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Profil von Meckichen
Vorname
Lena
Nachname
Kannst ja mal raten
Wohnort
UNBEKANNT
Land
Österreich
Geschlecht
weiblich
Bio
10 Fakten über mich:
1. Ich riskiere lieber dass alles runter fällt, anstatt 2 mal zu gehen.
2. Wenn ich hinfalle brauch ich ein paar Sekunden bis ich den Schmerz spüre.
3. Es ist egal wie viel ich gegessen habe, Eis geht IMMER noch rein!
4. Ich schau meine freundin an: Lachflash!
5. Ich gehe auf einen Ast zu sehe ihn schon 10 m bevor ich dort bin aber verletze mich dann trotzdem daran.
6. nach 3 minuten lernen: so jetzt kann ichs
7. Ich bin so tollpatschig, dass ich über meine eigenen Füße stolper
8. Ich nehm mir was vor...ne minute später hab ichs vergessen
9. Ich lese einen Satz und hab ihn nach 5 Sekunden wieder vergessen.
10. Ich suche mein Handy eine halbe Stunde lang bis ich auf die Idee komme es anzurufen.
Weiteres über mich:
Ich denke über Gespräche nach die ich nie führen werde.
Ich drehe mein Kissen um, nur um auf der kalten Seite zu schlafen.
Ich sehe mitten in der Nacht auf meien Wecker nur um zu auszurechnen, wie lange ich noch schlafen kann.
Ich beschinfe Dinge wenn sie nicht tun was ich will.
Ich lese keine Bedinungsanleitungen, ich drücke Knöpfe bis was passiert.
Ich beutze mein Schienbein um Dinge im Dunkeln zu finden.
Ich weiß das andere recht haben aber meine Meinung geflällt mir eben besser.
Ich ziehe an Türen an denen dick und fett DRÜCKEN steht.
Ich kriege fast einen Herzinfakt wenn ich mein Handy nicht in meiener Hosentasche spüre und drehe durch bis mir einfällt das es zu Hause ist.
Ich sehe 10x am Tag in den Kühlschrnek und esse nur 2 mal am Tag was.
Ich schaue auf die Uhr und vergesse wie spät es ist.
Ich gehe irgendwo hin und vergesse was isch wollte.
Ich wache morgends auf und muss erst mal überlegen ob ich schon aufgestanden bin oder es nur träume.
Ich träume meist das ich schon aufgestanden bin und wundere mich dan warum mein Wecker noch klingelt.
Ich drücke die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
Ich fang plötzlich an zu lachen, weil ich mich an was erinnere.
Ich laufe Zähneputzend durchs ganze Haus.
Ich hasse es, wenn mir der Wind die Haare ins Gesicht bläst.
Ich höre ein Lied 1000 mal und weiß immer noch nicht wie es heißt.
Ich riskiere lieber alles fallen zu lassen, als zweimal zu gehen.
Ich lerne ein Sprache nur um sagen zu können, das ich diese Sprache nicht beheresche.
Ich frage mich welcher Idiot sich ausgedacht hat das das Wochenende nur 2 Tagen sind.
Ich finde Meditieren ist sinvoller als nur rumsitzen und nichts tun.
Ich kenne ne menge Leute die nur noch leben wall ich mir keinen Auftragskiller leisten kann.
Ich bin der meinung wer aufräumt ist zu faule zu suchen.
Alles in allem bin ich echt schwer zu durchschauen und auch irgendwie nich wie alle anderen.
10 Fakten über Horrorfilme:
1. Autos starrten immer erst nach 3.000.000 Versuchen.
2. Auf die Frage "Ist da jemand?" gibt es keine Antwort. NIE!!!
3. Der der sagt " Es wird alles gut. Wir überleben das" der stirbt.
4. Man flüchtet generell immer nach oben, auch wenn es brennt.
5. Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf.
6. Der Handyempfang ist immer grottig oder nicht vorhanden.
7. Am Ufer von Flüssen, Seen oder Ähnliches, ist immer irgendwo ein Boot.
8. Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren.
Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen ist.
9. Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!”
10. Die Monster sind immer unhöflich. Wenn man klingelt öffnen sie nie die Tür.
Je mehr wir lernen, desto mehr wissen wir
Je mehr wir wissen, desto mehr vergessen wir
Je mehr wir vergessen, desto weniger wissen wir
Wozu lernen wir dann überhaupt?
Ich bin nicht kompliziert,
sondern eine Herausforderung.
Ich lästere nicht,
ich erörtere Tatsachen.
Ich bin verrückt,
aber doch sympathisch.
Ich bin nicht eifersüchtig,
ich teile nur nicht gern.
Ich bin nicht nachtragend,
ich vergesse nur nichts.
Ich trete nicht ins Fettnäpfchen,
ich springe mit Anlauf hinein.
Ich bin nicht arrogant,
ich rede nur nicht mit jedem.
Ich lebe in meiner eigenen Welt,
aber man kennt mich dort.
Ich bin nicht unverschämt,
ich lasse mir nur nicht alles gefallen.
Ich bin nicht vorlaut,
ich sage nur was ich denke
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugfahrer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen.
Wichtige Fakten:
- Super Mario ist immernoch unterwegs,
um seine Peach zu retten.
- Das Gras ist grün.
- öffentliche Toiletten sollten verboten werden.
- Hunde bellen.
- Der 30jährige Krieg dauerte 30 Jahre.
- Kekse und Schokolade machen glücklich.
- Ironie und Sarkasmus kann einem sehr übel genommen werden,
sehr sehr übel.
- Jongliere niemals mit rohen Eiern
- ... überhaupt nicht mit Eiern.
- Pinguine können nicht fliegen.
- Flamingos sind rosa, weil sie sich schämen.
- Wer aufräumt, ist nur zu faul zum Suchen.
- Der Genie beherrscht das Chaos - und kriegt die Weltherrschaft.
- Man sollte sich besser nicht in eine Menschenmenge stellen
und ganz laut "Feuer" rufen.
- Wenn man Otto, Anna, Hannah rückwärts schreibt,
kommt Hannah, Anna, Otto raus.
- Wer nicht liest bleibt dumm.
- Das Lächeln der Mona-Lisa ist genau 4,4cm breit.
- Ich zieh an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht.
- Ich muss mein Handy anrufen um es zu finden.
- Ich schau 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen.
- Ich schau auf die Uhr und vergesse die Zeit wieder.
- Ich beleidige Gegenstände.
- Ich bin nicht paranoid! Ich werde wirklich verfolgt.
- Ich gehe in einen Raum und vergesse was ich da wollte.
- Ich sehe auch ohne Schminke aus wie ein Mensch.
- Ich steh vorm Toaster und erschreck mich wenns rauskommt.
- Ich träume so real,das ich denke es ist wirklich passiert.
- Ich drück die Fernbedienung fester,wenn die Batterien leer sind.
- Ich sage "Aua" obwohl es gar nicht wehgetan hat.
- Ich zieh auf dem Desktop Kästchen, wenn mir langweilig ist.
- Ich fang plötzlich an zu lachen,weil ich mich an was erinnere.
- Ich fang an der Kellertreppe immer an zu rennen.
Es gibt nur zwei Möglichkeiten:
Entweder du bist gesund, oder du bist krank.
Bist du gesund, ist alles in Ordnung
Bist du krank bist, gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder du wirst gesund, oder du stirbst.
Wirst du gesund, ist alles in Ordnung
Stirbst du, gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder du kommst in den Himmel oder du kommst in die Hölle.
Kommst du in den Himmel, ist alles in Ordnung
Kommst du in die Hölle, wirst du so verdammt beschäftigt sein all deinen Freunden die Hand zu schütteln,
dass du gar keine Zeit hast, dir über irgendwelche Möglichkeiten Gedanken zu machen!!
Was FSK Aussagen bedeuten:
FSK 12 bedeutet: Der Gute bekommt das Mädchen.
FSK 16 bedeutet: Der Böse bekommt das Mädchen.
FSK 18 bedeutet: Beide bekommen das Mädchen.
FSK 21 bedeutet: Beide bekommen ein Stück vom Mädchen.
Ich bin SCHÖN, STARK und MUTIG...
SCHÖN an den Schrank gelaufen,
STARK wieder abgeprallt und
MUTIG wieder gegen gelaufen.
Was wird aus dem...
...Mädchen, dass Du fett genannt hast? Sie hat jetzt Magersucht.
...Jungen, zu dem Du gesagt hast "Geh doch sterben"? Er ist gesprungen.
...Mädchen, von dem Du sagtest, dass sie viel zu überdreht & laut sei? Sie lachte - um nicht zu weinen. Jetzt sitzt sie in der Ecke und ritzt sich wieder einmal.
Man sollte aufpassen was man sagt!
Ein Mensch hält psychisch nur begrenzt viel aus!
Das eine mal wo DU ihn/sie beleidigst, könnte das eine Mal zuviel sein.
Kopiere das wenn du gegen Mobbing bist! Und ich wette nur 0,9% werden dies tun.
Ein paar Sprüche:
- An meinen Noten sind die Lehrer schuld!
- Musik? Leise? NICHT MIT MIR!!!
- Mein Lehrer hat keine Ahnung! Dauernd fragt er mich!
- Du willst meinen Freund? - Mädchen fang an zu laufen"
- Ich bin nicht genervt ... " "Wirklich?" "JA VERDAMMTE SCHEIßE!"
- Sag mal was auf chinesisch "-"bonjour"-"das war englisch du depp"
- 4 ist bestanden, bestanden ist gut, gut ist 2 und 2 ist fast 1
- 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich sei Irre. Eine summt...
- Abends halb 10 in Österreich: Ach ja Hausaufgaben.....
- Aufräumen?!? Morgen...
- Begieb dich auf die Dunkle Seite der Macht - Wir haben Kekse!
- Beim Streit gibt's immer 2 Standpunkte, meinen und den falschen!
- Es ist weg!... Hast Du schon gesucht? Nein, ES IST WEG...
- Hilfe, mein Nachbar wohnt neben mir!!!
- Ich bin nicht frech, sondern verbal überlegen
- Ich kann dich anlächeln & hassen und das alles gleichzeitig
- Ich leb in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.
- Lass mich, ich kann das! ..... Oh, kaputt.
- Liebes Tagebuch, ...wart mal ich hab kein Tagebuch
- Mein Stundenplan kollidiert mit meiner Tiefschlafphase
- O.K, also: 45 + 63 sind... oh wow, da is ja ein Fussel!!
- Papiiiiiiii! - Oh Gott, was denn? - SPINNE !!!!
- Rettet die Erde - Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!!!
- Suche neuen Schutzengel - Meiner ist mit den Nerven am Ende
- Wenn Blicke töten könnten, wär ich schon längst Serienkiller
- Wenn du mich noch länger so dumm anguckst, wink ich.
- Wenn ihr wüsstet, was ich denke, hättet ihr Angst vor mir.
- Würd ich denken bevor ich rede hätt ich nicht so viel zu sagen
- Mein Zimmer ist ein kreatives Chaos - kein Saustall!
- Ich nehme keine Drogen ... ICH BIN SO!
Noch ein paar Sprüche die mir gefallen:
Ich bin ein Mädchen ich darf meine Meinung alle 3 Sekunden ändern!
Du kannst mich nicht leiden? Jetzt mal ganz ehrlich, ist das mein Problem?
Böse Mädels kommen in die Hölle!! Ich nicht! Ich hab Hausverbot!
Ich musste leider meinen Heiligenschein abnehem, der hat so auf die Hörner gedrückt.
Klar komme ich in die Hölle mit VIP Armband und Freigetränken.
Komme ich eben in die Hölle im Himmel kenne ich so oder so keinen.
1. Ich riskiere lieber dass alles runter fällt, anstatt 2 mal zu gehen.
2. Wenn ich hinfalle brauch ich ein paar Sekunden bis ich den Schmerz spüre.
3. Es ist egal wie viel ich gegessen habe, Eis geht IMMER noch rein!
4. Ich schau meine freundin an: Lachflash!
5. Ich gehe auf einen Ast zu sehe ihn schon 10 m bevor ich dort bin aber verletze mich dann trotzdem daran.
6. nach 3 minuten lernen: so jetzt kann ichs
7. Ich bin so tollpatschig, dass ich über meine eigenen Füße stolper
8. Ich nehm mir was vor...ne minute später hab ichs vergessen
9. Ich lese einen Satz und hab ihn nach 5 Sekunden wieder vergessen.
10. Ich suche mein Handy eine halbe Stunde lang bis ich auf die Idee komme es anzurufen.
Weiteres über mich:
Ich denke über Gespräche nach die ich nie führen werde.
Ich drehe mein Kissen um, nur um auf der kalten Seite zu schlafen.
Ich sehe mitten in der Nacht auf meien Wecker nur um zu auszurechnen, wie lange ich noch schlafen kann.
Ich beschinfe Dinge wenn sie nicht tun was ich will.
Ich lese keine Bedinungsanleitungen, ich drücke Knöpfe bis was passiert.
Ich beutze mein Schienbein um Dinge im Dunkeln zu finden.
Ich weiß das andere recht haben aber meine Meinung geflällt mir eben besser.
Ich ziehe an Türen an denen dick und fett DRÜCKEN steht.
Ich kriege fast einen Herzinfakt wenn ich mein Handy nicht in meiener Hosentasche spüre und drehe durch bis mir einfällt das es zu Hause ist.
Ich sehe 10x am Tag in den Kühlschrnek und esse nur 2 mal am Tag was.
Ich schaue auf die Uhr und vergesse wie spät es ist.
Ich gehe irgendwo hin und vergesse was isch wollte.
Ich wache morgends auf und muss erst mal überlegen ob ich schon aufgestanden bin oder es nur träume.
Ich träume meist das ich schon aufgestanden bin und wundere mich dan warum mein Wecker noch klingelt.
Ich drücke die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
Ich fang plötzlich an zu lachen, weil ich mich an was erinnere.
Ich laufe Zähneputzend durchs ganze Haus.
Ich hasse es, wenn mir der Wind die Haare ins Gesicht bläst.
Ich höre ein Lied 1000 mal und weiß immer noch nicht wie es heißt.
Ich riskiere lieber alles fallen zu lassen, als zweimal zu gehen.
Ich lerne ein Sprache nur um sagen zu können, das ich diese Sprache nicht beheresche.
Ich frage mich welcher Idiot sich ausgedacht hat das das Wochenende nur 2 Tagen sind.
Ich finde Meditieren ist sinvoller als nur rumsitzen und nichts tun.
Ich kenne ne menge Leute die nur noch leben wall ich mir keinen Auftragskiller leisten kann.
Ich bin der meinung wer aufräumt ist zu faule zu suchen.
Alles in allem bin ich echt schwer zu durchschauen und auch irgendwie nich wie alle anderen.
10 Fakten über Horrorfilme:
1. Autos starrten immer erst nach 3.000.000 Versuchen.
2. Auf die Frage "Ist da jemand?" gibt es keine Antwort. NIE!!!
3. Der der sagt " Es wird alles gut. Wir überleben das" der stirbt.
4. Man flüchtet generell immer nach oben, auch wenn es brennt.
5. Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf.
6. Der Handyempfang ist immer grottig oder nicht vorhanden.
7. Am Ufer von Flüssen, Seen oder Ähnliches, ist immer irgendwo ein Boot.
8. Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren.
Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen ist.
9. Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!”
10. Die Monster sind immer unhöflich. Wenn man klingelt öffnen sie nie die Tür.
Je mehr wir lernen, desto mehr wissen wir
Je mehr wir wissen, desto mehr vergessen wir
Je mehr wir vergessen, desto weniger wissen wir
Wozu lernen wir dann überhaupt?
Ich bin nicht kompliziert,
sondern eine Herausforderung.
Ich lästere nicht,
ich erörtere Tatsachen.
Ich bin verrückt,
aber doch sympathisch.
Ich bin nicht eifersüchtig,
ich teile nur nicht gern.
Ich bin nicht nachtragend,
ich vergesse nur nichts.
Ich trete nicht ins Fettnäpfchen,
ich springe mit Anlauf hinein.
Ich bin nicht arrogant,
ich rede nur nicht mit jedem.
Ich lebe in meiner eigenen Welt,
aber man kennt mich dort.
Ich bin nicht unverschämt,
ich lasse mir nur nicht alles gefallen.
Ich bin nicht vorlaut,
ich sage nur was ich denke
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugfahrer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen.
Wichtige Fakten:
- Super Mario ist immernoch unterwegs,
um seine Peach zu retten.
- Das Gras ist grün.
- öffentliche Toiletten sollten verboten werden.
- Hunde bellen.
- Der 30jährige Krieg dauerte 30 Jahre.
- Kekse und Schokolade machen glücklich.
- Ironie und Sarkasmus kann einem sehr übel genommen werden,
sehr sehr übel.
- Jongliere niemals mit rohen Eiern
- ... überhaupt nicht mit Eiern.
- Pinguine können nicht fliegen.
- Flamingos sind rosa, weil sie sich schämen.
- Wer aufräumt, ist nur zu faul zum Suchen.
- Der Genie beherrscht das Chaos - und kriegt die Weltherrschaft.
- Man sollte sich besser nicht in eine Menschenmenge stellen
und ganz laut "Feuer" rufen.
- Wenn man Otto, Anna, Hannah rückwärts schreibt,
kommt Hannah, Anna, Otto raus.
- Wer nicht liest bleibt dumm.
- Das Lächeln der Mona-Lisa ist genau 4,4cm breit.
- Ich zieh an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht.
- Ich muss mein Handy anrufen um es zu finden.
- Ich schau 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen.
- Ich schau auf die Uhr und vergesse die Zeit wieder.
- Ich beleidige Gegenstände.
- Ich bin nicht paranoid! Ich werde wirklich verfolgt.
- Ich gehe in einen Raum und vergesse was ich da wollte.
- Ich sehe auch ohne Schminke aus wie ein Mensch.
- Ich steh vorm Toaster und erschreck mich wenns rauskommt.
- Ich träume so real,das ich denke es ist wirklich passiert.
- Ich drück die Fernbedienung fester,wenn die Batterien leer sind.
- Ich sage "Aua" obwohl es gar nicht wehgetan hat.
- Ich zieh auf dem Desktop Kästchen, wenn mir langweilig ist.
- Ich fang plötzlich an zu lachen,weil ich mich an was erinnere.
- Ich fang an der Kellertreppe immer an zu rennen.
Es gibt nur zwei Möglichkeiten:
Entweder du bist gesund, oder du bist krank.
Bist du gesund, ist alles in Ordnung
Bist du krank bist, gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder du wirst gesund, oder du stirbst.
Wirst du gesund, ist alles in Ordnung
Stirbst du, gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder du kommst in den Himmel oder du kommst in die Hölle.
Kommst du in den Himmel, ist alles in Ordnung
Kommst du in die Hölle, wirst du so verdammt beschäftigt sein all deinen Freunden die Hand zu schütteln,
dass du gar keine Zeit hast, dir über irgendwelche Möglichkeiten Gedanken zu machen!!
Was FSK Aussagen bedeuten:
FSK 12 bedeutet: Der Gute bekommt das Mädchen.
FSK 16 bedeutet: Der Böse bekommt das Mädchen.
FSK 18 bedeutet: Beide bekommen das Mädchen.
FSK 21 bedeutet: Beide bekommen ein Stück vom Mädchen.
Ich bin SCHÖN, STARK und MUTIG...
SCHÖN an den Schrank gelaufen,
STARK wieder abgeprallt und
MUTIG wieder gegen gelaufen.
Was wird aus dem...
...Mädchen, dass Du fett genannt hast? Sie hat jetzt Magersucht.
...Jungen, zu dem Du gesagt hast "Geh doch sterben"? Er ist gesprungen.
...Mädchen, von dem Du sagtest, dass sie viel zu überdreht & laut sei? Sie lachte - um nicht zu weinen. Jetzt sitzt sie in der Ecke und ritzt sich wieder einmal.
Man sollte aufpassen was man sagt!
Ein Mensch hält psychisch nur begrenzt viel aus!
Das eine mal wo DU ihn/sie beleidigst, könnte das eine Mal zuviel sein.
Kopiere das wenn du gegen Mobbing bist! Und ich wette nur 0,9% werden dies tun.
Ein paar Sprüche:
- An meinen Noten sind die Lehrer schuld!
- Musik? Leise? NICHT MIT MIR!!!
- Mein Lehrer hat keine Ahnung! Dauernd fragt er mich!
- Du willst meinen Freund? - Mädchen fang an zu laufen"
- Ich bin nicht genervt ... " "Wirklich?" "JA VERDAMMTE SCHEIßE!"
- Sag mal was auf chinesisch "-"bonjour"-"das war englisch du depp"
- 4 ist bestanden, bestanden ist gut, gut ist 2 und 2 ist fast 1
- 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich sei Irre. Eine summt...
- Abends halb 10 in Österreich: Ach ja Hausaufgaben.....
- Aufräumen?!? Morgen...
- Begieb dich auf die Dunkle Seite der Macht - Wir haben Kekse!
- Beim Streit gibt's immer 2 Standpunkte, meinen und den falschen!
- Es ist weg!... Hast Du schon gesucht? Nein, ES IST WEG...
- Hilfe, mein Nachbar wohnt neben mir!!!
- Ich bin nicht frech, sondern verbal überlegen
- Ich kann dich anlächeln & hassen und das alles gleichzeitig
- Ich leb in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.
- Lass mich, ich kann das! ..... Oh, kaputt.
- Liebes Tagebuch, ...wart mal ich hab kein Tagebuch
- Mein Stundenplan kollidiert mit meiner Tiefschlafphase
- O.K, also: 45 + 63 sind... oh wow, da is ja ein Fussel!!
- Papiiiiiiii! - Oh Gott, was denn? - SPINNE !!!!
- Rettet die Erde - Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!!!
- Suche neuen Schutzengel - Meiner ist mit den Nerven am Ende
- Wenn Blicke töten könnten, wär ich schon längst Serienkiller
- Wenn du mich noch länger so dumm anguckst, wink ich.
- Wenn ihr wüsstet, was ich denke, hättet ihr Angst vor mir.
- Würd ich denken bevor ich rede hätt ich nicht so viel zu sagen
- Mein Zimmer ist ein kreatives Chaos - kein Saustall!
- Ich nehme keine Drogen ... ICH BIN SO!
Noch ein paar Sprüche die mir gefallen:
Ich bin ein Mädchen ich darf meine Meinung alle 3 Sekunden ändern!
Du kannst mich nicht leiden? Jetzt mal ganz ehrlich, ist das mein Problem?
Böse Mädels kommen in die Hölle!! Ich nicht! Ich hab Hausverbot!
Ich musste leider meinen Heiligenschein abnehem, der hat so auf die Hörner gedrückt.
Klar komme ich in die Hölle mit VIP Armband und Freigetränken.
Komme ich eben in die Hölle im Himmel kenne ich so oder so keinen.
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