Reviews: Freie Arbeiten
/ Prosa
/ Action
/ Krieger des Landes
Inhalt ist versteckt.
Autor: Nene
Reviews 1 bis 11 (von 11 insgesamt):
Da bin ich wieder. Melde mich hier mit dem zweiten Kapitel zurück ;)
Schade, schade.
Ich hätte mir mehr gewünscht/erwartet, dass auf der Reise noch etwas passiert. Dass du die Welt noch etwas beschreibst, die Krieger ins Gespräch kommen usw. Ich meine, da gibt es soviel Spielraum. Auch wo sie dann in der Stadt ankommen… Das ist zu mager! Bau das aus. Dir fällt da doch sicherlich noch was ein, um die Sache etwas zu dehnen. Je mehr Eindrücke du gibst, umso interessanter wird es doch. Für mich jedenfalls ^^
Wiederholungen, Wiederholungen ;)
Besonderes Augenmerk auf die Wörter: Schloss, Schwester, Frau.
Der Absatz, indem er in dem Lazarett war und den Wachmann kennenlernt… Siehe oben. Das kannst du ausbauen. Wenn er eine Bekanntschaft schließt, schadet etwas Dialog nicht ;) So wirkt es, als wenn du einfach schnell, schnell auf das Ende des Kapitels hinaus willst.
Das kenn ich gut, immerhin geht’s mir auch oft so, aber solchen Erscheinungen sollte man entgegenwirken. Wenn du diesen Teil etwas ausbauen solltest, mach auch gleich ein paar Absätze rein. So ist der Klotz schon etwas anstrengend zu lesen (Falls du mal meine Stories liest wirst du merken, ich steh sehr auf Absätze :D)
Hmm… Alle wissen, dass ein Krieg bevorsteht, aber nicht, welcher Gegner es wird? O.O Das ist ziemlich sonderbar. Aber na ja… Warten wir erstmal ab.
Raka gefällt mir immer mehr. Sturer kleiner Gaul *lach*
Da hat sich Hao aber auch unbewusst schon eine Freundin mit seiner Generälin Hattori gemacht, was? Hihi. Bin ja mal gespannt, wo das mit den beiden noch hinführt.
Etwas verwirrt bin ich aber schon. Als er Kotaro kennen lernt, redest du von Abend, sprich es müsste schon dunkel sein oder so gut wie. So, dann wirkt es aber nicht so, als wenn er irgendwo eine Nacht verbringt ( vielleicht hab ich das auch überlesen ) und später bei dem Training heißt es dann, die Sonne geht unter… *confused*
Hao ist schon etwas beschränkt, wenn er nicht wenigstens ahnt, dass es der König ist. Da hast du ihm schon einen tollen Auftritt und ein machtvolles, kühles Äußeres gegeben und er rafft das nicht?? Man, man. Kerle ;D
Dramatisch das Ende. Dieses Mal haste den Kapitelabbruch besser gewählt. Aber lass diesen kleinen Gedankengang von Hao raus. Man merkt schon an der Reaktion der übrigen Krieger und des Königs, dass sein Name nicht gerade beliebt ist. Und so ist es schon fast wieder doppelt gemoppelt.
Genug zu den Mängeln, jetzt die Dinge, die mir gefallen:
Deine Charaktere setzt du prima in die Geschichte ein. Du erwähnst und beschreibst sie, aber erst nach und nach über das Kapitel erfährt man mehr über sie, wenn denn überhaupt.
Auch die Storyline scheint mir immer interessanter zu werden und ich bin schon gespannt, was nun aus dem armen Hao wird. Irgendwie wird er sich da ja raushauen können, hoffe ich. *grins*
Schade, schade.
Ich hätte mir mehr gewünscht/erwartet, dass auf der Reise noch etwas passiert. Dass du die Welt noch etwas beschreibst, die Krieger ins Gespräch kommen usw. Ich meine, da gibt es soviel Spielraum. Auch wo sie dann in der Stadt ankommen… Das ist zu mager! Bau das aus. Dir fällt da doch sicherlich noch was ein, um die Sache etwas zu dehnen. Je mehr Eindrücke du gibst, umso interessanter wird es doch. Für mich jedenfalls ^^
Wiederholungen, Wiederholungen ;)
Besonderes Augenmerk auf die Wörter: Schloss, Schwester, Frau.
Der Absatz, indem er in dem Lazarett war und den Wachmann kennenlernt… Siehe oben. Das kannst du ausbauen. Wenn er eine Bekanntschaft schließt, schadet etwas Dialog nicht ;) So wirkt es, als wenn du einfach schnell, schnell auf das Ende des Kapitels hinaus willst.
Das kenn ich gut, immerhin geht’s mir auch oft so, aber solchen Erscheinungen sollte man entgegenwirken. Wenn du diesen Teil etwas ausbauen solltest, mach auch gleich ein paar Absätze rein. So ist der Klotz schon etwas anstrengend zu lesen (Falls du mal meine Stories liest wirst du merken, ich steh sehr auf Absätze :D)
Hmm… Alle wissen, dass ein Krieg bevorsteht, aber nicht, welcher Gegner es wird? O.O Das ist ziemlich sonderbar. Aber na ja… Warten wir erstmal ab.
Raka gefällt mir immer mehr. Sturer kleiner Gaul *lach*
Da hat sich Hao aber auch unbewusst schon eine Freundin mit seiner Generälin Hattori gemacht, was? Hihi. Bin ja mal gespannt, wo das mit den beiden noch hinführt.
Etwas verwirrt bin ich aber schon. Als er Kotaro kennen lernt, redest du von Abend, sprich es müsste schon dunkel sein oder so gut wie. So, dann wirkt es aber nicht so, als wenn er irgendwo eine Nacht verbringt ( vielleicht hab ich das auch überlesen ) und später bei dem Training heißt es dann, die Sonne geht unter… *confused*
Hao ist schon etwas beschränkt, wenn er nicht wenigstens ahnt, dass es der König ist. Da hast du ihm schon einen tollen Auftritt und ein machtvolles, kühles Äußeres gegeben und er rafft das nicht?? Man, man. Kerle ;D
Dramatisch das Ende. Dieses Mal haste den Kapitelabbruch besser gewählt. Aber lass diesen kleinen Gedankengang von Hao raus. Man merkt schon an der Reaktion der übrigen Krieger und des Königs, dass sein Name nicht gerade beliebt ist. Und so ist es schon fast wieder doppelt gemoppelt.
Genug zu den Mängeln, jetzt die Dinge, die mir gefallen:
Deine Charaktere setzt du prima in die Geschichte ein. Du erwähnst und beschreibst sie, aber erst nach und nach über das Kapitel erfährt man mehr über sie, wenn denn überhaupt.
Auch die Storyline scheint mir immer interessanter zu werden und ich bin schon gespannt, was nun aus dem armen Hao wird. Irgendwie wird er sich da ja raushauen können, hoffe ich. *grins*
Soho, dann geb ich mal meinen Senf dazu. Ich halte versprechen aber in freien Arbeiten bin ich pingelig und streng ;)
Schon im ersten Absatz hast du ziemliche viele Wiederholungen drin (die generell sehr oft bei dir auftauchen, du bist doch kreativ, finde Synonyme und Umschreibungen ^^). Ich meine, du erwähnst ja sofort, dass die Gegend ziemlich menschenleer scheint, darum muss dein werter Protagonist das eigentlich nicht noch einmal erwähnen.
Wenn dann solltest du es direkt aus seiner Sicht schreiben.
Das „knallte“ zum Ende hin klingt etwas zu barsch, finde ich. Davor war die Situation mehr melancholisch und ruhig, im Lesefluss hat mich das etwas gestört, aber das ist wohl nur Ansichtssache.
Auch im nächsten Abschnitt hast du viele Wiederholungen. Du erklärst, dass sich eine alte Frau um ihn gekümmert hat und erwähnst es ein paar Sätze später schon wieder. Lies noch einmal drüber und bügel diese kleinen Fehlerchen aus! Seinen Namen, zumindest den Vornamen, kann er ihr eigentlich schon eher sagen und normalerweise ist das ja das erste, was man von so einem „gestrandeten“ Jungen wissen möchte.
Das Pferd hat Persönlichkeit, dass gefällt mir :D
Der Name des Mannes darf nicht ausgesprochen werden… Bah! Zu Harry Potter mäßig. Wenn ich dir mit meinem Vorschlag nicht zu sehr reinrede, würde ich dir vorschlagen, dass Gespräch von vornerein etwas geheimnisvoller zu gestalten. Lass sie etwas rumdruksen, die anderen Bauern können ja böse gucken. Mach es wie zu einer Art Fluch, wenn man seinen Namen ausspricht. Etwas Aberglaube und Hokuspokus lässt es nur noch halb so komisch wirken.
Und schön wäre, wenn sie auch einen Namen bekommen würde ;)
„Ansonsten liegst du wieder flach“ …. Passt nicht! Vorher haben sie recht gehoben miteinander geredet, was finde ich auch nicht ganz zu Bauern passt. Deswegen, entweder machst du sie etwas lockerer, was bei der alten Frau gar nicht so abwegig wäre, oder du drückst es anders aus.
Die Banditenansage war mal wieder doppelt gemoppelt. Lass den Satz vor der gebrüllten Warnung raus.
Die Kämpfe hast du gut beschrieben. Ohne Reue und Gewissen einfach Metzeln, Yeah! *grins*
Wobei es für eine Einleitung besser gewesen wäre, wenn du irgendwo inmitten der Kämpfe das Kapitel beendet hättest. Jetzt hat sich die Situation am Ende entspannt und das machts ehrlich gesagt etwas langweilig.
Aber ich denke, du schaffst das schon ;)
Werde mich bald daran machen, weiterzulesen! Bin schon gespannt, was Raka mit seiner Persönlichkeit für eine Rolle bekommt.
Schon im ersten Absatz hast du ziemliche viele Wiederholungen drin (die generell sehr oft bei dir auftauchen, du bist doch kreativ, finde Synonyme und Umschreibungen ^^). Ich meine, du erwähnst ja sofort, dass die Gegend ziemlich menschenleer scheint, darum muss dein werter Protagonist das eigentlich nicht noch einmal erwähnen.
Wenn dann solltest du es direkt aus seiner Sicht schreiben.
Das „knallte“ zum Ende hin klingt etwas zu barsch, finde ich. Davor war die Situation mehr melancholisch und ruhig, im Lesefluss hat mich das etwas gestört, aber das ist wohl nur Ansichtssache.
Auch im nächsten Abschnitt hast du viele Wiederholungen. Du erklärst, dass sich eine alte Frau um ihn gekümmert hat und erwähnst es ein paar Sätze später schon wieder. Lies noch einmal drüber und bügel diese kleinen Fehlerchen aus! Seinen Namen, zumindest den Vornamen, kann er ihr eigentlich schon eher sagen und normalerweise ist das ja das erste, was man von so einem „gestrandeten“ Jungen wissen möchte.
Das Pferd hat Persönlichkeit, dass gefällt mir :D
Der Name des Mannes darf nicht ausgesprochen werden… Bah! Zu Harry Potter mäßig. Wenn ich dir mit meinem Vorschlag nicht zu sehr reinrede, würde ich dir vorschlagen, dass Gespräch von vornerein etwas geheimnisvoller zu gestalten. Lass sie etwas rumdruksen, die anderen Bauern können ja böse gucken. Mach es wie zu einer Art Fluch, wenn man seinen Namen ausspricht. Etwas Aberglaube und Hokuspokus lässt es nur noch halb so komisch wirken.
Und schön wäre, wenn sie auch einen Namen bekommen würde ;)
„Ansonsten liegst du wieder flach“ …. Passt nicht! Vorher haben sie recht gehoben miteinander geredet, was finde ich auch nicht ganz zu Bauern passt. Deswegen, entweder machst du sie etwas lockerer, was bei der alten Frau gar nicht so abwegig wäre, oder du drückst es anders aus.
Die Banditenansage war mal wieder doppelt gemoppelt. Lass den Satz vor der gebrüllten Warnung raus.
Die Kämpfe hast du gut beschrieben. Ohne Reue und Gewissen einfach Metzeln, Yeah! *grins*
Wobei es für eine Einleitung besser gewesen wäre, wenn du irgendwo inmitten der Kämpfe das Kapitel beendet hättest. Jetzt hat sich die Situation am Ende entspannt und das machts ehrlich gesagt etwas langweilig.
Aber ich denke, du schaffst das schon ;)
Werde mich bald daran machen, weiterzulesen! Bin schon gespannt, was Raka mit seiner Persönlichkeit für eine Rolle bekommt.
hey du
ich find die gesammte geschichte wirklich toll
es ist echt klasse geschrieben
man kann sich das wirklich fast bildlich vorstellen
das ist echt super ^^
ich find die gesammte geschichte wirklich toll
es ist echt klasse geschrieben
man kann sich das wirklich fast bildlich vorstellen
das ist echt super ^^
Erstmal sorry dass ich erst jetzt schreib.
War ja im Urlaub.
Also ich fand das Kapitel wieder toll
und ich freu mich wenn es weiter geht!!! ^^
hdgdl
Maju
War ja im Urlaub.
Also ich fand das Kapitel wieder toll
und ich freu mich wenn es weiter geht!!! ^^
hdgdl
Maju
Öh! Nich töten o.o! Toll bei sowas spannendes natürlich aufzuhören wie typisch für euch Schreiber xP
Ich würde gerne wissn was als nächtes passiert mach bitte weiter
LG sandyanna21
Ich würde gerne wissn was als nächtes passiert mach bitte weiter
LG sandyanna21
Hey,
sorry dass es ich mich jetzt erst melde....
also, es war toll ^^!!!!!!!!!
Und sind Hao und Hattori Yué ungefähr im gleichen alter? ^.^
Oh man, sie dürfen ihn nicht töten...!!!!
freu mich schon wenn es weiter geht...!!!
(wenn es vor nächsten Mittwoch weiter geht kann ich
es lesen, wenn nicht, kann ich erst in drei wochen
wieder lesen XD)
bye
hdgdl
Maju
sorry dass es ich mich jetzt erst melde....
also, es war toll ^^!!!!!!!!!
Und sind Hao und Hattori Yué ungefähr im gleichen alter? ^.^
Oh man, sie dürfen ihn nicht töten...!!!!
freu mich schon wenn es weiter geht...!!!
(wenn es vor nächsten Mittwoch weiter geht kann ich
es lesen, wenn nicht, kann ich erst in drei wochen
wieder lesen XD)
bye
hdgdl
Maju
ich find es auch ziemlich gut gelungen und du weißt ich würde es als Buch auch kaufen ^^. Ich finde die Geschichte recht anregend und gut erzählt, mach bitte weiter ja?
Hey,
irgendwie finde ich es besser als davor.
Warum weiß ich nicht! ^^
*gg*
Als Buch würde es sich sichher gut machen
und ich denke dass es auch viele kaufen würden.
Es ist einfach spitze! ^^
Ja, was soll ich sonst noch so schreiben?
.... naja egal ^^ XD..... =)
hdgdl
Maju
irgendwie finde ich es besser als davor.
Warum weiß ich nicht! ^^
*gg*
Als Buch würde es sich sichher gut machen
und ich denke dass es auch viele kaufen würden.
Es ist einfach spitze! ^^
Ja, was soll ich sonst noch so schreiben?
.... naja egal ^^ XD..... =)
hdgdl
Maju
Âlso ich muss sagen
dass deine mit abstand beste story
dein erzählstil hat sich verändert
und ist viel besser geworden
Also wenn du da draus ein Buch machen
würdest du weißt ich kauf es dann^^
Bin gespannt aufs nächste Kapitel
PS. Ich bin die Zweite!!! Juhu!!
dass deine mit abstand beste story
dein erzählstil hat sich verändert
und ist viel besser geworden
Also wenn du da draus ein Buch machen
würdest du weißt ich kauf es dann^^
Bin gespannt aufs nächste Kapitel
PS. Ich bin die Zweite!!! Juhu!!
ERSTE! *Dance* *Dance....*
Mir sidn keine verbesserungen aufgefallen, Mel-chan... habe auch ncihtso genau gelesen. Wie dem auch sei, ich werde morgen mal anderen bescheid sagen. ^.^
ich freu mich schon auf das nächste kapitel, hoffentlich haust du ganz schön in die tasten! ^0^
Mir sidn keine verbesserungen aufgefallen, Mel-chan... habe auch ncihtso genau gelesen. Wie dem auch sei, ich werde morgen mal anderen bescheid sagen. ^.^
ich freu mich schon auf das nächste kapitel, hoffentlich haust du ganz schön in die tasten! ^0^