Disclaimer: Ash nazg durbatulûk! Ash nazg gimbatul! Ash nazg-

Gildor: Schon gut, das reicht!! Wir werden ja so tun, als würde HdR dir
gehören!!

Lacrima: Tihihi - ausgezeichnet! (Zeltchen form)

o-o-o-o-o Herr der Spinner o-o-o-o-o

Mysteriöse Stimme: Die Welt ist im Wandel. Ich fühle es im Boden. Ich schmecke
es im Wasser. Ich-

Erzähler: Rieche nach Männerparfum.

Mysteriöse Stimme: Was?!?

Erzähler: Also abgesehen davon, dass das sowohl der falsche Text als auch die
falsche Stelle für den falschen Text ist ... (lufthol) hast du heute in der
Früh mein Aftershave benützt.

Mysteriöse Stimme: Hab ich nicht!!

Erzähler: Hast du wohl, Mannsweib!

Mysteriöse Stimme: Mannsweib?? Wer ist es denn, der sein Aftershave in einer
pinken Flasche aufbewahrt, hmmm???

Erzähler: Äh... hm ... öh...

Mysteriöse Stimme: Aber gut, dass du mich daran erinnerst?

Erzähler: Hä?

Mysteriöse Stimme: Zum Thema Weichei hat Lacrima nämlich etwas proudly zu
presenten. Und zwar in

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwckür sed Sginök o-o-o-o

(((im Frühstückssaal Gondors)))

Pippin: (enthusiastisch das Besteck desinfizier und alles ess, was ihm in die
Finger kommt)

Gandalf: (misstrauisch auf die Brötchen blick) Woher auf einmal dieser
Sinneswandel?

Denethor: (breit grins) Ich habe erkannt, dass der Tod nicht das Ende ist. Und
selbst wenn mein Sohn gestorben ist-

Gandalf: - was er nicht ist -

Denethor: - dann ist das noch immer nicht der Untergang Mittelerdes.

Gandalf: Na ja, theoretisch schon, immerhin brauchen wir jede erdenkliche
Streitkraft, wenn wir Gondor noch vor der herannahenden Zerstörung retten
wollen. (in ein Brötchen beiß) Gi hengiga fuighe Frigha humf fleim heffo
wafeimfa iffef maff Mim Frih mamfoh Okf übfrnn wih unwhi affe aim grffmh Hmf
mfhmm wfm.

Denethor: Hä?

Gandalf: Iff fafte (runterschluck) Ich sagte; Je weniger fähige Krieger uns
bleiben, desto wahrscheinlicher ist es, dass Minas Tirith bald von Orks
überrannt wird und wir alle einen grausamen Tod sterben werden.

Denethor: ...oh.

Gandalf: Andererseits IST DA EINE FLIEGE IN MEINEM KAFFEE!!! (panisch
aufspring)

Denethor: ...das ist ein Stück Zucker.

Gandalf: (räusper) (sich wieder hinsetz) Richtig. Das wusste ich. Ahem...
jedenfalls darf ich doch davon ausgehen, dass Gondor mit Eurer Hilfe, oh
mächtiger Truchsess, eine fähige und moderne Kriegesmaschinerie aufgebaut
hat?

Denethor: (murmelmurmeltomateschluck)

Gandalf: Ihr erwähntet da eine nun endlich perfektionierte Waffe, an der Ihr
lange gearbeitet habt?

Türe: (aufflieg)

Wache: DER WACHHUND VON MINAS TIRITH!!!

- Stille -

Kleines Spielzeughündchen: (langsam und stockend in den Saal wackel) Arf! Arf!

Pippin: Aaaaawwww!!! (Hündchen verliebt anschau)

Gandalf: (Augenbraue heb)

Spielzeughündchen: Arf! Arf! (Bein heb und Gandalf anpiesel)

Gandalf: (Denethor einen vorwurfsvollen Blick zuwerf)

Denethor: Ist doch nur Wasser...

Spielzeughündchen: Arf! Arf! (Salto mach)

Gandalf: Und das, Sohn des Ecthilion, ist Eure Waffe, die Ihr gegen Sauron
einsetzen wollt??

Denethor: Er ... öh ... er kann manchmal ganz schön fest zwicken.

Gandalf: (kopfschüttel) Jetzt können uns nur noch die Truppen in Osgiliath
retten...

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((zur selben Zeit, in Osgiliath)))

Waldläufer1: Hauptmann!! Hauptmann?!? HAUPTMANN!!!

Waldläufer2: Herr Faramir? (vor seinen Augen herumwedel)

Faramir: (in einer Ecke sitz und ins Nichts starr) Vater...

Waldläufer3: (den Raum betret) Was macht unser Hauptmann? Ist er noch immer-

Die beiden anderen: (nicken)

Waldläufer3: (sich zu Faramir knie und ihn am Kragen rüttel) So sagt doch
endlich was!!

Faramir: (starr)

Waldläufer4: (panisch in den Raum renn) DIE ORKS!! SIE KOMMEN ZURÜCK!!

Waldläufer3: (aufspring) Statisten 1 und 2 - ihr geht nach oben und bereitet
die Männer auf einen Angriff vor! Statist 4 - du holst Boromirs Antidepressiva
und gibst sie dem da!

Waldläufer4: Aber-

Waldläufer3: KEIN ABER, DAS IST EIN NOTFALL!!! (nach oben renn)

- etwas später, in der Schlacht -

Kampf: (in vollem Gange ist)

Faramir: (durch die Stadt hüpf und Blümchen an Orks verteil)

Waldläufer3: (knurrend Waldläufer4 nachäff) Die Medikamente sind sicher nicht
schlecht, nur weil sie fünf Jahre alt und nicht vom Arzt verordnet sind! PAH!

Waldläufer1: (zu Faramir renn) Herr Hauptmann! Sie sind in der Überzahl!! Was
sollen wir tun??

Faramir: (Waldläufer umarm) Wundervolle, goldene Schiffe mit Lärm...

Waldläufer1: (Faramir mitfühlend auf den Rücken klopf)

Waldläufer2: (panisch) NAZGUL!!!

Nazgul#3,8 und 9: (mit Paraglidern über die Stadt fliegen)
TRIHOLADRIHÖÖÖÖHÖÖÖ!!!

Waldläufer4: (zu Faramir renn) Hauptmann, wir m ü s s e n uns zurückziehen!!

Faramir: (verträumt auf die Nazgul blick) Flauschige, kleine Haustierchen!

Waldläufer4: Nein, nein, nein! Böse, feindliche Nazgul!!

Faramir: Meine bösen, feindlichen Nazgul!

Waldläufer1: (kopfschüttel) So wird das nix... MÄNNER!!! RÜCKZUUUUG!!!

Faramir: (Nazgul anhimmel) Darf ich sie behalten?

Waldläufer3: NEIN!! (Faramir am Kragen pack und wegzieh)

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((Minas Tirith)))

Pippin: (enthusiastisch Denethors Thron polier)

Denethor: (an seinem Spielzeughündchen rumschraub)

Waldläufer1: ...doch dann kamen die Nazgul und wir mussten fliehen bevor-

Gandalf: Also ist Osgiliath gefallen, schön und gut. Aber was ist mit
KÄSEBROT??

Denethor: Käsebrote gibt's in der Küche, wie immer.

Gandalf: Exzellent! (in die Küche renn)

- Stille -

Gandalf: (zurückrenn) Halt, nein! Ich wollte eigentlich fragen; Was ist mit
Faramir?

Waldläufer1: Oh, ich denke er wird schon wieder.

Stimme von draußen: Ich kann fliiiiiieeeeeeegen!!!

Waldläufer1: Äh, entschuldigt mich für einen Moment! (sich hektisch verbeug
und nach draußen renn) HAUPTMANN!!! NICHT!!!

Denethor: ...

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((Osgiliath, nun auch mit Orkfüllung)))

Orkanführer: Die Menschen sind vertrieben, dank eurer Vorgruppe!

Hexenkönig: (mit seinem Drachen auf einem zerstörten Turm sitz und seine
Freunde beim Paragliden beobacht) Ausgezeichnet.

Orkanführer: Jedoch...

Hexenkönig: Jedoch?

Orkanführer: Jedoch wird Minas Tirith wohl eine etwas härtere Nuss werden.
Immerhin... haben sie den weißen Zauberer.

Hexenkönig: Der soll euch nicht weiter kümmern. Ich habe bereits ein Lied für
ihn geschieben.

SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((inzwischen, auf ... der Treppe!)))

Frodo: (etwas abseits schlaf)

Gollum: Nein, nein, kein Lied, gollum gollum!!

Sam: Aber meine Mutter meint, dass ein fröhliches Wanderlied selbst die
dunkelste Stunde erheitern kann!

Gollum: ...dann hat deine Mutter keine Ahnung, wie schlecht du sssingst.

Sam: (ihm ein Schwert an die Kehle halt) WAGE ES NICHT NOCH EINMAL, DAS
URTEILSVERMÖGEN MEINER MUTTER IN FRAGE ZU STELLEN!!

Frodo: (aufwach) Sam?

Sam: (zu ihm eil) Herr Frodo, es tut mir Leid! Ich wollte dich nicht wecken,
aber dieser Stinker-

Gollum: (gollumgollum)

Sam: Er hat meine Mutter-

Frodo: Sam, hör auf.

Sam: Was??

Frodo: Smeagol ist unser Freund. Außerdem ist er viel brennbarer als du, also
lass ihn in Ruhe. Er will uns doch nichts Böses...

Gollum: (Frodos Hand nehm) Nein, nein, wir wollen nichtsss Böses den
Hobbitsssen, nichtsss Böses, gollum gollum!

Sam: Herr Frodo, ich traue ihm nicht!! Außerdem meint meine Mutter immer-

Frodo: SAM ES IST MIR VOLLKOMMEN EGAL, WAS DEINE MUTTER MEINT!! ICH WILL EINFACH
NUR SCHLAFEN!!! (sich hinleg und umdreh)

Sam: (kleinlaut) Aber Herr Frodo...

Gollum: (Sam Zunge zeig und fröhlich weghüpf)

Sam: ((Na warte nur. Auch wenn Herr Frodo dir vertraut, meine Mutter würde das
nie tun. Dich behalte ich im Auge...))

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((Minas Tirithitititü))

Pippin: (inzwischen alle Maschinen und Phiolen von Denethor säuber)

Gandalf: (abwechselnd die Kacheln am Boden, an den Wänden und an der Decke
beobacht)

Denethor: (sich ein Sandwich mach)

Faramir: (vor Denethor knie) Verzeiht mir, m e i n Vater, ich habe versagt.

Denethor: (Sandwich schmier) Ach was soll's.

Faramir: Nur durch m e i n e Schuld konnte Osgiliath fallen

Denethor: (Schinken und Käse auf Sandwich leg) Egal, no big deal.

Faramir: I c h hätte dies zu verhindern wissen sollen!

Denethor: (Gemüse auf Sandwich leg) Nene, kein Problem, kann ja jedem Mal
passieren.

Faramir: Aber nur m i r ist es passiert! MIR!! Es war MEINE Schuld!! Ganz allein
MEINE!!

Denethor: (Sandwich dick mit Soßen bestreich) Ach Gottchen, war halt Pech, kein
Problem, ehrlich. (ins Sandwich beiß)

Gandalf: Ähm, Herr Denethor-

Denethor: (Gandalf mit Majo vollspritz) Jau?

Pippin: (Majo sofort wegwisch und Denethor ein Lätzchen umbind)

Gandalf: ... warum plötzlich so gelassen, fröhlich und n o r m a l?

Denethor: Weil all unsere Probleme gelöst sind! Minas Tirith hat schon so gut
wie gesiegt!!

Gandalf: Wie das?? (skeptisch auf das Spielzeughündchen starr)

Denethor: (wahnsinniges Funkeln in seinen Augen hat) Weil mein geliebter
Nachfolger endlich wieder in die weiße Stadt zurückgekehrt ist!!

Faramir: (freudig fragend) Ich bin dein-

Pippin: Boromir ist zurück??

Denethor: Ja! (strahl)

Faramir: ...oh.

Denethor: BOOOOROOOOMIIIIRS!!!

Alle: Mirs???

Ungefähr zwanzig Boromire: (die Halle betreten)

Gandalf, Pippin und Faramir: OO!!??!!

Denethor: Dabei war es so simpel!! Ein paar Chemikalien, ein Haarbüschel,
welches ich in seiner alten Bürste fand und ein wenig Starkstrom et voila -
mein wunderbarer Sohn ist zurück!

Gandalf: Aber in Klonform!! Außerdem LEBT DER ORIGINALBOROMIR NOCH!!

Denethor: Wohl wahr, jetzt tut er das. (verliebt auf seine Boromire starr)

Gandalf: (kopfschüttel)

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((Edoras, in der Zwischenzeit)))

Eowyn: (fragend um sich piek) Hama?? Hat jemand hier Hama gesehen???

Gimli: Hier bin ich!!

Eomer: Hama, mein treuer Diener! Los, auf in den Kampf!!

Eowyn: Eomer, das ist nicht Hama.

Eomer: Tatsächlich?

Eowyn: Hama ist kein Zwerg!!

Eomer: Oh. Kann ich mich gar nicht daran erinnern... (weggeh)

Gimli: Ich bin vielleicht nicht Hama, aber ich bin mindestens genauso wichtig
wie er!!!

Boromir: (vorbeigeh) Hama sitzt schon seit einer halben Ewigkeit auf der
Toilette. Sagt, er will hier die Stellung halten, da er das Reisen ohne Klo nie
so lange aushält.

Eowyn: Ah. Na ja, denn...

- Blubber! Blubber! Didum! -

Streicher: Und du willst uns sicher nicht begleiten?

Haldir: Nein, ich sollte mich langsam nach Hause aufmachen. Wer weiß, was Lady
Galadriel anrichtet, wenn sie nicht bald ihre nächste Lieferung Zwergenbier
bekommt.

Streicher: Wohlan, leb wohl, Haldir o' Lothlorien.

Haldir: Bis die Tage, Sohn des Arathorn. Und vergiss nicht: immer, wenn du
nichts siehst, bin ich bei euch! (auf sein "unsichtbares" Pferd steig und
davonreit)

Boromir: (vorbeigeh) Kommt er auch nicht mit?

Streicher: Nein, aber eigentlich bin ich ganz froh, ihn endlich mal wirklich
nicht sehen zu müssen.

Boromir: Also ich weiß nicht, ich fand ihn eigentlich ganz-

Streicher: Jaja, aber nur weil er dich für ein übernatürliches Medium hielt
und in deiner Gegenwart Kleidung trug!!

Boromir: Tjaaaa...

- Trari! Traraaa! Traritrariii! -

Theoden: BOING!! BOING!!! BOING!! (Legolas auf einer Gummiente verfolg)

Legolas: Lasst mich ihn Ruhe!! Ich will nicht!!

Boromir: (...vorbeigeh) Legolas, was gibt's?

Legolas: (sich hinter Boromir versteck)

Theoden: Komm, mein kleiner, pelziger Freund, komm!

Legolas: (zitter) Ich will nicht reisen, auf Reisen kann man sich Krankheiten
einfangen!!

Boromir: Aber Legolas, wir brauchen dich! Mit deinem Bogen könntest du sogar
eine Bazille treffen!!

Legolas: Bazille??? WO??? (zitter)

Boromir: ...außerdem ist Minas Tirith die gesündeste Stadt weit und breit. Wir
verschenken sogar manchmal Medikamente an das Volk!

Legolas: W-w-w-wirklich?

Boromir: Aber ja! Keine Pesterkrankungen seit dem zweiten Zeitalter! (in
imaginäre Kamera grins)

Legolas: Hmm, na ja dann...

- kurz darauf -

Alle: (zum Abmarsch bereit sind)

Theoden: RÖMER, LANDSLEUTE, LEIHT MIR EUER GELD!!

Alle: (ihn verwirrt ansehen)

Eomer: (flüster) Wer ist dieser Mann?

Streicher: Was euer König damit sagen will ist; AUF IN DIE SCHLACHT MIT ALLER
MACHT!!

Alle: OLEEEEEE!!! (Kokosnussschalen ergreifen und gen Gondor reiten)

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((gen Gondor, äh, in Gondor)))

Pippin: (die Wände der Zitadelle neu streich)

Gandalf: (kost, ob die Farbe wohl gut schmeckt)

Faramir: M E I N E ZIMMER????

Denethor: Deine alten Zimmer. Nun sei doch nicht so kindisch, du brauchst sie
doch nicht mehr. Du hast dein eigenes Zimmer und wo sollen deine Brüder sonst
schlafen?

Boromire: (Faramir fröhlich zuwinken)

Faramir: Args!! Das ist doch Wahnsinn!!!

Gandalf: Wahnsinn??? Wo?? (Fotoapparat aus seinem Mantel zieh)

Alle: ....

Faramir: Der Punkt ist, dass diese ... diese Dinger da MEINEN Besitz an sich
reißen wollen!! Meine Zimmer, meine Kleidung, mein Essen und deine Zuneigung
für MICH!!!

Denethor: Also jetzt mach aber mal halblang und-

Faramir: Oooooh nein!!! Ich weiß doch, wo das noch hinführen wird!! Aber nicht
mit mir!! Nicht mit MIR!!! Ich, Faramir aus Gondor, werde MEINEN Wert
beweisen!!! Und zwar indem ich Osgiliath zurückerobere!!

Spielzeughündchen: Arf!! Arf!! Arf!!

- Stille -

Denethor: Junge, das ist doch W a h n s i n n!

Faramir: Na und?? Dann passt es wenigstens in diese Familie!!

Denethor: FARAMIR!!! Ich verstehe dich einfach nicht... dein Bruder wäre zu
Hause geblieben und hätte sich mit seinen neuen künstlich erschaffenen
Geschwistern angefreundet, aber du-

Faramir: ICH BIN NUN MAL NICHT WIE BOROMIR!!!

Boromire: (Faramir fröhlich zuwinken)

Faramir: (nervös mit einem Auge zuck)

Gandalf: Ich gebe deinem Vater zwar nicht oft Recht, aber- DIESE SCHUHE PASSEN
NICHT ZU DEINER AUGENFARBE!!!

Alle: ....

Gandalf: Was ich damit sagen will; Wir müssen uns auf die Verteidigung Minas
Tiriths konzentrieren. Für Osgiliath können wir nichts mehr tun, es gehört
jetzt Sauron.

Stimme in Faramirs Kopf: ...gehört jetzt Sauron ... gehört jetzt Sauron ...
gehört jetzt Sauron...

Faramir: Nein. Nein! NEEEIIIIIN!!!! OSGILIATH IST MEIN!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
(zur Türe rausrenn)

Denethor: Ich verstehe ihn einfach nicht. Manchmal ist der Junge so ...
sonderbar.

Boromire: (Faramir fröhlich nachwinken)

Spielzeughündchen: Arf! Arf! Arf! (Gandalf ans Bein piesel)

Gandalf: ....

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Mmmmh, Freibier! Äh, will sagen - Kapitel! *grins* Dank allen Reviewern!