Hallo! Dies hier ist eine leicht stumpfe Dialog-Parodie, also das heißt, die ist ziemlich albern und weniger schlau/intelligent/anspruchsvoll etc.
Nee, stopp! Warum bin ich denn so blöd und mach Anti-Werbung für meine eigene Geschichte?
Also, noch mal: Dies hier ist eine extrem intelligente und anspruchsvolle Parodie. Sie wurde schon von Professoren gelesen und weiterempfohlen.
Nun zum Inhalt: Es ist nicht wichtig, dass ihr die einzelnen Bandmitglieder kennt, da ich ihre Charaktere hier vollständig selbst erfunden habe, aber wer jetzt unbedingt wissen will, wer genau wer ist, kann es hier lesen:
Marilyn Manson (ok, den solltet ihr schon kennen): der Sänger der Band. Er isst gern Stücke von Menschen (also hier in der Geschichte, in echt wohl eher weniger). Das mit dem Menschen-Essen hat er irgendwie so drauf… Es gab auch mal ein Gerücht, nachdem er das wirklich tut, da ist aber denke ich nichts dran.
Twiggy Ramirez: Gitarre
Chris Vrenna: das ist der Keyboarder
Andy Gerold: Bass    
Ginger Fish: der Schlagzeuger. Hier sehr höflich und das Wort ,bitte’ verehrend.
So. Das wäre geklärt.
Weiter im Kontext. Also, ich selbst höre eigentlich auch gern Marilyn Manson, das heißt, ich habe diese Parodie nicht aus Bosheit oder so geschrieben, sondern einfach nur aus Spaß an der Freude (toller Ausdruck, ich weiß).
Es gibt da einen Charakter, nämlich Cat, die so eigentlich nicht existiert…
Ich dachte aus irgendeinem Grund, die Band hätte ein weibliches Mitglied namens Cat, das hat sich dann aber, als ich Marilyn Manson gegoogelt hatte, als falsch rausgestellt… *hust*
Ihr könnt sie euch einfach als “Begleiterin” vorstellen oder so…
Sie hat aber nichts mit einem der Band.
So das wärs. Ich labere viel zu viel… Dabei sollt ihr ja eigentlich die Geschichte lesen. Nun kommt sie:
Das erste Kapitel ist nicht so lang und auch weniger gut, ich finde, es wird hinterher besser…

Kapitel 1: Hunger

Die Band muss auf das Flugzeug warten, Marilyn und Twiggy sitzen rum, die Anderen sind Zeitschriften kaufen.

Marilyn: Ich hab Hunger.
Twiggy: Jo…
Marilyn: Gib mir mein Lunchpaket!
Twiggy (packt das Lunchpaket aus seinem Rucksack): Warum muss ich eigentlich immer alles tragen?
Marilyn: Weil ich hier der Chef bin.
Twiggy: Das hatte ich nur gedacht!
Marilyn: Ach so.

-Stille-

Marilyn: Gib mir mein Lunchpaket!
Twiggy: Ist ja gut…
Er drückt ihm das Lunchpaket in die Hände.
Marilyn (reißt die Tupperdose auf): He!
Twiggy: Was!
Marilyn: Das sind nur Finger! Ich wollte aber Zehen!
Twiggy: Die hat Cat gegessen…
Marilyn: Grrrr!
Twiggy: Oh, oh…
Marilyn: Ich will jetzt meine Zehen! Sofort! Seit wann mag Cat die denn überhaupt?
Twiggy: Du hast ihre Whiskas aufgefuttert…
Marilyn: Da war ich besoffen…
Twiggy: …
Marilyn (zeigt auf den Mann neben ihnen): Der da ist gut!
Twiggy: Wofür?
Marilyn: Na zum Essen!
Twiggy: Seufz…

Zum Glück kommen die Anderen in diesem Augenblick wieder. Sie haben leckere Innereien für Marilyn mitgebracht.
Marilyn: *mampf*
Twiggy: *glücklich sei, dass er nicht schon wieder Meuchelmorden muss*
Cat: Schaut mal!
Alle: Hm?
Cat: Süße Katze!!!!
Sie hält eine Zeitschrift hoch.
Marilyn: Lecker!
Cat: Du bist doof… *beleidigt miau mach*
Marilyn erschlägt eine Fliege, die sich auf der Sitzlehne befindet und isst sie auf.
Twiggy: Du bist ekelhaft!
Marilyn: Wieso? Du ermordest die Leute doch!
Twiggy: _ _ _*Minderwertigkeitskomplexe hab*
Cat: Hör auf ihn zu mobben, du zwingst ihn doch immer dazu!
Marilyn: Hähä!
Stimme aus dem Lautsprecher: Bitte checken sie ein und betreten sie das Flugzeug.
Alle außer Marilyn stehen auf.
Chris: Kommst du?
Marilyn: Der Lautsprecher-Heini hat mir gar nichts zu sagen!
Cat: Komm schon… Sei nicht albern!
Ginger: Er hat sogar ,bitte’ gesagt!
Marilyn: Pah!
Er wendet sich demonstrativ ab.
Twiggy: Sei kein Kleinkind!
Marilyn: ignoriert ihn
Chris (lockt Marilyn mit Leberpastete vom Stuhl): Putputput!
Marilyn: *ihm folg*

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Ja… ein sehr willensstarker Mann… Jedenfalls lässt er sich von niemandem was sagen. Sehr lobenswert.^^
Kapitel 1 ist hiermit beendet. Ja, es ist ziemlich albern… Ich weiß, ich schreibe Mist… Es wäre trotzdem nett, wenn ihr einen Kommi abgeben würdet, aber bitte nur konstruktive Kritik!
Normalerweise schreibe ich zusammenhängende Texte mit schlauerem Inhalt. Ihr sollt ja nicht denken, ich wär beschränkt oder so…
So, und jetzt: Review schreiben!(: *Kuchen zur Bestechung dalass*