Meine Damen und Herren, hier erwartet sie das erste, überarbeitete Kapitel von "Chris Dream Job"- Haben sie Spaß damit, bevor sich ihr Gehirn durch den Wahn zu Brei verflüssigt!


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Chris' Dream Job

Als Chris Redfield sich eines Tages Gedanken darüber machte, was er jetzt eigentlich tun sollte, wo die Welt wieder mal gerettet war und er so keinen Job mehr besaß, fiel ihm auf, dass er aus seinem Leben nicht viel gemacht hatte. Bisher. Also beschloss er, das von heute an anders
zu machen.

(In Chris Wohnung, Badezimmer)
Chris (mit Rasierschaum im Gesicht, gestikuliert wild mit dem Rasierer): Und ich werde berühmter als all anderen, berühmter als Elvis, Peter Parker und Hulk Hogan zusammen! Ich werde verdammt nochmal berühmter als berühmt sein, jeder wird in Ehrfurcht meinen Namen sagen und dann vor mir niederknien... (erstrahlt in goldenem Licht, schneidet sich dann ins Kinn)
Kinn (blutet)
Blut (tropft in Waschbecken)
Chris: So eine verdammte (ZENSIERT)...aber...was ist das? (starrt ungläubig auf die Blutspur) Es bildet sich zu einem... einem... Fisch?
Publikum (schüttelt den Kopf)
Chris: Was könnte es sein... was könnte es sein... dieser Druck... ICH KANN IHN NICHT ERTRAGEN! (Holt seine Handgun heraus und hält sie sich an den Kopf)*
Blut (versucht sich deutlicher zu etwas zu formen)
Capcom Lösungshilfe (Hält im Hintergrund ein Schild hoch)
Chris: Was steht da? G-i-t-a-r-r-e? Was ist das?
Capcom Lösungshilfe (Hält im Hintergrund eine Gitarre hoch und deutet darauf)
Chris: Hmm... Was will mir das Blut damit wohl sagen...
Blut (schwabbelt genervt in den Abfluss)
Chris: Eine Gitarre ist... ein Musikinstrument...
Publikum (applaudiert)
Chris: Das heißt... es macht Musik...
Publikum (hört auf zu klatschen und guckt nur noch böse)
Chris (zögerlich) Aber nur.... wenn man darauf spielt...
Chris' Gehirnzahnräder (drehen sich seeehr langsam und lassen Rost von sich abbröckeln)
Chris: Also wenn ich nicht darauf spiele, dann...
Publikum (hält gespannt den Atem an)
Chris: Dann... heißt das...
Spannung (steigt ins Unermessliche)
Chris: Nö. Das is mir jetzt zu kompliziert. Nee. Das seh ich einfach nich ein. (Nimmt die Gitarre und verschwindet)

Den ganzen Tag lang hatte Chris das Gefühl, etwas vergessen zu haben, irgendetwas bohrte in seinem Hinterkopf... Etwas Wichtiges...

(BSAA-Büro)
Sheva: Hey Chris, du- warum hast du Schlagsahne im Gesicht?
Chris (in Gedanken versunken): Mmmmhmm... Ja, dein Outfit ist klasse...
Sheva (schüttelt den Kopf): Ich hab heute nichts an.
Chris: Jaa... Ich finde auch, wir sollten uns mehr auf die Arbeit konzentrieren...(rennt an ihr vorbei)
Sheva: Wenn nicht einmal das mehr seine Aufmerksamkeit auf einen lenken kann... dann ist alles vorbei...

(Flashback: In Kijuju)
Ricardo (aufgeregt gestikulierend): Ich werde auch weiterhin illegale Sachen verkaufen, egal was ihr tut!! Mein ultrafieser Plan, der zwar eigentlich nur ein Ablenkungsmanöver ist, damit ihr nicht checkt, wer der echte Böse in diesem Spiel---in dieser tragischen Geschichte ist, was ich euch nicht verraten kann, weil ihr ansonsten gleich zum Flugzeughangar rennen und seine Pläne vereiteln würdet, ist sowas von ultrafies, BOAH, echt, ihr habt ja keine Ahnung... es ist der beste Plan der ihr je gesehen habt ! Glaubt mir! Und ihr werdet alle dabei sterben! Ich auch! Aber das ist Nebensache!
Chris (löst ein Brigitte- Kreuzworträtsel und hört nicht zu): Anderes Wort für Untoter... mit sechs Buchstaben... die ersten drei sind Z, O und M... es liegt mir doch auf der Zunge...  Zobel.... Zoma... Nein, der ist aus Dragon Quest....
Ricardo: Hört ihr mir eigentlich zu?
Sheva (liest begeistert die Bravo Girl): Robert Pattinson hat WAS? (reißt die Plastiktüte von dem Magazin und beginnt zu kreischen) Eine original Hanna Montana Kette! Handsigniert!
Chris (klaut ihr heimtückisch und klammheimlich die Kette:) Hehe... endlich hab ich das richtige Geschenk für Leon... zu Weihnachten...
Ricardo: Okay. Meinetwegen. Aber Chri-his?
Chris: Mmmmhmm?
Ricardo: Ich hab heute nichts an.
Chris (hört das erste Mal zu): WAS??
(Flashback Ende)

(BSAA-Büro)
Chris: Was war es... woran sollte ich mich nochmal unbedingt erinnern...
NPC: Hallo Chris!
Chris (ungehalten): Stör mich jetzt nicht...
NPC (mit Tränen in den Augen): Musst du immer so unfreundlich zu mir sein?
Chris (holt eine Shotgun und erschießt den Mann ohne aufzusehen): Schnauze...
NPC (stürzt blutend zu Boden und greift nach einer Topfpflanze)
Topfpflanze (schreit): PRESS A TO PICK UP! PRESS A TO PICK UP!
NPC (fällt zu Boden): Es ist vorbei...
Erste-Hilfe-Spray (will sich gerade aktivieren, wird aber aufgehalten)
Chris (bedroht das Erste-Hilfe-Spray): Wage es ja nicht...
Erste-Hilfe-Spray (versteckt sich ängstlich)
Game Over Bildschirm: YOU ARE DEAD.
NPC: Neeiiin....
Game Over Bildschirm: Continue? Yes/No?
NPC (greift zitternd nach Yes)
Chris: Hehe.(hat eine Wii- Fernbedienung in der Hand und singt) Game Over, yeah! (drückt auf No)
NPC (Kopf kippt zur Seite)
Chris: Endlich hab ich meine Ruhe... (seufzt) ...also, wo war ich?
Sheva (kommt ins Zimmer) Also, Chris, ich wollte mir dir über... LEICHE!
NPC (Zunge hängt aus dem Mund)
Chris: Oh mein Gott! Wer hat diesen unschuldigen Mann getötet?
Erste-Hilfe-Spray (zeigt unauffällig in seine Richtung)
Sheva (sichert den Raum mit gezücktem Kugelschreiber): Ein Mörder weilt unter uns... oder vielleicht ist er auch schon entkommen... oder er ist noch hier... oder er hatte Schwimmflügel und ist anderweitig entwischt...
Chris (versteckt seine Schwimmflügel unter dem Tisch) Das kann natürlich sein... ist auch viel wahrscheinlicher... (hat einen Geistesblitz) Jetzt weiß ich es wieder!!
Sheva: Was?
Chris: Ich weiß endlich wieder, woran mich der Idiot gehindert hat, so dass ich ihn erschießen musste! Ich wollte darüber nachdenken, über was ich vergessen habe, nachzudenken!
Sheva: Dazu sag ich jetzt ganz einfach mal gar nichts mehr. Ich tue so, als hätte ich das nicht gehört und gehe gleich dazu über, dich zu schlagen. (schlägt ihn)
Chris: Hey! Hast du sonst keine Hobbys, Bitch?
Sheva (zeigt sich von seinen Englischkenntnissen nicht sonderlich begeistert) Doch. Ich golfe gerne. (nimmt einen Schläger aus dem Blumentopf)
Topfpflanze (schreit ihr verzweifelt "Press A to pick up" zu)*
Sheva: Ich brauche einen Ball. (sieht sich im Raum um) AHA! (stapft auf einen Hamsterkäfig in der Ecke zu)
Chris: NEIIIIIIIIIIIN!!!! (stellt sich schützend vor den Käfig)*
Sheva: Ach komm.
Chris: Nein.
Sheva: Doch.
Chris: NEIN.
Sheva: DOCH.
Chris: NE-HEIN.
Sheva (will ihn dazu bringen, "Doch" zu sagen): Nein.
Chris: Nein.
Sheva (resigniert): Er ist sogar zu dumm, um auf den ältesten Trick der Menschheit reinzufallen...
Chris: Neinneinneineinnein. Du bekommst Gaylord nicht!
Sheva: Das ist ein Tischtennisball.
Gaylord der Tischtennisball (liegt still im Hamsterkäfig)
Chris: Nein... (schnieft) Das ist mein Freund...
Sheva: Jaja. (will ihn verarschen, guckt gespielt fasziniert aus dem Fenster) Hey, Chris! Guck mal, da fliegt ein aufgegessener toter Keks!
Chris (dreht sich um): WO? (überlegt) Der arme Keks....
Sheva (schnappt sich den eingesperrten Gaylord und schlägt ihn schwungvoll mit dem Schläger aus dem Fenster)
Chris: NEEEEIIIIIIIIINN!!! (springt hinterher)
Büro (liegt zum Glück im ersten Stock)

(Vor der BSAA)
Chris (liegt auf dem Boden und kommt langsam wieder zur Besinnung)
Sheva: Alles in Ordnung? (tritt auf Gaylord)
Chris: NEiiiiiiiiiiiiiinnn... (wird leiser)
Sheva: DU bist hier derjenige, der mal ein Hobby bräuchte....
Chris: DAS IST ES! DAS WOLLTE ICH MIR DAMIT SAGEN! (springt auf) Danke... wie heißt du nochmal?
Sheva: ...
Chris: Ist ja auch egal! Da du es vorgeschlagen hast, kannst du gerne meiner Band beitreten!
Sheva: Band?
Chris: BEITRETEN!
Sheva: Naja. Ich kanns aber auch lassen, ne.
Chris: Aber...aber... (sucht nach Argumenten) ...dann mag ich dich nicht mehr.
Sheva: Du meinst, wenn ich deiner Band nicht beitrete, dann lässt du mich in Ruhe?
Chris: Ja!
Sheva (verpisst sich unauffällig und sehr schnell)
Chris: Maaan. Und wen soll ich jetzt fragen? (IDEE) AHA! Warum habe ich nicht früher daran gedacht? (rennt los)

(Wo ganz anders)
Excella (ringt ihre Hände): ALLLLLLLBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERT!!!!!!!! (steht vor einem Haus und kreischt)
Haus (würde sich gerne die Ohren zuhalten, schläft fehl, da es weder Ohren noch etwas zum Zuhalten hat)
Excella (hat Herzen anstatt von Augen): ALBIIIIIIIIIIIIIEE!!!! Warrum kommst du nicht rrraus und wirrr rreden ein biiiisschen <3
Leere Whiskyflasche (fliegt aus einem Fenster zielsicher auf Excellas Kopf)
Excella (wird ausgeknockt)
Chris (starrt auf das Haus): Hehe. Stalke einfach Excella und du weißt, wo der Typ ist, den sie stalkt. (geht zur Tür)
Klingelschilder (beäugen ihn misstrauisch)
Chris: Nur Wesker würde sogar seine Klingelschilder infizieren... (klingelt an der Tür)
Wesker (macht die Tür auf und starrt Chris eine Sekunde lang an): CHRIIIISSS! (schlägt die Tür zu)
Chris: Hey, Captain! Ich brauche deine Hilfe!
Wesker (ruft von drinnen): Haha. (sprengt mit einem Raketenwerfer ein Loch in die Tür)
Chris (wird verfehlt)
Wesker (räuspert sich): Okay. Was willst du?
Chris: Du musst bei meiner Band mitspielen!
Wesker (zieht eine Augenbraue hoch)
Chris (wartet): Ähm... Du musst bei meiner Band mitspielen.
Wesker: So weit war ich auch schon. Aber... dir ist schon klar, dass du mich getötet hast?
Chris: Ja?
Wesker: Okay, okay. Also müsstest du doch auch wissen, dass ICH AUF GAR KEINEN FALL MEHR IRGENDETWAS MIT DIR ZU TUN HABEN WILL.
Chris: Nicht?
Wesker: Nein.
Ada (kommt hinter ihm zur Tür gelatscht): Das ist Excella? Was für Mannsweiber stehen denn hier bitte auf dich?
Wesker (seufzt): Nein. Das ist Chris. (zuckt vor Schmerzen zusammen)
Ada: Was?
Wesker: Ich kann seinen Namen nicht mehr hören.
Ada: Chris?
Chris: Chris?
Wesker (starrt beide böse an)
Chris: Also... wenn du nicht mitmachst, dann sag ich einfach den ganzen Tag das Wort.
Wesker: Das bringst du nicht.
Chris: CHRIS, CHRIS, CHRIS, CHRIS, CHRIS, CHRIS...
(später)
Chris: CHRIS, CHRIS...
Wesker (hat die Hände an den Kopf gepresst): OKAY, HÖR AUF. Meinetwegen.
Chris (strahlt)
Ada: Ich leihe ihn dir nur unter einer Bedingung.
Wesker (perplex): Wa-
Chris: Und das wäre?
Ada: Excella muss von meiner Wohnung verschwinden.
Wesker: Gute Idee. Wir konnten schon ziemlich lange nicht mehr fi-
Ada: Karten spielen.
Wesker: Ist dir das Pairing auf einmal peinlich?
Ada: Nein, aber das Rating ist nicht hoch genug, als dass du sowelche Wörter verwenden dürftest.
Chris (summt ein Lied und tut so, als höre er nicht zu)
Wesker: Das könnte jetzt ein Problem werden.
Ada: Du wirst es doch wohl mal schaffen, eine Parodie lang dieses Wort nicht zu benutzen.
Wesker (starrt sie ungläubig an): Soll das ein Witz sein? Ich soll mit Chris zusammen eine Band gründen ohne ihn zu beleidigen?
Ada: Und ihn zu töten.
Wesker (seufzt): Soll ich jetzt immer "Kartenspiel dich" sagen?
(später)
Chris: Können wir jetzt?
Wesker: Wohin willst du überhaupt?
Chris: Jill als Keyboarderin anwerben!
Wesker: Moment. Was mache ich eigentlich? (beunruhigt)
Chris: Du singst!
Wesker (fällt ohnmächtig um)

(Vor Jills Haus)
Chris: Wir müssen uns noch andere Identitäten zulegen.
Wesker (hat das Bedürfnis ziemlich weit weg zu rennen)
(später)
Chris: Du bist gar nicht getarnt!
Wesker: Glaub nicht, dass ich mich jemals auf dein Niveau begeben werde, Chris. (zuckt zusammen)
Chris (hat einen Matrosenanzug samt Mütze und Clownsnase an): Dann nimm wenigstens die Sonnenbrille ab.
Wesker: Nein?!
Chris: CHRIS!
Wesker (bricht zusammen): Infantiles Schwein... (nimmt die Sonnenbrille ab)
Chris (klingelt bei Jill)
Jill (macht die Tür auf): Ja?
Chris: Hallo, wir sind...
Wesker (verdreht schon im Voraus die Augen)
Chris: Chros Redfold und Albelt Wesler.
Wesker (starrt ihn wütend an)
Jill: Albelt?
Chris: Er ist Japaner.
Wesker (reißt sich zusammen)
Chris: Also. Wir suchen unentdeckte Talente, die bei unserer Band mitmachen wollen.
Jill: Wie heißt die denn?
Wesker: "A damned bastard's idea."
Jill (verschwindet in der Wohnung)
Chris (summt fröhlich)
Jill (kommt mit Keyboard zurück): Ich bin dabei!
Wesker: Gibts hier noch irgendwen, der nicht Out Of Character ist? Egal. (klaut sich Marshmallows von Jills Kommode) Spencer hätte Spaß daran...

(Wesker Flashback)
Spencer (steht mit seinem Rollstuhl auf einem riesigen Hügel und guckt sich Kuhweiden an)
Wesker (löst unauffällig die Rollstuhlhandbremse)
Spencer (rast kreischen den Berg runter und stürzt von der Klippe in die Tiefe)
(Flashback Ende)

So bildeten sich schon einmal die Anfänge dieser unglaublich erfolgreichen Band. Ein begeisterter Gitarrist ohne Talent, eine vollkommen blinde, aber talentierte Keyboarderin und natürlich ein gewalttätiger, untoter Sänger, der garantiert eher seine Bandkollegen tötet, anstatt zu singen! Da fehlt doch eigentlich nur noch einer, jemand mit so überragenden Fähigkeiten, dass die geringen Schwächen ausgeglichen werden können!

(Weit weg)
Sergei: COMRADE!
Wesker (schlägt die Hand an den Kopf) Nicht auch noch der... bitte nicht... nicht heute... der Tag hatte so gut angefangen...

(Flashback)
Wesker (spielt mit einer Kaffeetasse in der Hand am PC Minesweeper): Hehe. Wenn ich gewinne, erscheint ein Smiley mit Sonnenbrille... das reimt sich sogar... Gott,bin ich gut... (FAIL.)
Ada: Hallo Albert... (geht verführerisch auf ihn zu)
Wesker: Jo. (entschärft die letzte Mine)
Minesweeper: Sie haben den Schwierigkeitsgrad Profi in 5 Sekunden gelöst! Neuer Rekord!
Ada: Du bist so intelligent...(schmachtet ihn an)
Wesker (will den Rekord bei Plants vs. Zombies knacken): Yeah, I know dear heart, I know...
(Flashback Ende)

Wesker: Was willst du von mir, Sergei?
Chris: Willst du unserer Band beitreten?
Jill: Wenn wir jetzt auch noch 'nen Russen hätten, würden unsere Bandmitglieder aus drei Ländern kommen!
Alle anderen: ?
Jill (deutet stolz auf Wesker): Japan! (zerquetscht Ameisen mit einem Stock)
Sergei: Comrade, du bist Japaner?
Wesker (vergräbt das Gesicht in den Händen)
Chris: Willst du unserer Band beitreten?
Sergei (begeistert): Warum hast du das nie erzählt Comrade! (klopft Wesker freundschaftlich auf den Rücken) Das heißt, du kannst auch Origami!
Wesker (schluchzt leise)
Sergei: Jaaaa? Kannst du außer dem Kranich auch noch die tanzenden Backenhörnchen?
Wesker (hat einen Nervenzusammenbruch): Tanzende--- Backenhörnchen?
Chris: Willst du unserer Band beitreten?
Sergei (bemerkt ihn endlich): WAS?
Chris: Willst du-
Sergei: Kaaann ich als Backgroundtänzer mitmachen? (fängt an mit einer Waschbärmütze Polka zu tanzen)

Leider bleibt mir als Erzähler nun die traurige Pflicht, der geehrten Leserschaft mitzuteilen, dass sich an dieser Stelle der potenzielle Sänger mit einem für ihn sehr unpassenden Schrei aus den Reihen der backenhörnchenfaltenden, polkatanzenden Idioten entfernte und somit als einziger einen Teil seines Verstandes behielt.
Die Band "A damned bastard's idea" wurde tragischerweise ein One-Hit-Wonder, ihre verbleibenden Singles, bei denen zum größten Teil auf Russisch gesungen wurde, verkauften sich miserabel. Nur ein Song von ihnen, der sagenumwobene "International Gaylord Blues", welcher die unbeschreiblichen Leiden eines Tischtennisballs, welcher auf tragische Weise getötet wurde, erzählt, dürfte mehr als nur einem kleinen Teil der Menschheit im Gedächtnis geblieben sein, da er mehr als nur eine Nation wirklich berührt hat.
Dankeschön.



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