Heeewaaay, Kapitel Zwei des Wahnsinns, völlig überarbeitet und ohne dämliche Zeilenumbrüche! GLAUBE ICH!
VIEL SPAß ! :3
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Eine Zeit lang war Chris Redfield beinahe schon süchtig nach den, wenn auch schlechtbesuchten, Konzerten seiner glorreich errungenen Band. Aber irgendwann reichte das nicht mehr aus, vor allem weil er nicht mehr in der Lage war zu verstehen, was der Sänger eigentlich von sich gab. Vielleicht, so überlegte er, war es keine gute Idee gewesen, einen russischen Frontmann zu bestimmen.
Auf jeden Fall war es Zeit für ihn, sich ein neues Hobby zu suchen, damit er nicht vollkommen den Verstand verlor...

(Wo ganz anders, mal wieder)
Telefon (klingelt)
Wesker (fällt aus dem Bett): So ein verdammter... (geht im Geklingel unter)
Telefon (ist infiziert und starrt ihn an)
Wesker: On the way, you f***ing idiot...
Seine Frisur (ist zerstört)
Wesker (geht ans Telefon) Ja?
Excella (vom anderen Ende der Leitung): Du hast bestiiimmt grrad niiicht viiel an, oderr Alberrt? (kichert)
Wesker (legt auf): Wenn ich herausfinde, wer der ******* meine Telefonnummer gegeben hat, dann ist der sowas von TOT.
Telefon (klingelt wieder)
Wesker (brüllt wütend in den Hörer) NEEEIN, ICH HABE NICHT VIEL AN, ABER DAS HAT DICH NICHT ZU INTERESSIEREN!!
Ada (kracht sich weg): Nicht, dass mich das nicht interessieren würde, aber ich hatte gedacht, dass du wartest, bis ich bei dir bin...
Wesker: //Damned.// Oh, hallo... Ada... //Fuck.// Das sollte nicht das heißen, wonach es sich angehört hat...
Chris: Hallo, Captain!
Wesker (dreht sich um): Chris? WIE KOMMST DU IN MEINE WOHNUNG??
Chris (hält stolz seine Magnum hoch)
Türschloss (ist weggeschossen worden)
Ada: Chris hat dich gefragt, ob du viel an hast? Hab ich irgendwas verpasst? (wütend) SOLL DAS HEIßEN, DU WILLST NICHT MEHR MIT MIR, SONDERN MIT IHM FIC- Karten spielen?
Wesker (seufzt): Lass uns das später klären, wenn ich den Irren aus meiner Wohnung geschafft hab.
Chris: EIN IRRER? HIER? (PANIK, kriecht unter die Kommode)
Wesker: Nein, nein, schon wieder weg. (vergräbt das Gesicht in den Händen) So ein ******.
Chris: Na dann ist ja gut! (erfreut)
Wesker: Was willst du überhaupt hier?
Chris: Willst du dir nicht erstmal was anziehen, du hast wirklich nicht viel-
Wesker: Ein. Wort. Mehr. Und. Du. (zieht seine Pistole)
Chris: Ich meine ja nur... nicht gar nichts, aber...
Wesker (hat nur Boxershorts an)
Mareno (drops dead und sabbert)
Wesker: Wehe, du fasst irgendwas an, Chris. (verschwindet in den Nebenraum)
Chris (steht in Raum und will ein Foto vom Schrank nehmen)
Wesker (aus dem Nebenraum): NICHTS. ANFASSEN.
Mareno (rennt zum Kleiderschrank und klaut Klamotten und Sonnenbrillen, springt anschließend aus dem Fenster)
(Ein paar Minuten später)
Wesker (ist wieder korrekt angezogen)
Seine Frisur (ist perfekt)
Wesker: Also Chris, was willst du hier?
Chris (chillt auf dem Sofa und frisst Pringles) Auch?
Wesker: Du kommst mitten in der Nacht hierher, um bei mir Chips zu fressen?
Chris: Es ist aber schon 10 Uhr morgens...
Wesker: Sag ich doch. MITTEN. IN. DER. NACHT.
Chris (schmeißt die leere Packung auf den Teppich)
Wesker: //Wenigstens war der Teppich nicht teuer... gabs gratis bei Ikea...//
Haufen Enten (frisst die Chipskrümel vom Boden)
Chris: Enten?
Wesker (seufzt): Pass auf, die sind-
Ente (schnappt zu)
Wesker: ...infiziert.
Chris: DU HÄLTST DIR INFIZIERTE ENTEN IN DEINER WOHNUNG?
Wesker: Das spart ne Menge Arbeit und das Geld für Staubsauger und Mülleimer.
Enten (verschwinden wieder unter den Schränken)
Chris: Verkaufst du die auch? (zückt sein Portemonnaie)
Wesker (genervt): Chris. Was willst du?
Chris: Meine Band... es lief nicht so gut... (schnieft)
Wesker (hält ihm ein Wiesel hin)
Chris: ?
Wesker: Ich hab keine Taschentücher. //Wenn man kein Labor hat, fehlt es einem an Stauraum für die ganzen Viecher//
Chris (schnäuzt in das Wiesel)
Wiesel: //Na geil. Und wie ich das wieder rauskriegen soll, interessiert niemanden.//
Chris: Auf jeden Fall (schnieft) will ich jetzt Busfahrer werden.
Wesker (zieht eine Augenbraue hoch): Busfahrer.
Chris: BUSFAHRER! Genau! Danke, das ist DIE Idee! (glücklich)
Wesker: Und warum kommst du deswegen VERDAMMT NOCHMAL SCHON WIEDER ZU MIR?? Schon vergessen: Wir HASSEN uns. Ich wollte dich TÖTEN. Du HAST mich getötet und-
Chris: Also hilfst du mir? (bettelt)
Wesker: //Warum hört mir eigentlich keiner zu -__-// Nein.
Chris: CHRIS, CHRIS, CHRIS...
Wesker (hält sich vergeblich die Ohren zu): //Das hätte ich vorher wissen sollen.// JAJA.
Chris: Danke :) Du bist immer so nett zu mir!
Wesker: O_O

(Keine Ortsangabe, niemand möchte mit den folgenden Ereignissen in Verbindung gebracht werden.)
Chris (hat eine Busfahreruniform an) TOLL!
Wesker (lädt seine schallgedämpfte Pistole nach) Aber warum mussten wir dafür den anderen Busfahrer erschießen?
Busfahrer (liegt in Unterwäsche mit einem Loch im Kopf auf der Parkbank)
Chris: DU HAST IHN ERSCHOSSEN! DAS IST MORD! WARUM HAST DU DAS GETAN??

(Flashback)
(Zwei Minuten vorher)
Busfahrer (chillt neben der Parkbank)
Wesker & Chris (kommen angelatscht)
Chris (hysterisch): ERSCHIEß IHN! ERSCHIEß IHN!
Wesker: Ich erschieße keine-
Chris (packt Weskers Hand und zerrt an der Knarre): GIIIIIIB HEEEER!!
Wesker: NIMM DEINE DRECKIGEN FINGER WEG, DU ASSOZIALES-
Busfahrer: Entschuldigung, kann ich ihnen helfen?
Chris: BLAM! (drückt ab)
(Flashback Ende)

Wesker: Na klar, jetzt war ich es wieder... wie damals im Mansion.
Chris: Aber du bist doch weggerannt und hast uns im Stich gelassen-
Wesker: Weil du die Hunter in die Halle gelassen und die Vorhänge in Brand gesteckt hast.
Chris (pfeift unschuldig)

(Flashback)
(Mansion)
Jill (geht durch die Tür vor)
Wesker (unauffällig): Chris, solltest du nicht mit ihr gehen?
Chris: Nö. (stellt Vasen auf den Kopf und kippt das Blumenwasser auf die Treppe)
Wesker: //Wie krieg ich den jetzt von hier weg??/ Aber... Jill... hatte... Apfelringe mit!
Chris (ist schon durch die Tür verschwunden)
Wesker: ENDLICH! KANN ICH MEINE UNGLAUBLICH HINTERHÄLTIGEN UND GEMEINEN PLÄNE- (stockt) Brennt hier irgendwas?
Vorhänge (fackeln ab)
Wesker: I definitely hate that.
Hunter (kommen mit Sombreros und Kongatrommeln in die Halle gelaufen)
Wesker (entfernt sich unauffällig durch eine andere Tür)
(Später)
Enrico (geht die Treppe runter und rutscht auf dem Blumenwasser aus) Huioo! (bricht sich das Genick)
Jill: ENRICO! WER HAT DIR DAS ANGETAN!
Wesker: //Der muss doch eh sterben, kann man das Leiden doch auch verkürzen// (erschießt Enrico)
Chris: NEIN! ENRICO WURDE KALTBLÜTIG ERMORDET!
(Flashback Ende)

Wesker: Und dann war auch noch das meine Schuld, obwohl ich eigentlich nur selber sterben wollte. Ihr hättet nur ein bisschen länger überleben müssen-
Chris (bricht singend die Bustür auf): SAIL AWAY!!! YOU CAN FLYYYY, ON THESE WINGS OF FREEDOM; YOU CAN REACH THE SKYYYYY...
Sergei (trägt eine lila Schmetterlingsbrille und rappt): You can fly so high!
Wesker: Ich komme mir auf einmal so normal vor.
Chris (bricht den Bus auf) YAAY!

So kam Chris Redfield also an sein neues Arbeitsfahrzeug... auch wenn die Vordertür fehlte. Aber das war natürlich noch längst nicht alles, was der ambitionierte Perfektionist vorhatte...
Es gab noch viel zu tun...

(Irgendwo auf dem Highway)
Chris: HUIIIII!! (reißt das Lenkrad hin und her)
Wesker (wird durch den halben Bus geschleudert) CHRIS... (zuckt) LASS DEN SCHEIß!! (kriegt eine Stange an den Kopf)
Bus (drängt alle anderen Autos von der Straße)
Andere Autos (CRASH! BLAM! EXPLODIER!)
Chris: Juhuuuuu!!! (fröhlich)
Bus (kommt von der Straße ab, fliegt zweihundert Meter weit und fährt gegen einen Hydranten)
Hydrant (explodiert)
Wesker: So ungefähr hätte es auch ausgesehen, wenn ich Uroboros auf die Welt losgelassen hätte...

(Wesker Vorstellung)
Uroboroskreatur (crashed mit Auto gegen einen Hydranten)
SFX: CRASH! BOOM! EXPLODIER! SATURATION!
(Weskers Vorstellung Ende)

(Unfallort)
Chris (kriecht aus dem Buswrack): LOS, CAPTAIN! SUCHEN WIR NOCH EINEN!
Wesker (befreit sich hustend aus den Trümmern) Das kannst du alleine machen... da kannst du "chrissen" so viel du willst, das mache ICH nicht nochmal...
Polizeiauto (hält neben ihnen)
Polizisten (steigen aus)
Polizist 1: Wer von ihnen hat diesen Bus gefahren?
Chris: HAH, ALS OB WIR IHNEN DAS VERRATEN WÜRDEN!
Wesker (zeigt auf Chris) Er.
Polizist 2: Sofort aufs Revier mitkommen.
Wesker: Hähä.
Polizist 2: Sie auch, das ist die Strafe fürs Petzen.
Chris: TOLL, DANN KOMMEN WIR VIELLEICHT IN EINE ZELLE! Sträfling werden... keine schlechte Idee...
Wesker: Alles nur das nicht. (rennt weg)
Chris: WARTÄÄÄ! (rennt hinterher)
Polizist 1: Sollten wir nicht hinterher?
Polizist 2: Bist du wahnsinnig? Die sind grad ins Kraftwerk gelaufen, als ob ich Bock hätte, in die Luft zu fliegen.
Beide (gehen in die nächste Bar)

(Kraftwerk)
Wesker (völlig außer Atem) Alles... (schnappt nach Luft) ...nur das nicht...
Chris (steht hinter ihm): Warum bist du denn weggerannt? Das war die sensationale Chance auf ein neues Hobby!
Wesker (seufzt): Sensationelle, Chris. Und seit wann ist Im-Knast-sein ein Hobby? Außerdem (grinst) ist das nicht besonders... angenehm.
Chris: Weil man schwarzweißgestreifte Sachen anhaben muss? (schüttelt den Kopf) Das hatte ich in RE5 auch schon...
Wesker: Nein, aber du musst dich vielleicht nach einem Stück Seife bücken. (schüttelt sich vor Ekel)
Chris: Dann heb ichs eben auf!
Wesker: ... Naivling. (sieht sich um) Wo sind wir hier überhaupt?
Stimme: IHR SEID IM KRAFTWERK, WO IHR STERBEN WERDET!
Wesker: Klingt irgendwie--- unbeeindruckend.
Chris: EIN GEIST!
Mareno: Das erinnert mich jetzt gerade irgendwie an-
Wesker: Nein, wir wollen es nicht wissen.
Geist (schwabbelt in der Luft herum): ALLE SEELEN WERDEN IHREN WEG HIERHER FINDEN!
Chris: Warum redest du nur in Großbuchstaben?
Geist: PSST, NICHT SO LAUT. (guckt sich hektisch um)
Wesker: Sonst was? Kommt Terry Pratchett und verklagt dich?
Geist: NEIN, SONST KOMMT DER-
(Bedrohliches Poltern)
Boden (wird vom Bohrer aufgebohrt)
Wesker: What the-
Wesen (steht auf dem Bohrer): ICH BIIIIIN, DEEEEEEER TUNNELGRÄÄÄBER! ICH UNTERGRABE ALLEEES, ABER NIIIIIEMAND UUUNTERGRÄBT MICH! HIERMIT ERLÄRE ICH GLÜCK UND FRIEDEN DEN KRIEG!!!  
Chris & Wesker (gleichzeitig): Als ob es hier irgendwo noch Glück und Frieden geben würde...
Tunnelgräber (kommt mit dem Bohrer auf sie zugerast): MAUL HALTEN DA VORNE!!!
Wesker: Ich renne eine ganze Parodie lang nur weg. DAS nenne ich mal OOC. (rennt weg)
Chris: //Hinterher oder nicht hinterher, das ist hier die Frage... Aber er muss mir noch das mit der Seife erklären, also...// HINTERHER!! (rennt mit)

(Etwas weiter entfernt, immer noch Kraftwerk)
Ada (flötet): Nur noch eine Probe... (nimmt einige Virusproben und steckt sie sich in den Ausschnitt)
Rumpeln (ertönt von weit entfernt)
Ada: Was ist denn- (wollte sich die Proben gerade in ihr Beinholster stecken)
Wesker (schlittert in den Raum und knallt die Tür zu)
Ada: Ähm- Hallo?
Wesker (dreht sich um): OH HELL, endlich etwas Gutaussehendes... (umarmt Ada)
Ada: Ähm... Alles in Ordnung? Sonst benimmst du dich nie so... //Außer im Bett, aber das sage ich jetzt nicht. Rating.//
Mareno (summt): Deine Gedanken werden auch aufgezeichnet. Hihi. (geht durch die Wand)
Ada: //Dreck.//
Chris (klopft an die Tür): LASS MICH REIN!
Wesker (war kurz davor, Ada zu küssen): //Epic Fail.//  Is offen.
Ada: //Damned. Wird heute bestimmt nichts mehr mit dem Karten spielen.//
Chris (kommt rein): Was will denn Darth Vader hier?
Wesker: Wenn schon Darth Ada, aber (überlegt) was machst du eigentlich hier?
Ada (seufzt): Top Secret Mission.
Chris: DAS KLINGT SPANNEND! ERZÄHL!
Ada: -__-
Tunnelgräber (rast an der Tür vorbei): IIIIIIIHR ENTKOMMT MIR NICHT!!!
Gang (endet in einer gigantischen Fallgrube)
Tunnelgräber: //Oh Shit.// (fällt in die Grube)
Power Puff Girls (packen die Schaufeln ein): YAAY! (machen Highfive)

Und so war die Welt ein weiteres Mal gerettet worden... Aber Chris hatte immer noch kein geeignetes Hobby gefunden... Also würde er sich schon bald wieder auf die Suche nach etwas machen müssen...


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