Reviews 1 bis 35 (von 50 insgesamt):
05.05.2011 | 15:04 Uhr
zu Kapitel 47
Hallo Jaan,
hier mein angekündigtes Review zur gesamten Geschichte.
Zu allererst: sie ist natürlich nicht perfekt. Das ist ja auch keine Geschichte. Deine Geschichte hat Schwächen. Rechtschreibmäßig habe ich ja versucht dir zu helfen, die Story selbst ist vielleicht an manchen Stellen etwas unlogisch, die Charaktere werden (außer Jaan und Jake) nicht wirklich ausführlich vorgestellt.
Ist aber alles total egal wie ich finde, da die Story trotz allem meiner Meinung nach einfach super ist. Warum? Weil die Handlung originell ist (und rein gar nichts mit irgendeiner kitschigen Liebesgeschichte zu tun hat, was bei 70% der anderen Avatar-Fanfiktions der Fall ist! :D), du gute Ideen hast, es nach einem etwas schwerfälligen Anfang sogar richtig spannend wird (zumindest in dem letzten Drittel) und vor allem eine extrem detaillierte Wiedergabe der Welt aus dem Film. Dazu dein Schreibstil, der manchmal etwas holprig, aber auch originell und ungewöhnlich ist.
Das ergibt eine sehr gute Geschichte, die zwar etwas anders und vielleicht auch gewöhnungsbedürftig ist, aber trotzdem echt spaß gemacht hat. Ich bedanke mich für die Story, bin froh dass ich dein Betaleser sein durfte, hoffe, ich habe meinen Job gut genug gemacht und freue mich wahnsinnig auf unsere zukünftige Zusammenarbeit :)
Vielen Dank und viele Grüße,
Fugu Fish
26.01.2011 | 12:20 Uhr
zu Kapitel 4
Kapitel 3 und 4 hab ich in einem Rutsch gelesen. Am Anfang vom dritten Kapitel ist mir aufgefallen, dass du manchmal in die Vergangenheitsform fällst, aber auch nur kurz.
Ich erinnere  mich noch an die Szene im Film wo Akwey sich zum Volk wendet und etwas ausruft. Ich hätte da an etwas gedacht wie "Wir folgen Toruk Makto!" oder ähnliches, weil ich nicht gedacht hätte, dass Jake über Nacht bleibt, aber ok.
Schade finde ich es, dass du nur wenig auf Gedanken und Gefühle der Personen eingehst, aber ich will mal abwarten wie es weitergeht :)
Und einmal hast du "Folk" statt Volk geschrieben aber sonst nicht schlecht, ich werd mal weiterlesen :)
Antwort von Jaan am 26.01.2011 | 17:58:25 Uhr
Mein Beta-Leser hat die ersten Kapitel nicht nachgeschaut. Ich bin untröstlich.
Anfangs hatte ich die Geschichte in der ersten Person geschrieben, doch dann habe ich gemerkt, dass ich es in die dritte Person umschreiben muss. Es sind immer noch nicht alle unser/unsere oder ähnliches geändert.

Magst du es, wenn ich viel den Na´vialltag beschreibe? Ich bekomme oft die Rückmeldung, dass es fraglich sei, ob es interessant ist, wenn Na´vi ihre Häuser anmalen. Die eigentliche Handlung fängt erst bei Kapitel 9. an. Bitte lese mindestens bis da hin weiter. Es lohnt sich echt!
26.01.2011 | 11:50 Uhr
zu Kapitel 2
Hey Jaan
endlich komme ich auch mal dazu deine Story zu lesen. Ich hab zwar erstmal nur das erste Kapitel gesehen aber ich finde es sieht schon interessant aus :)
Die Fanfictions die ich bisher gelesen hab waren immer aus der Sicht von Menschen geschrieben. Mal was aus der Sicht eines Na'vi zu lesen ist mir da eine willkommene Abwechslung.
Zwar mag ich Texte die im Präsens geschrieben sind im Allgemeinen nicht so sehr aber ich lass mich mal überraschen.
In einem Satz sagt der Vater "Ziehe die Hand an die Backe!"  Ich finde 'Wange' hätte da besser gepasst aber in Ordnung ;)
Auf zum nächsten Kapitel^^
10.01.2011 | 19:03 Uhr
zu Kapitel 30
Hallo :)
Das Kapitel ist mal RICHTIG gut, zumindest inhaltlich. Wie Norm Jake beschuldigt, aus Jaan einen Soldaten zu machen, der für ihn kämpfen soll, gefällt mir. Grade weil mir der Gedanke auch schon gekommen ist :) Du solltest dir wirklich gut überlegen, ob du wirklich Norm als Verrückten hinstellen möchtest. Denn mit Jake würde das genau so gut klappe und würde mir persönlich sogar besser gefallen :D Also, entwickel das weiter :) Versuch auch mal Jake nicht als Helden dastehen zu lassen. Das wäre zwar traurig, aber auch überraschend und eine gute Wende für den Leser. Also, denk mal drüber nach :D
Viele Grüße,
Fugu Fish
04.01.2011 | 19:31 Uhr
zu Kapitel 1
Also ich jetzt den Prolog und das erste Kapitel gelesen. Aufgefallen ist mir, das schonmal die Charaktere etwas beleuchtet wurden, wer alles auf jeden Fall neben Jaan dabei ist. Toll fand ich in der Einleitung, wo die Geschichte beginnt und was alles schon sozusagen passieren soll. Neynat ist schon so gut wie verheiratet, Jaan hat einen großer Bruder, was bestimmt für Konflikte sorgen wird.

Schmunzeln musste ich bei der Pfeil Szene, er schoss, landete neben den anderen sieben Pfeilen im Boden, das fand ich wirklich gut, also Talent hat er anscheinend noch nicht, bin ja aber erst am Anfang. Nun gut, ich werde das hier mal weiterverfolgen, gibt ja genug Kapitel, die noch da sind.

Greetings

Vala Shepard
02.01.2011 | 13:03 Uhr
zu Kapitel 5
so, ich melde mich auch mal wieder zurück^^
hatte in letzter zeit ziemlich viel um die ohren...

mensch, deine kapies werden immer länger und vorallem besser...
du verbesserst deinen schreibstil von mal zu mal mehr...
außerdem beschreibst du besser als vorher...

ein paar klizekleine fehler bei groß-/kleinschreibeng (Bsp: gang-> Gang iwo im oberen drittel des kapis)
sonst hab ich nichts weiter zu bemängeln^^

also...lg Mrs Secret (alias Ino-chan)
(:
Antwort von Jaan am 02.01.2011 | 17:54:23 Uhr
Und die Kapitel werden immer besser.
Du musst unbedingt weiter lesen.
Es lohnt sich für dich. Versprochen.

Und bitte lass die Schreibfehler aus dem Spiel!
Ich kenne mein Schwächen und mein Beta Leser kommt nicht dazu zu koriegieren.
01.01.2011 | 20:17 Uhr
zu Kapitel 20
Moin Jaan!
Ich hab endlich mal die Zeit gefunden, mir deine Geschichte genauer anzuschauen. An und für sich ist deine Idee ja so schlecht nicht, mir gefällt nach wie vor, daß du deine Charaktere gut mit persönlichen Eigenschaften, Stärken und Schwächen ausstattest und daraus auch die eine oder andere Stituation herausholst.
Leider gefällt mir dein Stil, also wie du die Geschichte erzähltechnisch umsetzt nicht gerade. du schreibst sehr holprig und fällst recht abrupt von einer Situation in die andere. Zudem fällt mir auch auf, daß du die Na'vi mit Dingen ausstattest, die meiner Meinung nach nicht unbedingt zu ihnen passen. Zum Beispiel daß Streichen der Hütte, oder wie dein Hauptcharaktere zu dem Gewehr gekommen ist. Zu einem Avatar hätte eine solche waffe ja noch gepasst, aber zu einem reinrassigen Na'vi, der noch nie einen Menschen gesehen hat und zudem noch ein Eveng ist.
Tut mir echt leid, aber du hast eine gewaltige Menge logischer Löcher in deiner Story. Ich denke da mußt du nach ganz gewaltig dran arbeiten. Dennoch möchte ich auch sagen, verlier nicht den Mut. Nur weil ich persönlich jetzt etwas auszusetzen habe, so steht meine Meinung nicht für alle Leser (logisch, oder? :-)) ).
Daher wünsch ich dir auch weiterhin viel Spaß beim Schreiben und daß dir die Ideen so schnell nicht ausgehen und du immer einer große Leserschaft hast.

Kameradschaftliche Grüße
Keylu-tey
20.12.2010 | 18:47 Uhr
zu Kapitel 27
Hallo!
Und weiter geht's reviewtechnisch, mit Kapitel 27.
Gleich im ersten Satz erzählst du ziemlich viel Story, von wegen Raffinerie, Omoticaya finden, Kinder treffen und so. Ich finde, dass könnte man detaillierter machen können. Aber nun gut. Der Rest ist wieder besser, die Idee, in den Minen zu üben, gefällt mir. Aber mir wird nicht ganz klar, warum Jakes Schlüsselkarte gesperrt wurde. Nur ein Scherz von Mike? Zusätzlich glaube ich kaum, dass Pandora ein eigenes Telefonbuch hat :D Außer dem Hell's Gate und zwie, drei Außenposten dürfte es kaum nennenswerte menschliche Siedlungen geben, oder? Also, am besten, du denkst dir einen anderen Begriff aus. Mir fällt allerdings grade auch nichts ein. Und zu allerletzt: ist Jake wirklich Mikes Vorgesetzter? Er ist doch NUR Oberhaupt der Omoticaya.
Also, denk da nochmal drüber nach :)
Viele Grüße,
Fugu Fish
Antwort von Jaan am 20.12.2010 | 19:03:13 Uhr
Ich habe auch keine Ahnung, was ich stat Telefonbuch nehmen soll.

Jake ist neben Olo´eyktan weiterhin der Anführer des Pandora Widerstands. Er hat den wenigen Menschen erlaubt, weiter auf Pandora zu bleiben. Ja, er ist ihr Vorgesetzter und kann mit ihnen machen was er will.
20.12.2010 | 18:26 Uhr
zu Kapitel 26
Hi!
Ein neues Review von mir, zu deinem neuen Kapitel.
Also, Jaan kommt ja diesmal gar nicht vor, dafür ein wenig Romantik zwischen Jake und Neytiri ;) Inhaltlich gefällt mir alles so weit ganz gut. Jake erzählt Neytiri, was er vorhat bzw. wie er den "neuen" Heimatbaum zu erobern gedenkt. Ist ganz praktisch für den Leser, da dieser dann gleich weiß, was Jake will, wenn du bei der Eroberung bist, ohne dass du alles nochmal erzählen musst. Zwischendurch, wie gesagt ein wenig Romantik :) Zusätzlich Neytiris Vorwurf, Jake wolle Jaan adoptieren. Das sorgt ein wenig für Spannung :D Und zuletzt noch die "Bedrohung" durch die Krankheit, die die Na'vi überkommt. Ebenfalls Spannung. Also: Kapitel gelungen.
Viele Grüße,
Fugu Fish
Random (anonymer Benutzer)
20.12.2010 | 10:55 Uhr
zu Kapitel 26
Was heißt denn "lagiel" ?

Also im Duden gibt es das nicht !!!!
16.12.2010 | 21:21 Uhr
zu Kapitel 25
Hi!
Ich bin's wieder. Hab mir gedacht, ich mach dir eine kleine Freude und schreib mal wieder ein Review.
Inhaltlich gefällt mir das neue Kapitel, mit der Ankunft im Hell's Gate und der Einführung von Rick. Was du weglassen könntest ist meiner Meinung nach Neytiris Bericht über erneute Wiederbelebungsversuche von Grace. Ihr Tot ist ja zu dem Zeitpunkt schon eine Weile her und da noch einmal versuchen, sie wiederzubeleben, ist doch etwas unsinnig.

Was ich nicht ganz verstanden habe ist Jakes bitte an Jaan: er möchte ja, das dieser hilft, den Heimatbaum bewohnbar zu machen. Welchen denn?

Außerdem machst du inzwischen weniger Rechtschreibfehler. Nur am Ausdruck hapert's ab und zu noch ein wenig, aber das wird schon.

Viele Grüße,
Fugu Fish
24.11.2010 | 21:40 Uhr
zu Kapitel 22
Hallo.
Diesmal durfte ich wieder ein sehr gutes Kapitel lesen, in dem Jaans Traum doch noch kurz vor der Erfüllung durchkreuzt zu werden scheint. Das Delé anscheinend darauf versessen ist, Jaan und Jake zu schaden, passt es sehr gut, dass er Jake wegen des toten Pferdes anklagt. Allerdings hätte das ruhig noch ein wenig dramatischer und übertriebener sein können, damit Jake diesmal auch wirklich etwas abkriegt (was er ja wieder nicht tut). Zumal wir hier von einem reitervolk sprechen, für die Pferde doch recht wichtig sein dürften :)
Trotzdem, ein gutes und gelungenes Kapitel.
Viele Grüße,
Fugu Fish
Antwort von Jaan am 25.11.2010 | 18:40:04 Uhr
Ich bin begeistert, dass es dir so gefällt. Toll.

Mich interessiert es übrigens, ob du die Lieder, die ich verlinke, dir anhörst.
Ich habe deinen Rat befolgt, Kapitel "19. Albtraum" mit einem Lied zu hinterlegen.
21.11.2010 | 12:12 Uhr
zu Kapitel 21
Hi!
Das Kapitel an sich ist gut gelungen, zum Beispiel, dass du noch mal darauf eingehst, WARUM Jaan unbedingt mit Jake gehen will (Wunsch seines Vaters etc) hat mir gefallen. Auch das Jake Jaan wenigstens ein bisschen verstehen kann (im Hinblick auf Familie und Freunde, die er ja jetzt verlassen muss) und ihm eine Kamera schenkt ist gut gemacht. Auch wenn bestimmt nicht jedem Leser ein fotografierender Na'vi gefallen wird. Und wie Jaan sich fühlt, als er das Gewehr "endlich" wieder in den Händen hat (Gefühl von Macht und Verantwortung) ist gut ausgedrückt. Daraus kann man noch was schöne machen. Vielleicht fühlt sich Jaan irgendwann dank seinem Gewehr ZU mächtig oder sogar zu menschlich? das wäre echt cool zu lesen :)
Ich finde es zwar immer noch schande, dass Jaan sich entschließt, zu gehen, aber naja, es ist ja deine Entscheidung.
Diesmal hast du auch wieder weniger, wenn nicht sogar sehr wenige Fehler gemacht. Super :D
So, ansonsten hab ich nichts mehr. Vielleicht noch, dass der Titel des Kapitels wieder etwas unpassend gewählt ist. Das Gewehr war ja nicht wirklich weg, Jake wusste nur nicht, wo es war. Ich würde es eher "Jaans Entscheidung" oder so nennen.
Das wars von mir, ich freue mich auf das nächste Kapitel.
Viele Grüße,
Fugu Fish
14.11.2010 | 21:05 Uhr
zu Kapitel 20
Hi,
leider fand ich das Kapitel nicht ganz so gelungen wie die vorigen.
Zum Beispiel hattest du diesmal wieder mehrere Rechtschreibfehler und Probleme mit dem Ausdruck.
Dazu habe ich dir schon eine Mail geschickt.
Dazu kommen noch ein paar Sachen, die mir nicht so gut gefallen haben.

Erstmal ist mir nicht ganz klar, welchen Sinn die Jäger mit dem Bilden von Gruppen (ich würde es übrigens so nennen und nicht Teams, das klingt wieder so menschlich) und mit dem Jagen um die Wette verfolgen.
Wenn du allerdings noch mal genauer erklären könntest, weshalb sie das machen, wäre es in Ordnung.

Was ich allerdings nicht wirklich in Ordnung finde ist die Stelle, an der sich die Jäger über das Tier lustig machen, das zu Boden fällt.
Meinst du wirklich das so etwas in einem Volk, das so stark mit der Natur verbunden ist, passieren würde?

Damit ich nicht nur schlechtes erzähle:
Es ist gut das Jaan jetzt so ein verlockendes Angebot von Jake bekommen hat.
So kann er sich schön den Kopf darüber zerbrechen wie er sich entscheiden wird :)
Da könntest du übrigens auch eine wunderbare Abstimmung starten :D
Viele Grüße,
Fugu Fish
Antwort von Jaan am 17.11.2010 | 18:23:28 Uhr
In einer Nchricht hast du in der Beta geschrieben, dass Akwey mafiamäßig klingt.
Tja, ich wollte dass Akwey etwas Größenwarnsinnig ist.
06.11.2010 | 14:38 Uhr
zu Kapitel 18
Hey!
Hmm, eine Traumsequenz. Sehr gut :)
Allerdings ist es etwas ungünstig, dass du auch Traumsequenz oben drüber geschrieben hast.
Das würde ich weglassen, da man ja auch so merkt, dass Jake gerade träumt.
Die ganze Passage zu unterstreichen ist vielleicht auch etwas unnötig.
Und warum Jaan sich plötzlich so um Jake sorgt ist auch etwas unklar.
Für  mich kam es sonst immer so rüber als wäre er nicht so begeistert über seine Anwesenheit.
Allerdings muss ich sagen, dass es mir gefällt, dass du hier ein paar Bilder zeigst.
Jetzt fehlt nur noch Musik und die Atmosphäre ist perfekt :)
Viele Grüße,
Fugu Fish
Antwort von Jaan am 06.11.2010 | 15:40:07 Uhr
Dass Jaan sich so um ihn kümmert ist das Erste (wenn nicht schon das Zweite) Kapitel, in dem sich zeigt, dass die Beiden sich anfreunden.

Die ganze Geschichte zu illustrieren ist eine gute Idee.
Den Text "eine stillende Frau" mit einem Bild, einer Stillenden Frau, zu verlinken ist bestimmt eine tolle Sache.
Der große Haken dabei: Mir fehlt die Zeit und das Geld, jemand anderes dafür zu angarschieren, diese Bilder zu mahlen.

Der Vorschlag mit der Musik:
Würde ich machen, wenn ich das richtige Lied dafür finde.
Apprupo: Die Kapitel 9. und 14. habe ich schon so verlinkt.
Hast du sie schon gelesen und gehört?
05.11.2010 | 14:16 Uhr
zu Kapitel 5
Hey,
bin zwar erst beim 4. chap aber naja ... :D
Ich mag deine Story und deinen Schreibstil, auch wenn du ein paar Rechtschreib- und Grammatikfehler mit einbaust, aber das ist gar nicht so schlimm ;) Kann ja nicht alles perfekt sein!
Die Idee mit der Farbe klingt interessant, bin mal gespannt, was sie alles damit machen ^^
Werd bald weiterlesen!
LG die Silver
03.11.2010 | 11:28 Uhr
zu Kapitel 18
Wüsst ich, wer Grace ist, würd ich Voten^-^
Ich hab nur einmal den film geschaut, also bin ich nicht so informiert.
LG
MW
03.11.2010 | 10:52 Uhr
zu Kapitel 12
Endlich wirds wieder spannender.^^
Aber du solltest dennoch versuchen am Ende des kappis mehr spannung aufzubauen..
LG
MW
02.11.2010 | 22:24 Uhr
zu Kapitel 11
Endlich wirds interessanter, genauso wollt ich das, yeah!
Lg
MW
02.11.2010 | 22:18 Uhr
zu Kapitel 9
Also jetzt die erzählungen von dem Krieger fand ich sind dir sehr gut gelungen, super rübergebracht aus dieser perspektive, wirklich gut.
LG
MW
02.11.2010 | 22:12 Uhr
zu Kapitel 8
Naja, die letzten zwei kappis waren ja eher ereignisslos...ein wenig mehr handlung wäre schön, etwas spannender halt.
Übrigens find ich es toll, dass du jemanden genommen hast, aus nem anderem Clan und auch ein ganz anderes Alter und desshalb auch ne total schwere perspektive, aber du machst das ziemlich gut, soweit ich das beurteilen kann
Lg
MW
Antwort von Jaan am 03.11.2010 | 11:08:09 Uhr
Zugegeben.
Ich beschreibe in diesen Kapiteln wieder nur ihren Alltag.
02.11.2010 | 22:05 Uhr
zu Kapitel 6
Diese kappi gefällt mir auf jeden Fall bis jetzt am besten, ich liebe deine Wortwahl, denn wenn du anfängst zu beschreiben, dann machst dus mit schönen, genau zutreffenden Worten, vll. sind deine Umschreibungen auch desshalb so kurz, aber wenn du immer genau die passenden Worte findest, dann ist es auch gar nicht schlimm^-^
LG
MW
Antwort von Jaan am 03.11.2010 | 11:06:27 Uhr
Oh ja.
Ich drücke mich dort sehr gewählt aus.
z.B.
"Durst schnürt ihm die Kehle zu und nimmt sich Wasser aus der Wasserschale."
02.11.2010 | 21:58 Uhr
zu Kapitel 5
Ein ziemlich ereignissreiches kappi, aber es fehlt etwas an spannung....oder humor.
Du solltest wenigstens am Ende des kappis versuchen es so zu schreiben, dass man lust hat, gleich das nächste zu lesen.
LG
MW
Antwort von Jaan am 03.11.2010 | 10:57:00 Uhr
Humor hab ich viel, nur das Kapitel 17 so lustig sein.
Hat mir FuguFish geschrieben.
02.11.2010 | 21:53 Uhr
zu Kapitel 4
Die geschichte entwickelt sich wirklich interessant, und das sag ich selten, besonders nicht bei einem thema, das ich noch nie gelesen habe.....diese ff is meine erste avatar ff.....naja egal.
Lg
MW
Antwort von Jaan am 03.11.2010 | 10:54:39 Uhr
Lies bitte weiter.
Ich wollte schon mal wissen, wie es ist, meine Geschichte zu lesen und noch nicht einmal den Film dazu gesehen zu haben.
Ob dieser Leser auch mit kommt?
02.11.2010 | 21:49 Uhr
zu Kapitel 3
Also diese kappi war mit abstand besser als das letzte, es passiert auch was interessantes, aber die sätzte sind machmal etwas aus der luft gegriffen und da ich mich nicht wiederholen will, werd ich das vom letzem Rev nicht nochmal schreiben
LG
MW
02.11.2010 | 21:42 Uhr
zu Kapitel 2
Ehrlich gesagt hab ich keine Ahnung, was ich schreiben soll...inhaltlich wars halt aweng lw....bring ein wenig humor rein, oder iwas, was man noch nicht über pandora weiß oder so....vll. solltest du in die vergangenheitsform übergehen, die klingt schöner, und ein wenige mehr beschreiben.....deine sätze sind meiner meinung nach einfach zu abgehack und kurz, an sich kling das ganze ja interessant, aber der schreibstil macht das niveau halt etwas runter.
sry, wenn das jetzt etwas hart klingt, sei bitte nicht beleidigt, aber nur durch kritik wird man besser.
lg
MW
Antwort von Jaan am 03.11.2010 | 10:51:01 Uhr
Ich weiß.
Es ist immer schwer für den Kritiker am ende nicht zu hart zu klingen.
02.11.2010 | 21:35 Uhr
zu Kapitel 1
OMG, also echt, ich musste das ding 2 mal lesen um alles zu verstehen, und dumm bin ich nicht gerade....*nicht angeben will*
vll. sinds aber auch nur die namen, die mich verwirren^-^
Lg
MindWorlds
Midori Uchiha (anonymer Benutzer)
02.11.2010 | 18:37 Uhr
zu Kapitel 18
Hey,
wunder dich bitte nicht warum ich jetzt schon fertig bin aber ich lese sehr schnell.
Eine Harry Potter Seite habe ich in 20 sec. gelesen habe.
Inhaltlich ist wirklich eigentlich alles in Ordnung ab und zu vielleicht ein wenig verwirrend aber das legt sich ganz schnell.
Dein Schreibstil ist echt schön und man kann sich gut in die Szenen hinein versetzten.
Aber könntest du vielleicht dazu schreiben wer was sagt?
Wenn hinter einander mehrere reden, kann das einen sehr verwirren wenn nicht zum Beispiel da steht "Sagte seine Schwester"
Die Zahlen bis 12 sollten eigentlich ausgeschrieben werden weil es sonst eigentlich zu sehr störend ist aber so schlimm ist das nicht.
Hab ich sonst noch was zum anbringen?
Nein eigentlich nicht, von Kritik her einmal ganz sicher gar nichts.
Sonst kann ich nur sagen das die FF sehr toll ist und du bitte unbedingt weiter schreiben solltest.
Ich würde Grace unter den Toten weiter weilen lassen.
Ich kann keinen Grund nennen aber ich wäre dafür.
Ich hoffe ich konnte dir ein klein wenig helfen.

LG
Midori Uchiha
31.10.2010 | 21:58 Uhr
zu Kapitel 16
Hi!
Also, mittlerweile bin ich etwas verwirrt... kann es sein dass die Kapitel nicht in der richtigen Reihenfolge sind?
Dieses hier müsste doch eigentlich das letzte sein, oder?
Sonst passt das mit den Brausetabletten nicht :)

Zum Kapitel selbst:
Es war gut, stellenweise lustig, manchmal etwas zu unernst.
Ob dass mit dem Nacktbild von Neytiri sein muss bezweifel ich zum Beispiel.
Es heißt übrigens Wrack, nicht Frack. Das ist ein Kleidungsstück :D

Dass Jake und Jaan gegen Ende noch mal bedroht wurden fand ich gut.
Allerdings war die Situation etwas schnell gelöst.

Trotzdem war das Kapitel wieder gut.
Vielleicht solltest du aber mal darauf achten, etwas mehr Handlung mit reinzubringen :)
Viele Grüße,
Fugu Fish
Antwort von Jaan am 01.11.2010 | 09:50:55 Uhr
Backe man, du hast ja recht. Ich hab das Kapitel falsch eingefügt. Was für ein Desaster.

[quote name="FuguFish"]Zum Kapitel selbst:
Es war gut, stellenweise lustig, manchmal etwas zu unernst.
Ob dass mit dem Nacktbild von Neytiri sein muss bezweifel ich zum Beispiel.[/quote]

Dass dieses Kapitel lustiger geworden ist, darauf bin ich sehr stolz.
An sonst bin ich auch ein sehr lustiger Junge.
Du müsstes mich mal persönlich treffen.

Hand aufs Herz!
Wie viele Pornos hast du auf der Festplatte, im Schlafzimmer oder schaust du sonst wo?
Es zeigt wie normal Jake ist und dass es Bedürfnisse gibt die mann nicht abstellen kann.
30.10.2010 | 18:50 Uhr
zu Kapitel 7
Ich möchte auch mal sone Tabri essen^^
Schöner Kapitel, mal sehen wie es weiter geht.

In diesem Chap sind die Sätze schon viel besser, als ganz am Anfang ;)
LG; Mrs Black
28.10.2010 | 10:20 Uhr
zu Kapitel 4
n paar rechtschreibliche fehler, aber dass passiert selbst den erfahrensten^^
das kapi war ja etwas länger als die davor. du hast schon etwas mehr als sonst herausgeholt. klasse^^
sonst gibts nichts weiter zu sagen außer bis zum nächsten kapi^^
28.10.2010 | 10:16 Uhr
zu Kapitel 3
na, das kapi iss doch mal von schreibseite her gar nicht so übel, nur schade, dass es so kurz ist. da kann man noch so viel draus machen. (was gehen dem vater oder jaan durch den kopf, als die anderen den pfeil schießen?)
aber sonst...*daumen hoch*
28.10.2010 | 10:13 Uhr
zu Kapitel 2
dein stil ist nicht schlecht. ganz eigen, wie es sich für einen autor gehört.
nur solltest du nicht alle sätze mit "er" anfangen lassen. und eine weitere möglichkeit, wie du dem entgehen kanst...verbinde 2 oder 3 sätze miteinander, so wirkt dein werk dann etwas besser.

ich hoffe du nimmst mir die kritik nicht übel. es sind nur tipps, die ich dir ans herz legen möchte.
Antwort von Jaan am 28.10.2010 | 17:47:24 Uhr
Nein, ich nehme das wirklich nicht übel.
Ich finde es wichtig, dass man das mir mitteilt, wenn es einem auffällt.
27.10.2010 | 20:12 Uhr
zu Kapitel 6
Hallo,
ich habe jetzt erstmal bis Chap 6 gelesen, morgen werde ich dann fortsetzten, aber hier schon mal ein Review zu den ersten 6 Chaps.

Vom Plot her hast du definitiv meinen Geschmack getroffen, du schilderst die Handlung aus einer faszinierenden Perspektive und das machst du auch wirklich gut.
Du hast einen einfachen Schreibstil, so dass es sehr locker zu lesen und nicht schwer zu verstehen ist, auch das passt gut zu der Story.
Mir ist aufgefallen, dass du immer recht kurze Sätze schreibst, einerseits macht das deinen lockeren Stil aus, aber andererseits solltest du vielleicht versuchen ein paar mehr Satzverbindungen einzubauen.
Das du im Präsens schreibst finde ich auch sehr interessant, nicht viele Autoren verwenden diese Zeitform.
Was ich wirklich mal loben will, ist deine Wortwahl. Die ist echt gut!
Du machst teilweise kleine Rechtschreib-, Grammatik- und Formfehler. Eventuell solltst du mal einen Beta drüberschauen lassen ;)
Tipp: wörtliche Rede: "...", sagte...
Auch gut finde ich, dass du dich unnnötig an irgendetwas aufhälts, sprich: kein Stop and Go! ;D
Trotzdem könntest du in der Personenbeschreibung noch ein bisschen ausfühlicher arbeiten, auch wenn ich die Idee mit dem Prolog echt gut fand. Also, dass du dort die Personen vorgestellt hast, joah das wa gut^^
So das wars erstmal von mir, zu den nächsten Chaps äußere ich mich morgen, spätesten Übermorgen =)

Was ich mich frage: Warum lässt du keine anonymen Reviews zu, wenn du doch so gern viele Reviews hast? Außerdem lässt du dann nicht angemeldeten Fans nicht die Chance ihre Meinung zu äußern ;)

Mach weiter so!
Liebe Grüße,
Mrs Black
Antwort von Jaan am 28.10.2010 | 18:01:42 Uhr
Danke mit dem Tip, wegen dem anonymen.
An den Satzverbindungen werde ich arbeiten.
27.10.2010 | 17:57 Uhr
zu Kapitel 1
hey^^

nicht schlecht, aber vielleicht könnest du noch die personen näher beschreiben und nicht alles so hintereinander anreihen. versuch deinen satzbau ein wenig umzustellen, aber sonst gefällts mir schon recht gut...

Lg Ino^^