gerade aussehen muss, aber alles ist gut.
Und ich bin mir relativ sicher, dass du vorher nirgends geschrieben hast, dass sie sich beim Rektor anmelden sollte? Das kam einfach von jetzt auf gleich.
Also aus eigener Erfahrung, und weil ich da selbst noch am üben und mich verbessern bin, muss ich dir sagen dass du durch mehr Beschreibung solchen Kapiteln noch viel mehr Dynamik geben kannst und sie interessanter machst. Lass dieses in den Klammern schreiben, das stört den Lesefluss. Wenn du als Autor was zu sagen hast, setz es an den Anfang oder das Ende der Geschichte als Vor- oder Nachwort.
Fang die Emotionen deiner Charaktere und der Umgebung etwas besser ein. Im Moment wirkt es noch so, als fänd dein Hauptcharakter alles super, klasse, toll, egal welche Dinge ihm hier angetan werden. Ein Mensch geht in eine Schule die voller (gefährlicher!) Vampire ist und freut sich wie ein Honigkuchenpferd. Auch wenn ich den Manga nicht kenne, kommt mir das sehr unauthentisch rüber.
Gleichzeitig erinnert es mich an meine Anfänge...ach ja...aller Anfang ist halt schwer. Dran bleiben, dann wird das ;)
LG Yukiko
Bin gerade hier in der Kategorie unterwegs und dachte mir ich lese deine Geschichte mal durch. Ich kenne den Manga dazu zwar nicht, aber was soll ich sagen. Neugierde eben :)
Du hast das mit den kurzen Kapiteln zwar erklärt, leider ergibt das für mich aber dennoch keinen Sinn. Selbst unter dieser Unterschrift hättest du sehr viel ausbauen und ein längeres Kapitel daraus machen können.
Was die Vergewaltigung angeht... da fehlten mir ein wenig die Worte. (und nein, die muss man jetzt nicht so detailliert beschreiben, jedenfalls nicht für meinen Geschmack) Trotzdem war es so...du bzw. dein Charakter wird da einfach mal von nem Vampir vergewaltigt, das einzige was ihr dazu einfällt ist: Och mist, doofer Zeitpunkt so kurz nach meiner Ankunft.
Generell, so wie du das beschreibst liest es sich eher wie ein Witz. Was bei so einem Thema ziemlich fehl am Platz ist. Gleiches mit dem Rektor: Findet ein Fremdes Mädchen auf der Treppe schlafend, grüßt die freundlich, sie denkt sich wieder nur wie dumm sie gerade aussehen muss, aber alles ist gut.
Und ich bin mir relativ sicher, dass du vorher nirgends geschrieben hast, dass sie sich beim Rektor anmelden sollte? Das kam einfach von jetzt auf gleich.
Also aus eigener Erfahrung, und weil ich da selbst noch am üben und mich verbessern bin, muss ich dir sagen dass du durch mehr Beschreibung solchen Kapiteln noch viel mehr Dynamik geben kannst und sie interessanter machst. Lass dieses in den Klammern schreiben, das stört den Lesefluss. Wenn du als Autor was zu sagen hast, setz es an den Anfang oder das Ende der Geschichte als Vor- oder Nachwort.
Fang die Emotionen deiner Charaktere und der Umgebung etwas besser ein. Im Moment wirkt es noch so, als fänd dein Hauptcharakter alles super, klasse, toll, egal welche Dinge ihm hier angetan werden. Ein Mensch geht in eine Schule die voller (gefährlicher!) Vampire ist und freut sich wie ein Honigkuchenpferd. Auch wenn ich den Manga nicht kenne, kommt mir das sehr unauthentisch rüber.
Gleichzeitig erinnert es mich an meine Anfänge...ach ja...aller Anfang ist halt schwer. Dran bleiben, dann wird das ;)
LG Yukiko
Antwort von Kalayuki am 26.10.2017 | 09:34 Uhr
Hey ^^
Ich gliedere das mal um meinen roten Faden nicht zu verlieren und an alles zu denken, alsooo:
1. Schreibstil: Also erstmal spiele ich so ein bisschen die Rechtschreibtante, denn da ist so einiges falsch gelaufen, besonders in der Kommasetzung. Auch fehlt mir so ein wenig doll die Beschreibungen, also ausführlicher, damit man sich die Umgebung, die Person, die Gestik und Mimik besser vorstellen kann. Ich weiß nicht, ob es nur bei mir so ist, aber ich brauche manchmal mehrere Anläufe um einen Satz zu lesen und endlich zu verstehen.
2. Inhalt: Hier gibt es vieles was mich stört. Unteranderem wären damit so einige unlogische Dinge. Warum macht man eine Taschenlampe aus, um sich an die Dunkelheit zu gewöhnen, wenn man doch eine Taschenlampe hat und dies somit gar nicht nötig wäre. Was einen in der Story sehr stört ist noch, dass du immer erklärst was etwas ist, zum Beispiel die Familienwaffe, das stört teilweise beim Lesen. Wenn jemand die Story liest und durch den Namen sieht um welchen Manga es sich handelt (was übrigens auch doof ist, wenn die Geschichte wie der Manga heißt, wenn man es in der "Sonstige Manga und Anime" Kategorie hat), dann geht man eigentlich davon aus, dass der Leser den Manga auch selbst kennt. Auch erschließt sich mir der Sinn der Vergewaltigung nicht, ob das nur eine Laune, ein interessantes Zwischending werden sollte oder sonst was... ein wenig 08/15 ist es, dass es ein Mensch unter lauter Vampiren ist und wie es bisher auf mich wirkt, jeder irgendwie was von ihr will (Vergewaltigung, sie starrt den Lehrer beim Zusammentreffen groß an, Al guckt sie groß an und verteidigt sie). Übrigens finde ich auch, dass das mit der Sternschnuppe sehr klischeehaft und einfallslos ist...
3. Kurzbeschreibung: Sie ist sehr kurz gehalten und sagt jetzt eher wenig über die Story aus. Man hat auf erstem Blick da jetzt nicht wirklich ein Plan, ob es hauptsächlich eine Lovestory oder aus Kämpfen besteht.
4. Kapitellänge: Ich bevorzuge echt eigentlich schöne, lange, gegliederte Kapitel und gegen meine Gewohnheit war ich bei dir schon nach einer Minute fertig mit Lesen, bei anderen brauch ich mindestens 5-15 Minuten (Anhängig vom Schreibstil und meiner Storybegeisterung). Wenn du Kapitel noch nicht fertig hast, dann lade sie nicht hoch! Ich, als Leser, warte lieber lange auf schöne und lange Kapitel als kurz zu warten und dann nur für wenige Sekunden Lesen zu haben :(
So das war jetzt mal alles, was mir jetzt noch eingefallen ist, ich hoffe, das war dir jetzt nicht zu viel und ich habe dich nicht damit überrannt. Ich hoffe ebenfalls, dass dir meine Kritik zur Verbesserung hilft ^^
Liebe Grüße Satafen :)
Ich gliedere das mal um meinen roten Faden nicht zu verlieren und an alles zu denken, alsooo:
1. Schreibstil: Also erstmal spiele ich so ein bisschen die Rechtschreibtante, denn da ist so einiges falsch gelaufen, besonders in der Kommasetzung. Auch fehlt mir so ein wenig doll die Beschreibungen, also ausführlicher, damit man sich die Umgebung, die Person, die Gestik und Mimik besser vorstellen kann. Ich weiß nicht, ob es nur bei mir so ist, aber ich brauche manchmal mehrere Anläufe um einen Satz zu lesen und endlich zu verstehen.
2. Inhalt: Hier gibt es vieles was mich stört. Unteranderem wären damit so einige unlogische Dinge. Warum macht man eine Taschenlampe aus, um sich an die Dunkelheit zu gewöhnen, wenn man doch eine Taschenlampe hat und dies somit gar nicht nötig wäre. Was einen in der Story sehr stört ist noch, dass du immer erklärst was etwas ist, zum Beispiel die Familienwaffe, das stört teilweise beim Lesen. Wenn jemand die Story liest und durch den Namen sieht um welchen Manga es sich handelt (was übrigens auch doof ist, wenn die Geschichte wie der Manga heißt, wenn man es in der "Sonstige Manga und Anime" Kategorie hat), dann geht man eigentlich davon aus, dass der Leser den Manga auch selbst kennt. Auch erschließt sich mir der Sinn der Vergewaltigung nicht, ob das nur eine Laune, ein interessantes Zwischending werden sollte oder sonst was... ein wenig 08/15 ist es, dass es ein Mensch unter lauter Vampiren ist und wie es bisher auf mich wirkt, jeder irgendwie was von ihr will (Vergewaltigung, sie starrt den Lehrer beim Zusammentreffen groß an, Al guckt sie groß an und verteidigt sie). Übrigens finde ich auch, dass das mit der Sternschnuppe sehr klischeehaft und einfallslos ist...
3. Kurzbeschreibung: Sie ist sehr kurz gehalten und sagt jetzt eher wenig über die Story aus. Man hat auf erstem Blick da jetzt nicht wirklich ein Plan, ob es hauptsächlich eine Lovestory oder aus Kämpfen besteht.
4. Kapitellänge: Ich bevorzuge echt eigentlich schöne, lange, gegliederte Kapitel und gegen meine Gewohnheit war ich bei dir schon nach einer Minute fertig mit Lesen, bei anderen brauch ich mindestens 5-15 Minuten (Anhängig vom Schreibstil und meiner Storybegeisterung). Wenn du Kapitel noch nicht fertig hast, dann lade sie nicht hoch! Ich, als Leser, warte lieber lange auf schöne und lange Kapitel als kurz zu warten und dann nur für wenige Sekunden Lesen zu haben :(
So das war jetzt mal alles, was mir jetzt noch eingefallen ist, ich hoffe, das war dir jetzt nicht zu viel und ich habe dich nicht damit überrannt. Ich hoffe ebenfalls, dass dir meine Kritik zur Verbesserung hilft ^^
Liebe Grüße Satafen :)
Kala, Kala, du solltest doch etwas beschreiben (die spitzen Dächer ragen dunkel vor mir in den sternklaren Himmel, blabla bla) Außerdem solltest du wenn du es besser beschreibts auf P18 hochsetzen. Und überlesen nicht vergessen, da waren mehrere Fehler.
Byebye angel
P.S.: wunder dich nicht über die kommentierfreudigkeit hier -.- in dieser Kategorie liest fast keiner und Rust Blast kennt auch so gut keiner. Wäre es eine viel gelesene Kategorie wäre es was anderes.
Byebye angel
P.S.: wunder dich nicht über die kommentierfreudigkeit hier -.- in dieser Kategorie liest fast keiner und Rust Blast kennt auch so gut keiner. Wäre es eine viel gelesene Kategorie wäre es was anderes.
Antwort von Kalayuki am 05.10.2014 | 14:43 Uhr
Kala, Kala, du solltest doch etwas beschreiben (die spitzen Dächer ragen dunkel vor mir in den sternklaren Himmel, blabla bla) Außerdem solltest du wenn du es besser beschreibts auf P18 hochsetzen. Und überlesen nicht vergessen, da waren mehrere Fehler.
Byebye angel
P.S.: wunder dich nicht über die kommentierfreudigkeit hier -.- in dieser Kategorie liest fast keiner und Rust Blast kennt auch so gut keiner. Wäre es eine viel gelesene Kategorie wäre es was anderes.
Byebye angel
P.S.: wunder dich nicht über die kommentierfreudigkeit hier -.- in dieser Kategorie liest fast keiner und Rust Blast kennt auch so gut keiner. Wäre es eine viel gelesene Kategorie wäre es was anderes.
Antwort von Kalayuki am 05.10.2014 | 14:48 Uhr
Äähm, Verwirrung lässt grüßen... zu direkter Übergang -.-
Du musst Dinge erklären und beschreiben und die Kapis können ruhig länger werden wenns auch länger dauert.
Byebye angel
P.S.: lass dich davon nicht entmutigen. Lerne daraus, glaub mir das hilft sehr. Rede da mal so schön aus Erfahrung
Du musst Dinge erklären und beschreiben und die Kapis können ruhig länger werden wenns auch länger dauert.
Byebye angel
P.S.: lass dich davon nicht entmutigen. Lerne daraus, glaub mir das hilft sehr. Rede da mal so schön aus Erfahrung
Antwort von Kalayuki am 30.09.2014 | 19:58 Uhr
Und du hast immer gesagt du kannst sowas nicht -.-
Das ist einer der besten Prologe die ich je gelesen habe und das muss man mal bei der Länge fertigbringen! Okay, das mit den Sternschnuppen ist vielleicht ein bissln kindisch, aber bei mir war am Anfang auch ziemlich vieles kindisch und einfallslos (und mein erster Oc war ne Mary Sue *unschuldig pfeif*).
Bin drauf gespannt wie sich dein Schreibstil mit der Zeit entwickelt ★.☆ und da waren keine Schreibfehler :)
Ich werds mal weiterlesen wenn was neues kommt...
Byebye angel
Das ist einer der besten Prologe die ich je gelesen habe und das muss man mal bei der Länge fertigbringen! Okay, das mit den Sternschnuppen ist vielleicht ein bissln kindisch, aber bei mir war am Anfang auch ziemlich vieles kindisch und einfallslos (und mein erster Oc war ne Mary Sue *unschuldig pfeif*).
Bin drauf gespannt wie sich dein Schreibstil mit der Zeit entwickelt ★.☆ und da waren keine Schreibfehler :)
Ich werds mal weiterlesen wenn was neues kommt...
Byebye angel
Antwort von Kalayuki am 20.09.2014 | 12:11 Uhr