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Autor: ADLOVER
Reviews 1 bis 4 (von 4 insgesamt):
Nashina (anonymer Benutzer)
11.06.2011 | 15:59 Uhr
zur Geschichte
Yo,
Also, die FF ist......ganz ok. Du solltest mehr beschreiben. Und die Wortwahl verändern. Also, ich wiederhole eigentlich nur was Maisman schon gesagt hat ^^' Aber das ist nun mal sehr wichtig!!! Es würde mich nämlich auch sehr interesieren wie's weiter geht!
Lg Kylie
Also, die FF ist......ganz ok. Du solltest mehr beschreiben. Und die Wortwahl verändern. Also, ich wiederhole eigentlich nur was Maisman schon gesagt hat ^^' Aber das ist nun mal sehr wichtig!!! Es würde mich nämlich auch sehr interesieren wie's weiter geht!
Lg Kylie
Hi,
also wenigstens wissen wir jetzt das es eine stümische Nacht war...
Von wem handelt die Geschichte eigentlich?
Also auf jeden Fall noch ausbaufähig aber Übung macht den Meister...
lg mic
also wenigstens wissen wir jetzt das es eine stümische Nacht war...
Von wem handelt die Geschichte eigentlich?
Also auf jeden Fall noch ausbaufähig aber Übung macht den Meister...
lg mic
Naja..
ist etwas kurz.
du soltest alles besser beschreiben.
Du erwänst zu oft das es sehr stürmich ist und 2 Uhr.
du soltest auch mehr über das Mädchen schreiben.
schreib weiter
LG Luzy
ist etwas kurz.
du soltest alles besser beschreiben.
Du erwänst zu oft das es sehr stürmich ist und 2 Uhr.
du soltest auch mehr über das Mädchen schreiben.
schreib weiter
LG Luzy
Hi ^^
Na ja... Bis jetzt ist das alles ja ziemlich kurz ^^
Und ich hab auch ein paar Mängel...
Du solltest eine Beschreibung für deine Story machen, damit Leser auch finden, was sie suchen, oder einen Einblick bekommen, um was es in deiner Geschichte geht.
"Es stürmte draussen und der Tag war stürmisch, es war schon 2 Uhr in der NACHT!" Oo Na ja, du erwähnst ziemlich oft, dass es sütmrisch ist... Und du solltest dich auch entscheiden, ob es nun ein stürmischerTag oder eine Stürmische Nacht ist...
Achja, und deine Kommasetung ist irgendwie... seltsam Oo "Ich hatte einen Ferienjob, im berühmten, hotel. In der jenen stürmischen Nacht um 2 Uhr drang sie ins hotel herein." <-- Die kommen da nicht hin ^^ Achja, deine Wortwahl ist auch nicht unbedingt die beste... Ins Hotel "eindringen" klingt nicht so gut. Wähle lieber Sätze, wie "Sie betrat das Hotel".
PS: Das Hotel heißt Tipton und die Stadt heißt Boston... Das solltest du auch erwähnen ^^ Es kommt nicht gut, wenn man einfach nur "berühmtes Hotel" sagt, das es auf der Welt ziemlich viele berühmte Hotels gibt ^^
Mit freundlichen Grüßen
Jan
Na ja... Bis jetzt ist das alles ja ziemlich kurz ^^
Und ich hab auch ein paar Mängel...
Du solltest eine Beschreibung für deine Story machen, damit Leser auch finden, was sie suchen, oder einen Einblick bekommen, um was es in deiner Geschichte geht.
"Es stürmte draussen und der Tag war stürmisch, es war schon 2 Uhr in der NACHT!" Oo Na ja, du erwähnst ziemlich oft, dass es sütmrisch ist... Und du solltest dich auch entscheiden, ob es nun ein stürmischerTag oder eine Stürmische Nacht ist...
Achja, und deine Kommasetung ist irgendwie... seltsam Oo "Ich hatte einen Ferienjob, im berühmten, hotel. In der jenen stürmischen Nacht um 2 Uhr drang sie ins hotel herein." <-- Die kommen da nicht hin ^^ Achja, deine Wortwahl ist auch nicht unbedingt die beste... Ins Hotel "eindringen" klingt nicht so gut. Wähle lieber Sätze, wie "Sie betrat das Hotel".
PS: Das Hotel heißt Tipton und die Stadt heißt Boston... Das solltest du auch erwähnen ^^ Es kommt nicht gut, wenn man einfach nur "berühmtes Hotel" sagt, das es auf der Welt ziemlich viele berühmte Hotels gibt ^^
Mit freundlichen Grüßen
Jan