Reviews: Fanfiction
/ Prominente
/ Musik
/ In Extremo
/ My own Lutter Story
Inhalt ist versteckt.
Autor: Herzeleid
Reviews 1 bis 6 (von 6 insgesamt):
Da bin ich wieder, wie versprochen und du weißt ja, besser spät als nie!
Dieses Kapitel war recht kurz, hat mir aber dennoch ganz gut gefallen. Du hast zwar immer noch etwas Probleme durch deinen Schreibstil einen guten Lesefluss beim Leser auszulösen, aber das wird sich sicher mit der Zeit geben. Es war auf jeden Fall schon besser als im letzten Kapitel. Du musst nur weiter darauf achten, dass du nicht zu sehr ins lyrische abrutscht und mehr "direkt" schreibst. Sonst ist es schwer verständlich.
Gute gefallen hat mir die Szene, als Sie auf dem Boden liegt und Lutter reinkommt und sagt "ich frage erst gar nicht, was das soll.". Ich konnte mir die Stelle richtig bildlich vorstellen und musste schmunzeln, weil ich mir die Lutter auch im wahren Leben so vorstellen könnte. Er ist ja ein humorvoller Kerl, wie wir wissen.^^
Auch sehr gut gefallen hat mir die Stelle, wo Sie Lutter beschreibt. Er sei kann Mann, der sich posend aufs Bett legt; nichts an ihm war fordernd; usw. Man konnte sich dort einfach gut in sie hineinversetzen und um ehrlich zu sein, man wünscht sich natürlich auch, sie zu sein. =)
Und nun sind wir ja auch schon bei der von dir als "intim" beschriebenen Szene. Sehr intim, ums mal genauer zu formulieren.
Für mich war es teilweise schon etwas too much. Ich bin ein Fan von eher dezenten Sex-Szenen, aber nun ja, jedem das seine. Zumindest muss man dir lassen, dass man sich alles vorstellen konnte. *hust*
Allerdings würde ich dir jetzt dringend raten, das Rating der Story auf P18 hochzusetzen denn:
P16 (aktuelles Rating):
Geschichten mit niedrigen bis extensiven Gebrauch von Schimpfworten und Beleidigungen, mit niedriger bis moderater sexueller Färbung, mit niedrigen bis moderaten Gewaltbeschreibungen,OHNE GRAFISCHE BESCHREIBUNG SEXUELLER PRAKTIKEN und ohne gleichgeschlechtliche Beziehungen.
P18:
Geschichten mit niedrigen bis extensiven Gebrauch von Schimpfworten (oder) mit niedrigen bis extensiven Gewaltbeschreibungen (oder) MIT GRAFISCHEN BESCHREIBUNGEN SEXUELLER PRAKTIKEN jedoch ohne gleichgeschlechtliche Beziehungen.
Wenn nämlich ein schlecht gelaunter Operator hier reinschaut könnte das Böse für deine Story enden, und das wollen wir ja nun alle nicht! Will schließlich noch was von dir lesen!
Gut gefallen hat mir übrigens auch, dass man wieder einmal einen Einblick in ihre Vergangenheit bekam, wenn auch nur einen kleinen. Sie scheint ja einiges durchgestanden zu haben. Verständlich, dass sie nun Probleme hat, eine normale Beziehung einzugehen.
Aber gerade in dem Kontext war schön zu lesen, dass Lutter auf ihr "Hör auf mich zu lieben" mit "Niemals" antwortet. Aber ich denke trotzdem, dass die Beiden noch einiges durchzustehen haben.
Zum Plot habe ich noch eine kurze Frage. Weißt du, wo du mit der Story hinwillst? Weil im Moment fühlt es sich ein bisschen so an, als würde sie wie ein Schiff ziellos übers Meer treiben.
By the way, hast du mittlerweile einen Beta? Wenn nicht, würde ich mich auch bereit erklären, das zu übernehmen.
Naja, wie dem auch sei, ich hoffe, du hattest einen schönen Tag am Mittwoch! Haben uns ja nicht gesehen, aber kannst mir ja mal auf meine Mail antworten!
Lieben Gruß,
LitU
Und wie immer Kritik dient nur der Besserung!
Dieses Kapitel war recht kurz, hat mir aber dennoch ganz gut gefallen. Du hast zwar immer noch etwas Probleme durch deinen Schreibstil einen guten Lesefluss beim Leser auszulösen, aber das wird sich sicher mit der Zeit geben. Es war auf jeden Fall schon besser als im letzten Kapitel. Du musst nur weiter darauf achten, dass du nicht zu sehr ins lyrische abrutscht und mehr "direkt" schreibst. Sonst ist es schwer verständlich.
Gute gefallen hat mir die Szene, als Sie auf dem Boden liegt und Lutter reinkommt und sagt "ich frage erst gar nicht, was das soll.". Ich konnte mir die Stelle richtig bildlich vorstellen und musste schmunzeln, weil ich mir die Lutter auch im wahren Leben so vorstellen könnte. Er ist ja ein humorvoller Kerl, wie wir wissen.^^
Auch sehr gut gefallen hat mir die Stelle, wo Sie Lutter beschreibt. Er sei kann Mann, der sich posend aufs Bett legt; nichts an ihm war fordernd; usw. Man konnte sich dort einfach gut in sie hineinversetzen und um ehrlich zu sein, man wünscht sich natürlich auch, sie zu sein. =)
Und nun sind wir ja auch schon bei der von dir als "intim" beschriebenen Szene. Sehr intim, ums mal genauer zu formulieren.
Für mich war es teilweise schon etwas too much. Ich bin ein Fan von eher dezenten Sex-Szenen, aber nun ja, jedem das seine. Zumindest muss man dir lassen, dass man sich alles vorstellen konnte. *hust*
Allerdings würde ich dir jetzt dringend raten, das Rating der Story auf P18 hochzusetzen denn:
P16 (aktuelles Rating):
Geschichten mit niedrigen bis extensiven Gebrauch von Schimpfworten und Beleidigungen, mit niedriger bis moderater sexueller Färbung, mit niedrigen bis moderaten Gewaltbeschreibungen,OHNE GRAFISCHE BESCHREIBUNG SEXUELLER PRAKTIKEN und ohne gleichgeschlechtliche Beziehungen.
P18:
Geschichten mit niedrigen bis extensiven Gebrauch von Schimpfworten (oder) mit niedrigen bis extensiven Gewaltbeschreibungen (oder) MIT GRAFISCHEN BESCHREIBUNGEN SEXUELLER PRAKTIKEN jedoch ohne gleichgeschlechtliche Beziehungen.
Wenn nämlich ein schlecht gelaunter Operator hier reinschaut könnte das Böse für deine Story enden, und das wollen wir ja nun alle nicht! Will schließlich noch was von dir lesen!
Gut gefallen hat mir übrigens auch, dass man wieder einmal einen Einblick in ihre Vergangenheit bekam, wenn auch nur einen kleinen. Sie scheint ja einiges durchgestanden zu haben. Verständlich, dass sie nun Probleme hat, eine normale Beziehung einzugehen.
Aber gerade in dem Kontext war schön zu lesen, dass Lutter auf ihr "Hör auf mich zu lieben" mit "Niemals" antwortet. Aber ich denke trotzdem, dass die Beiden noch einiges durchzustehen haben.
Zum Plot habe ich noch eine kurze Frage. Weißt du, wo du mit der Story hinwillst? Weil im Moment fühlt es sich ein bisschen so an, als würde sie wie ein Schiff ziellos übers Meer treiben.
By the way, hast du mittlerweile einen Beta? Wenn nicht, würde ich mich auch bereit erklären, das zu übernehmen.
Naja, wie dem auch sei, ich hoffe, du hattest einen schönen Tag am Mittwoch! Haben uns ja nicht gesehen, aber kannst mir ja mal auf meine Mail antworten!
Lieben Gruß,
LitU
Und wie immer Kritik dient nur der Besserung!
Da bin ich wieder! War ganz erstaunt ein neues Kapitel dieser Story in meiner Alert-Liste vorzufinden, aber es freut mich sehr, wieder was von dir zu lesen!
Jetzt mal zum Kapitel:
Besonders gefallen haben mir die Erinnerungen des weiblichen Hauptcharakters. Insbesondere die zweite Erinnerung war eindrucksvoll, besonders natürlich das Ende...In ihrer Vergangenheit scheint sich einiges abgespielt zu haben.
Schön fand ich auch, als Kay drüber nachdenkt, wie sie sich kennengelernt haben. So kommt man der Geschichte der beiden etwas auf die Spur.
Ganz am Anfang aber, als sie bei Reiner ankommen, war die Story nicht sehr flüssig zu lesen. Du beschreibst sehr lyrisch, viele Metaphern und Ähnliches. Man fühlt sich stellenweise wie ein überforderter Schüler, der sich im Unterricht durch eine Deutschlektüre tastet, die er absolut nicht versteht. Daran solltest du auf jeden Fall arbeiten. Weniger kompliziert, weniger lyrisch, mehr direkt. Sonst kommt einfach kein flüssiges Lesen zustande und vor allem kann man sich die Szene nicht vorstellen.
Dem Leser gefällt es, wenn er beim Lesen ein Bild vor Augen hat. Wenn man aber erstmal dran arbeiten muss, überhaupt zu verstehen, was beschrieben wird, entsteht dieses Bild einfach nicht. Versuch also beim nächsten mal ein bisschen "einfacher" zu schreiben. Du kannst auch versuchen, vor dem veröffentlichen das fertige Kapitel nochmal zu lesen und zwar, als wärst du ein Leser und hättest keine Ahnung was passiert. Dann fallen dir sicher ein paar Stellen auf, die du verbessern kannst.
Zudem würde ich dir zu einem Betaleser raten, wenn du noch keinen hast. Der kann dir bei diesen Stellen und auch bei Flüchtigkeitsfehlern helfen!
Soo, ich freue mich auf ein neues Kapitel! Gib nicht auf, sieh Kritik als Hilfe und schreib weiter! Dann wird das noch was, denn der Ansatz ist schon ziemlich gut. Da lässt sich was draus machen!
Liebe Grüße,
LitU
Jetzt mal zum Kapitel:
Besonders gefallen haben mir die Erinnerungen des weiblichen Hauptcharakters. Insbesondere die zweite Erinnerung war eindrucksvoll, besonders natürlich das Ende...In ihrer Vergangenheit scheint sich einiges abgespielt zu haben.
Schön fand ich auch, als Kay drüber nachdenkt, wie sie sich kennengelernt haben. So kommt man der Geschichte der beiden etwas auf die Spur.
Ganz am Anfang aber, als sie bei Reiner ankommen, war die Story nicht sehr flüssig zu lesen. Du beschreibst sehr lyrisch, viele Metaphern und Ähnliches. Man fühlt sich stellenweise wie ein überforderter Schüler, der sich im Unterricht durch eine Deutschlektüre tastet, die er absolut nicht versteht. Daran solltest du auf jeden Fall arbeiten. Weniger kompliziert, weniger lyrisch, mehr direkt. Sonst kommt einfach kein flüssiges Lesen zustande und vor allem kann man sich die Szene nicht vorstellen.
Dem Leser gefällt es, wenn er beim Lesen ein Bild vor Augen hat. Wenn man aber erstmal dran arbeiten muss, überhaupt zu verstehen, was beschrieben wird, entsteht dieses Bild einfach nicht. Versuch also beim nächsten mal ein bisschen "einfacher" zu schreiben. Du kannst auch versuchen, vor dem veröffentlichen das fertige Kapitel nochmal zu lesen und zwar, als wärst du ein Leser und hättest keine Ahnung was passiert. Dann fallen dir sicher ein paar Stellen auf, die du verbessern kannst.
Zudem würde ich dir zu einem Betaleser raten, wenn du noch keinen hast. Der kann dir bei diesen Stellen und auch bei Flüchtigkeitsfehlern helfen!
Soo, ich freue mich auf ein neues Kapitel! Gib nicht auf, sieh Kritik als Hilfe und schreib weiter! Dann wird das noch was, denn der Ansatz ist schon ziemlich gut. Da lässt sich was draus machen!
Liebe Grüße,
LitU
hallooooo!^^
so... mich hast du jetzt auch als leser geworben. für eine lutter story bin ich immer zu haben! XD
so und nun zu den zwei chaps... also die erste frage... wer ist ICH? hat Ich auch einen namen? die zweite.... wie sieht ICH aus?
es wäre wirklich schön, wenn du das mal irgendwie, irgendwo, irgendwann einbauen könntest! immerhin soll doch der leser einen bezug zu der Ich-Person bekommen oder?
was ich aber sehr amüsant fand ist... das sie flugangst hat... okee für sie ist das bestimmt nicht toll, aber beschrieben ist es suuuper! konnte mir das schmunzeln einfach nciht verkneifen!
MfG Nemain
so... mich hast du jetzt auch als leser geworben. für eine lutter story bin ich immer zu haben! XD
so und nun zu den zwei chaps... also die erste frage... wer ist ICH? hat Ich auch einen namen? die zweite.... wie sieht ICH aus?
es wäre wirklich schön, wenn du das mal irgendwie, irgendwo, irgendwann einbauen könntest! immerhin soll doch der leser einen bezug zu der Ich-Person bekommen oder?
was ich aber sehr amüsant fand ist... das sie flugangst hat... okee für sie ist das bestimmt nicht toll, aber beschrieben ist es suuuper! konnte mir das schmunzeln einfach nciht verkneifen!
MfG Nemain
Soo, nun gehöre ich auch zu deiner Leserschaft und du darfst dich freuen, ich bin kein Schwarzleser!^^
Erstmal, schön, dass es wieder mal eine neue In Extremo und vor allem Lutter Story gibt! Die les ich immer besonders gern. Aber jetzt ganz fix mal zur Story!
Das erste Kapitel fand ich recht gut gelungen, besonders als Kay wie so ein nasser Hund vor der Tür stand. Die Szene konnte man sich richtig schön vorstellen! Man sah förmlich das Wasser von seiner Nase tropfen.^^
Aber ganz am Anfang, als du den Himmel und das Wetter beschreibst, entstand kein wirklicher Lesefluss. Vielleicht sind auch nur die Wörte unglücklich ausgewählt. Du schreibst, sie sitzt in einem Sessel und schaut nach oben, wo der Himmel was auch immer macht. Vielleicht schreibst du besser, sie sah aus dem Fenster oder ähnliches, weil so weiß man nicht sofort, wie man sich die Situation vorzustellen hat. So klingt es, als stehe der Sessel draußen, und sie müsse nur nach oben schauen, weißte? (Erklären ist nicht so mein Ding^^)
Der Titel des Kapitels hat mir aber sehr gefallen. Ein kleiner Hosenfan, ja?^^ Sympathisch.
Aber insgesamt könntest du vielleicht noch ein bisschen die Hauptperson beschreiben. Deine sehr lyrische Beschreibung im ersten Kapitel war schon ein Ansatz, gibt dem Leser aber noch keinen richtigen Wink, mit wem man es zu tun hat. Die Identifikation mit der Hauptperson ist ja schließlich ziemlich wichtig, umso eher kann man sich alles vorstellen.
Vielleicht könntest du dann auch erklären, wieso sie sich im Flugzeug so unwohl fühlt (Flugangst, bla..). Und auch ihre Stimmungsschwankungen bedürfen einer Erklärung. Wenn du das in den Griff kriegst und den Leser nicht so im Dunkeln lässt, was wieso passiert, kann das eine wirklich gute Story werden! Nur weiter so!
Ich freue mich auf ein neues Kapitel. Und gerne weitere Hosen Zitate, immer her damit!^^
P.S. Jegliche Kritik ist in keinster Weise böse gemeint, sondern soll dir nur helfen, damit deine Story noch besser wird. Du schreibst ja selbst auf deiner Profilseite, man schreibt um sich immer weiter zu verbessern. Und mit 14 hast du dafür noch ewig Zeit!
Erstmal, schön, dass es wieder mal eine neue In Extremo und vor allem Lutter Story gibt! Die les ich immer besonders gern. Aber jetzt ganz fix mal zur Story!
Das erste Kapitel fand ich recht gut gelungen, besonders als Kay wie so ein nasser Hund vor der Tür stand. Die Szene konnte man sich richtig schön vorstellen! Man sah förmlich das Wasser von seiner Nase tropfen.^^
Aber ganz am Anfang, als du den Himmel und das Wetter beschreibst, entstand kein wirklicher Lesefluss. Vielleicht sind auch nur die Wörte unglücklich ausgewählt. Du schreibst, sie sitzt in einem Sessel und schaut nach oben, wo der Himmel was auch immer macht. Vielleicht schreibst du besser, sie sah aus dem Fenster oder ähnliches, weil so weiß man nicht sofort, wie man sich die Situation vorzustellen hat. So klingt es, als stehe der Sessel draußen, und sie müsse nur nach oben schauen, weißte? (Erklären ist nicht so mein Ding^^)
Der Titel des Kapitels hat mir aber sehr gefallen. Ein kleiner Hosenfan, ja?^^ Sympathisch.
Aber insgesamt könntest du vielleicht noch ein bisschen die Hauptperson beschreiben. Deine sehr lyrische Beschreibung im ersten Kapitel war schon ein Ansatz, gibt dem Leser aber noch keinen richtigen Wink, mit wem man es zu tun hat. Die Identifikation mit der Hauptperson ist ja schließlich ziemlich wichtig, umso eher kann man sich alles vorstellen.
Vielleicht könntest du dann auch erklären, wieso sie sich im Flugzeug so unwohl fühlt (Flugangst, bla..). Und auch ihre Stimmungsschwankungen bedürfen einer Erklärung. Wenn du das in den Griff kriegst und den Leser nicht so im Dunkeln lässt, was wieso passiert, kann das eine wirklich gute Story werden! Nur weiter so!
Ich freue mich auf ein neues Kapitel. Und gerne weitere Hosen Zitate, immer her damit!^^
P.S. Jegliche Kritik ist in keinster Weise böse gemeint, sondern soll dir nur helfen, damit deine Story noch besser wird. Du schreibst ja selbst auf deiner Profilseite, man schreibt um sich immer weiter zu verbessern. Und mit 14 hast du dafür noch ewig Zeit!
Hey du hat dich ja doch eines besseren besonnen das macht mich gerade mega Happy!!!!!!!!!!
Also weist du aus dieser Freu werd ich nicht schlau kann das sein das die irgendwelche Stimmungsschwankungen hat weil in einem Moment ist sie glücklich im anderen nicht und dann der Schlussatz "wann stürzen wir endlich ab" ich musste so lachen!!!!!!!
Bin mal gespannt ob e sauch in Zukunft weiter geht währe toll.
Lg Fanthagiro
Also weist du aus dieser Freu werd ich nicht schlau kann das sein das die irgendwelche Stimmungsschwankungen hat weil in einem Moment ist sie glücklich im anderen nicht und dann der Schlussatz "wann stürzen wir endlich ab" ich musste so lachen!!!!!!!
Bin mal gespannt ob e sauch in Zukunft weiter geht währe toll.
Lg Fanthagiro
Also ich muss sagen die Story ist toll gefällt mir wirklich gut werde sie weiter verfolgen wenn es noch weiter geht freu mich schon.
LG Fanthagiro
LG Fanthagiro