„Die 10...“

Sonja Zietlow: Herzlich Willkommen bei „Die 10“. Heute zeigen wir ihnen die zehn schlechtes Openings einer Fanfiktion und außerdem können sie etwas gewinnen – nämlich 10 Meerschweinchen! *sie nimmt eines aus dem Käfig* Ach, sind sie nicht süß?

*switch* - Nostradamus TV

Nostradamus: Willkommen bei Nostradamus TV, hier Nachrichtensender für die Zukunft. Heute sagen wir ihnen das Jahr....“

Er wirft ein Blick auf die Glaskugel, die auf seinem Pult steht. Auf der Leinwand wird dann das Jahr eingespielt, für welches Nostradamus heute die Nachrichten vorher sagt.

Nostradamus: ...2089. Der dritte Weltkrieg ist ausgebrochen, der Kampf um den letzten tropfen Öl hat begonnen. Der neue Bundeskanzler – Angelo Merkel – hat sich dazu entschlossen, ebenfalls für das Heimatland zu kämpfen. Oh, so eben erreicht uns die Nachricht, dass Angelo Merkel im Krieg gefallen ist. Die Wahlen für einen neuen Bundeskanzler finden am 11. September statt. Versuchen sie möglichst zu Fuß zu kommen. Außerdem: Morgen gibt es Regen, genau wie übermorgen und die nächsten 25 Jahre und das Feuer in Georgien ist endlich gelöscht – 25 Jahre haben die alten Feuerwehrmänner dafür gekämpft, die Menschen vor dem Feuer zu schützen und endlich haben sie es geschafft. Dazu haben wir ein Interview mit einem Feuerwehrmann geführt. Herakles berichtet.
Feuerwehrmann: W..........i.........r …..
Nostradamus: Vielen Dank für das Interview.

*switch* - „Raus aus den Schulden“

Erzähler: Peter Zwegat ist heut' auf dem Weg zum arbeitslosen Arbeitslosen Gerhard Ötzi. Peter Zwegat macht die Schuldenberatung nicht für Geld, er will nur ins Fernsehen.
Peter Zwegat: Sie haben mich gerufen, hier bin ich, was kann ich für sie tun?
Gerhard Ötzi: Nach meiner Gesangskarriere als DJ Ötzi, wollte ich unbedingt den Namen Ötzi behalten. Deshalb bin ich meinen Namen ändern gegangen, aber das hat mit 250 € gekostet und ich habe nur 249 € gehabt. Jetzt hab ich einen Euro schulden und ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll.
Erzähler: Für Peter Zwegat ist eines klar: Hier sind harte Maßnahmen gefragt.
Peter Zwegat: Zunächst müssen sie ihren Namen zurückholen.
Gerhard Ötzi: Meinen Sie, dass bringt mir mein Geld zurück?
Peter Zwegat: Nein, aber Gerhard Ötzi hört sich einfach nur mal scheiße an.

Schockierte Blicke von Gerhard Ötzi, während sich Peter Zwegat eine Zigarette anzündet und einen Zug daran nimmt.

*switch* „Die Ludolfs – 4 Brüder auf'm Schrottplatz“

Das Telefon klingelt. Günther sitzt gelangweilt dort, bewegt seine Hand langsam zum Telefon, während Peter ein Nickerchen in seiner üblichen Position hält.

Günther: Hallo? Ja … doch, die haben wir. Warten Sie, ich frage mal den Peter. - Peter? Peter?
Peter: Hm?
Günther: Hier ist Peter Zwegat am Telefon, er will wissen, wann er zu uns kommen kann, um uns wegen unserer Schulden zu beraten.

Es folgt nur ein Schulterzucken von Peter. Kurz und knapp sagt er „in 3 Jahren.“ Günther nickt nur und übermittelt dies.

*switch* - „talk talk talk“

Sonya Kraus: Hallo und willkommen zu einer neuen Ausgabe von „talk talk talk“. Kennen Sie das auch, wenn sie ein so blöder, aber total heißer Kerl von der Seite anmacht? Das war bei mir den einen Tag der Fall, doch so schlagkräftig wie ich bin, hab ich natürlich geantwortet, dass ich bereits vergeben war und daraufhin meinte er, dass er mich gar nicht meinte, sondern die Frau hinter mir und daraufhin war ich sauer, weil ich doch sowieso die tollste und schönste und beste und schlagkräftigste und blondeste und intelligenteste und beste Frau der Welt bin, dass seht ihr doch auch so, genau wie die Redaktion und alle anderen die mich kennen und kennenlernen werden, einfach anrufen, meine Nummer ist Sonya_Kraus@sonya-kraus.sonya-kraus, ach nee, dass war ja meine E-Mail – Hoopsie, aber das passiert, immer ruhig mit den jungen Pferden, ich mach das schon...

*switch* - „TV Total“

Stefan Raab: Ja, was war denn da los? Man weiß es nicht. So, meine Damen und Herren. Nächste Woche hier bei den TV Total die beiden Stargäste Gülcan Kampes und Sonya Kraus in dem härtesten Duell des Jahres: Dem Rededuell – ja, ja!
Publikum: Husten!
Stefan Raab: So, meine Damen und Herren, wir machen jetzt kurz Pause. Gehen sie auf die Toilette oder so, aber verlaufen sie sich nicht – ja, ja! Nach der Werbung dann Lena Meyer-Landrut, meine Damen und Herren.

*WERBUNG*

Aus der Werbung zurück, wird direkt wieder in Raabs Studio geschalten.

*switch* „TV Total“

Lena hat soeben gesungen und sitzt nun neben Raab.

Stefan Raab: So, meine Damen und Herren – Lena Meyer-Landrut – ja, ja!
Publikum: *ausnahmsweise Applaus – allerdings auch husten*
Lena Meyer-Landrut: Boah, Leute hört auf, ihr seit ja so crazy. Ich danke euch allen wie hundertausend kleinen Hundebabys. I heart you all, man. Wie crazy ey.

*switch* „CSI: Miami“

Horatio Cane: Sehen sie das, Delko?
Eric Delko: Rote Flecken – meinen sie, dass er beim ornanieren geblutet hat?
Horatio Cane: Nein, sehen sie doch mal genauer hin. Diese Flecken sind auf dem Bett, was bedeutet, dass er keine Taschentücher benutzt hat. Dieses Ferkel. Da kommt mir das Essen vom Frühstück wieder hoch. Und was ist das?
Eric Delko: Der Finger, der dem Opfer abgeschnitten wurde.
Horatio Cane: Sehen sie sich nur mal die Fingernägel an – total abgeknabbert. Der Mann hatte einfach keine Ahnung, was Hygiene ist. Und was ist das?
Eric Delko: Der abgetrennte Kopf des Opfers.
Horatio Cane: Schrecklich, was der für Schuppen hatte. Wir werden ihm Anti-Schuppenshampoo besorgen.
Eric Delko: Das wird nicht mehr nötig sein, denn das Opfer ist bereits tot.
Horatio Cane: Sie haben recht. Aber wissen sie, was das bedeutet? Er hinterlässt hier einfach seinen Dreck und hält es nicht für nötig, seinen Dreck wegzuräumen – so ein Ferkel.

*switch* „Heute-Journal“

Das typische Intro zu Anfang, bevor zuerst besonders die Kamera auf Claus Kleber zoomt.

Claus Kleber: Herzlich Willkommen beim Heute-Journal – ich bin Claus Kleber und neben mir meine werte Kollegin, Gundula Gause.
Gundula Gause: Guten Ta-Ta-Ta-Ta-Ta-Ta-Ta-Ta....
Claus Kleber: Regie, würden Sie bitte den Fehler suchen?
Gundula Gause: ...Ta-Ta-Ta-Tag.
Claus Kleber: Danke. Die neusten Nachrichten – das Studio des Heute-Journals ist nur noch reine Technik. Sowohl Moderatoren, als auch Zuschauer protestieren dagegen.

Sowohl Claus Kleber als auch Gundula Gause holen Streikschilder raus, auf denen jeweils mit fetten, roten Buchstaben „Nieder mit ZDF“ steht. Beide gehen auf die Kamera zu und überfallen den Kameramann, bevor sie lautstark vor der Kamera protestieren.

*switch* „Raus aus den Schulden“

Peter Zwegat hat es geschafft, dass Gerhard Ötzi seinen Namen vollständig wieder zu Gerhard Friedle ändern konnte – völlig kostenfrei. Nun geht es daran, dass Gerhard Friedle die Schulden in Höhe von einem ganzen Euro los wird.

Peter Zwegat: Sind Sie denn bereit, etwas zu verkaufen?
Gerhard Friedle: Nein, lieber nicht.
Peter Zwegat: Wollen Sie ihre Pfandflaschen abgeben?
Gerhard Friedle: Meine Sammlerstücke? Spinnen Sie?
Peter Zwegat: Sind Sie bereit, jemanden anzuzeigen?
Gerhard Friedle: Ich kann mir doch keinen Anwalt leisten.
Peter Zwegat: Wollen Sie arbeiten?
Gerhard Friedle: Geht es ihnen noch gut? Wie soll ich diese körperliche Anstrengung durchstehen?

Nachdem Peter Zwegat alle möglichen Dinge versucht hat und Gerhard Friedle jeden Vorschlag abgelehnt hat, sieht Herr Zwegat leider keinen Ausweg mehr. In die Privatinsolvenz kann er Gerhard Friedle nicht schicken, da er diese schon einmal hinter sich hat. Peter Zwegat kann Gerhard nicht mehr helfen.

Peter Zwegat: Ich sehe leider keinen Ausweg aus dieser Schuldenfalle, da hat sich Herr Friedle schön in etwas eingeraten. Er ist nicht dazu bereit, etwas zu verkaufen oder dergleichen, deshalb muss ich ihn leider verlassen, ohne etwas erreicht zu haben.

Schnell zündet er sich eine Zigarette ein, bevor er das Blickfeld der Kamera verlässt.

*switch* „RTL Aktuell“

Das typische Intro wird eingespielt, bei dem die Uhr langsam auf die Uhrzeit losgeht, an dem die Sendung immer stattfindet. Ein kleines Bild in der Ecke zeigt, dass Peter Kloeppel seine Notizen richtet.

Peter Kloeppel: Herzlich Willkommen zu RTL aktuell! Mein Name ist Peter Kloeppel und leider zu Tisch – Ulrike von der Groeben. In Lampukistans Hauptstand Porada Ninfu kam es gestern Abend zu einem Anschlag auf das Parlamentsgebäude. Unwichtige Personen wie der Präsident des Landes starben. Ansonsten wurde niemand verletzt – schade das Ulrike von der Groeben nicht dort war. Und nun zum Sport.
Ulrike von der Groeben: Danke. Die...
Peter Kloeppel: Wir kommen zum Wetter mit Christian Häckl.

*switch* „Das DSF Sportquiz“

Cheyenne Lacroix: Herzlich Willkommen zum DSF-Sportquiz. Wir fangen auch direkt an und unser erstes Spiel ist „Buchstabenordnen“. Ordnen sie folgende Buchstaben richtig und erkennen sie das Wort: D S F. Okay, los geht’s. Und da ist auch schon der erste Anrufer.
Anrufer: Fsd?
Cheyenne Lacroix: Leider nicht richtig, schade. Bei der nächsten richtigen Antwort zieh' ich blank, also anrufen, anrufen, anrufen unter der 111 – 1111111. Fast kostenlos und unverbindlich, nur 500 € die Minute.

*switch* „Niedrig & Kuhnt“

Das Intro der Serie verschafft schon den ersten Lacher, als Connie Niedrig meint „Gestehen sie, sonst zieh ich mich aus.“

Bernie Kuhnt: Schau mal, ich habe Raubkopien gefunden.
Conne Niedrig: „Niedrig & Kuhnt“, die heißen ja wie wir. Schweinerei.
Bernie Kuhnt: Ja, und schau dir nur die schlechten Darsteller auf der Vorderseite an. Und wie schräg die Frau aussieht.
Connie Niedrig: Ja, und der Kerl erst.

Beide beginnen zu lachen, scheinbar sind sie sich nicht im klaren, dass die beiden vorne drauf sind.

*switch* „Die Börse“

Anja Kohl: Hallihallo zur Pörse im Ersten, heute früher als sonst, denn Morgenstund hat Gold im Mund. Opwohl am Apend der Faule fleißig wird. Aller Anfang ist schwer, darum einfach abwarten und Tee trinken. Die Pörse sinkt stark, denn auch ein plindes Huhn finden mal ein Korn, aper auf einem Pein kann man nicht stehen. Auge um Auge, Zahn um Zahn und ich geh jetzt mal den Nagel auf den Kopf treffen. An der Pörse ist es nicht anders. Pis Morgen!

*ENDE*