Ich mag die Vorstellung irgendwie... und ich habe letztes Mal vergessen, die Szene anzufügen.


http://www.youtube.com/watch?v=EcqdCkjjWnQ


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Wie es aussieht, ist die Zeit für ein "Viel zu bald" gekommen... Denn jetzt geht die, nicht ganz so göttliche, Komödie weiter... Obwohl keiner der Darsteller sie als solche bezeichnen würde...
Aber deswegen sind ja auch nicht sie es, die schreiben, sondern die gnadenlose Autorin, die nichts lieber tut, als Leute zu quälen und ihr Pairing durchzusetzen...


(Irgendwo im Nirgendwo)
Berglandschaft (berglandschaftet vor sich)
Bienen (fliegen durch die Gegend)
Anomalie (öffnet sich)
Mysteriöser Gegenstand (knallt auf den Boden und zerquetscht Milliarden von Lebewesen)
Milliarden von Lebewesen (sterben unter Schmerzen)
Mysteriöser Gegenstand (tritt unter Trommelwirbel aus dem Schatten)
Scheinwerferlicht (geht an)
Mysteriöser Gegenstand (stellt sich als Schuh heraus, klingt verschwörerisch): Hey... Ich werde keine Rolle in dieser FF spielen... aber ich wollte auch mal vorkommen. Solange man am Fuß eines unwichtigen Nebendarstellers hängt, bekommt man eben so wenig Aufmerksamkeit...
Rauchwolke (verschluckt ihn)

(Noch irgendwoher im Nirgendwo / Aber dafür wenigstens in Afrika)
Wesker & Chris (haben sich hinter einer Säule in Sicherheit gebracht)
Chris: Fassen wir also nochmal zusammen... (setzt sich eine Lesebrille auf und hebt ein Blatt Papier hoch) Wir sind zu dem Schluss gekommen, dass hier anscheinend so einiges anders läuft als bei uns...
Wesker: Hier bin ich du und habe keine Kannibalin... (räuspert sich) statt Sheva Sherry Birkin als Partnerin.
Chris: Deine Schlamp- (hustet) Ada ist hier die... andere da... du weißt schon... weißes Kleid (stockt) schönes... Gesicht.
Wesker: Excella.
Chris (erleichtert): Genau. Und anstelle von Jill haben wir hier Barry.
Wesker: Was bedeutet, dass ich als ein schwuler Idiot verkleidet mit der Tochter meines toten Kollegen auf der Suche nach einem Typen bin, dessen Familie ich töten wollte.
Chris: Ganz ge- (verwirrt) Was für ein schwuler Idiot?
Wesker: Also, was tun wir dagegen? (wirft einen Blick nach hinten)
Sherry (hat gerade ein mieses Battle mit Barry, ist aber ungefähr anderthalb Meter kleiner)
Barry (hat Jills Kampfanzug an und sieht aus wie eine Wurstpelle)
Albert (steht unnütz in der Gegend herum)
Chris: Wir? Du willst also eine Giraffenstellwand vorschlagen?
Wesker: Einen Waffenstillstand, genau, Chris. Ich kämpfe lieber gegen einen bekloppten, gehirnvernagelten Idioten, als gegen mich selbst im Zebrakostüm.
Chris : //War das jetzt eine Beleidigung oder nicht? Was zu essen wäre auch nicht schlecht... Ob die Säule schmeckt?// (beißt in die Säule) //Nein.//
]Wesker: Chris? (zieht eine Augenbraue hoch)
Chris (nagt verstimmt an der Säule)
Wesker: Wir sollten uns beeilen, die sind gleich schon an der Stelle angelangt, an der ich auftauche.
Chris (giggelt)
Wesker: Ich wusste, es wäre keine gute Idee, die Säulen mit Heroin zu streichen. (seufzt)

(Ein paar Momente später / Bedauerlicherweise immer noch in gewisser Villa)
Stimme von oben: Yooouuuuu haven't changed.
Alle anderen (starren nach oben)
Wesker: Und ich dachte, es könnte nicht schlimmer kommen. (schlägt seinen Kopf gegen eine Säule)
Säule (bricht in sich zusammen)
Wesker: Unterschätzt niemals atomkriegssichere Frisuren. Man weiß nie, wozu man sie nochmal brauchen kann.
Chris (rollt blöd kichernd in der Gegend herum): Rosa Pferde... Captain, nehmen sie die rosa Pferde von den blauen Würstchen weg, sonst ist die Keksdose so schnell alle... (gackert)
Wesker (knurrt): Na klar. Sobald die rosa Pferde hier vorbeikommen, sag ihnen Bescheid. (zu sich selbst) Es hat schon einen Grund, warum ich Viren und keine Drogen nehme...
???? (im Befehlston): HEY, du da! Warum trägst du mein Outfit und meine Sonnenbrille?
Wesker (sieht in Richtung der Stimme)
Redfield (steht im Schlangenlederoutfit und mit Sonnenbrille am Ende der Treppe): Ach egal. Unwichtig. Erstmal wichtig sind jetzt die hier... (lacht böse)
Albert: REDFIELD! YOU ARE ALIVE!!
Sherry (ist unter Barry begraben)
Redfield: I expected you to be happier to see us... (will Barry die Kapuze vom Kopf ziehen)
Barry (mit sehr hoher Stimme): SCHEIßE, MEIN TOUPET!
Redfield (missbilligend): Ada. Warum haben wir ihn nicht so perfekt getarnt wie vorgesehen.
Ada (schmachtend): Weil seine hässliche Fre- sein Gesicht nicht drunter gepasst hat.
Barry (sucht sein Toupet auf dem Teppich): Wo ist das verdammte Drecksding... (hebt etwas hoch)
Hase (fiept und guckt Barry verängstigt an)
Barry: Nein. (schmeißt den Hasen weg)
Hase (kreischt): Huuuiiiiiiiiiiiiiiii!!! (landet auf Chris)
Chris: JAMM! (holt Messer und Gabel hervor und bindet sich ein Lätzchen um)
Wesker: Lass das Vieh in Ruhe und überleg lieber, was wir mit denen da machen sollen.
Ken Lally (gibt im Hintergrund ein Interview): And it was so fucking hard to walk down the stairs and look cool at the same time... man, I nearly broke my leg when I fell down first...
Redfield: Da wir keinen Endkampf ohne Barrys Toupet machen können, werde ich euch einfach in dieser Sequenz verdreschen.
Albert: DU WIRST DAFÜR BEZAHLEN, WAS DU UNS DAMALS ANGETAN-
Redfield (verdreht die Augen): Musst du immer mit den alten Geschichten anfangen, Albert.
Wesker: Hey Chris, dein anderes Ich nennt mein anderes Ich beim Vornamen. Das gefällt meinem Ich ganz und gar nicht.
Chris (kriecht auf dem Teppich herum und sucht den Hasen)
Hase (versteckt sich panisch hinter Wesker)
Chris: AHA! (nimmt Barrys Toupet)
Wesker: Öhm, Chris... Ich würde das nicht-
Chris (frisst das Toupet)
Barry (schreit): ICH SPÜRE ES! JEMAND TUT IHM WEH! ICH KANN ES NICHT ERTRAGEN!! (rennt aus dem Raum)
Wesker (schiebt den Hasen von sich weg): Hau ab, bevor er bemerkt, dass er von (schüttelt sich) Haaren nicht satt wird..
Hase (lispelt dankbar): Dankessön.
Wesker: //Ich habe noch nichtmal in die Säule gebissen. WARUM REDEN JETZT SCHON DIE KANINCHEN MIT MIR??//
Redfield: Vergessen wir das mit dem Kampf. Ich habe zwar übelst gefährlich Terror-Mega-Kampfjet-Viren in mir, aber ich könnte es trotzdem niemals mit einem dreijährigen Mädchen und einem Intelligenzvakuum aufnehmen.
Sherry: ICH BIN NEUN! (versteckt unauffällig ihren Teddybären)
Albert: UND DU HAST MICH VERGESSEN!
Wesker: Irgendwie erniedrigend zu sehen, dass ich mich auf dein Niveau begebe.
Alle (dreht sich zu ihm)
Redfield: Ach ja. Euch hätte ich ja beinahe vergessen. Aber eben nur beinahe... MUAHHAAHAHHHA!
Wesker: Meinetwegen kannst du mein Outfit klauen, was nebenbei gesagt sowieso weder mir noch dir steht; es ist mir auch egal, wenn du meinen Look kopierst, indem du die gleiche Sonnenbrille trägst wie ich, komm mir jetzt nicht mit "Die gabs für dreißig Cent bei H&M", die war verdammt teuer, ABER (macht eine Pause) ABER VERSUCHE NIEMALS, SO UNGLAUBLICH SEXY ZU LACHEN WIE ICH! (lacht unglaublich sexy und böse)

An dieser Stelle muss die Geschichte leider kurz unterbrochen werden, die Autorin ist bei der Vorstellung dieser Lache mit Nasenbluten ins Koma gefallen und muss erst einmal reanimiert werden.
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Das wars auch schon. Vielleicht fehlt ihr ein Auge oder zwei, aber trotzdem kann es jetzt weitergehen.

Redfield: WAAAS? DAS IST MEIN HÄSSLICHES OUTFIT! UND MEINE SONNENBRILLE! UND MEINE LACHE! (lacht noch böser)
Wesker: Du hast es einfach nicht drauf! MUAHAHAHHAH!
(Später)
Wesker (heiser): Ich hab einfach... den besseren Synchronsprecher…
D.C. Douglas (sitzt mit einem dreißig-Liter Kanister Wasser daneben und kann nicht mehr sprechen)
Redfield: Nein, meiner ist viel... (bricht mitten im Satz ab)
Alle: //Endlich. Sein Synchronsprecher ist endlich vor Erschöpfung gestorben...//
Ada (läuft hin) Alles in Ordnung, Schatz?
Redfield (gibt eine komplizierte Abfolge von Handbewegungen von sich)
Ada: Wurst... Schmalz... Blut...Tod? Was willst du mir damit sagen?
Billy Talent (rennen durchs Bild): What of the woodwork? OTTA FISCHER NADO!
Wesker: Hey Ada, es geht mich zwar nichts an, aber weiß steht dir nicht.
Ada: Du siehst nicht gut aus. Geh weg.
Wesker (schielt zur Autorin): Ich dachte, du wolltest das Pairing durchsetzen.
Mareno: Aber du bist in einer Parallelwelt, in der Ada nicht Ada, sondern Excella ist, welche in dieser Welt dann Ada wäre, während in unserer alles umgekehrt ist. Also, wenn ich dich mit der Ada hier verpairingen würde, wärst du genaugenommen mit der Excella aus unserer Welt zusammen.
Wesker: ALS OB ICH DAS NICHT SCHON GEWUSST HÄTTE! (zieht sich wieder zu Chris zurück) Hey, Chris, hast du schon eine Idee, wie wir-
Chris (reißt mit den Zähnen Holzdielen aus dem Boden)
Wesker: Ah, ja, ich seh schon, du hast dich kreativ betätigt. Und – (der Boden unter ihm bricht ein)


Wenn die Autorin nicht objektiv sein müsste, könnte man glatt auf den Gedanken kommen, dass sie einige Charaktere bevorzugt.
Was wird mit Wesker passieren, nachdem er sich jetzt höchstwahrscheinlich im Untergeschoss des Gebäudes befindet? WIRD ER ES ETWA MIT EINEM KELLER ZU TUN BEKOMMEN?
Und was ist mit Chris? Und werden die rosa Pferde sich schlussendlich mit den Würstchen zusammentun, um die Keksdose zu überfallen?
Was ist mit Shevas Schuh? Und der Giraffenstellwand?
Wenn es so weitergeht wie bisher, würden wir doch alle lieber in die Säule beißen, anstatt das weiter mitzuerleben.
Die Antworten auf diese Fragen UUUUUUND manch anderes werdet ihr demnächst bei "What if?" erfahren.


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