ANMERKUNG: Fragt mich nicht, wie ich es geschafft habe, aber durch meine Notizen habe ich irgendwie ein Kapitel übersprungen. Lest diese Woche also bitte Kapiel 3, das ist nämlich neu ^^;;;

Disclaimer: Xin seniem! Theg gew! SOL!!!

o-o-o-o-o Der Herr der Spinner o-o-o-o-o

Erzähler: Hallo? Hallooohooo?? Stimme??

Mysteriöser Anrufbeantworter: Die mysteriöse Stimme ist momentan nicht
erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem mysteriösen
Piepton.

Mysteriöser Piepton: SCHMÜÜÜÜÜÜÜH RATTER ZABUMM FLICK!

Erzähler: ... au weia! (sich umseh) Na ja, mach ich das eben. Hehe. (räusper)
Laaacriiiiiiimaaaa Draaacooooooniiiiis proooouuuuuudlyyyy preeeseeeeents;

o-o-o-o Teil 3 - Eid Sträwkcür sed Sginök o-o-o-o

(((Edoras)))

Boromir: Das ist furchtbar!! Wir müssen sofort nach Minas Tirith und die
Bevölkerung warnen!!

Streicher: Fürs Warnen scheint es schon zu spät, ne Rettung nur noch helfen
tät. Wir brauchen Waffen, Männer, Heer - sonst hilft uns wirklich gar nix
mehr. Die letzte Schlacht, sie hat begonnen, doch Sauron hat fast schon
gewonnen. Nur eines hilft damit man siegt - wenn Sauron seinen Ring nicht
kriegt. Wir können hoffen und Götter beschwören, dass Frodo und Sam den Ring
bald zerstören.

Boromir: Zerstören???

Streicher: Es ist die einzige Möglichkeit.

Gandalf: Nein, ist es nicht.

Alle: (ihn verwundert anstarren) WAS???

Gandalf: Es gibt noch eine andere Möglichkeit, Sauron zu besiegen.

Boromir: (ihn hektisch am Kragen schüttel) Wie??? WIIIIEEE????

Gandalf: Wenige wissen davon, jedoch- wow, was für fein verzierte Säulen es
hier in Edoras gibt!!

Boromir: (ihn panisch schüttel) NUN KONZENTRIER DICH UND SAG SCHON!!!

Gandalf: Also, Sauron hat- Pippin!!

Pippin: (an einer Melone nag) Hm?

Gandalf: Komm!! Auf nach Minas Tirith!! (sich von Boromir losreiß, Pippin pack
und verschwind)

Boromir: Gandalf!! (ihm nachrennen will)

Eowyn: (ihn eine scharf piekende Lanze in den Weg stell) Lass ihn gehen. Er ist
ein weiser Mann, er weiß, was er tut.

Streicher: ((Naaaaa ja...))

Eomer: (an der Türe klopf)

Eowyn: (aufmach) Möh?

Eomer: Guten Tag, kann ich Ihnen behilflich sein?

Streicher: Gut, dass er das erwähnt.

Eowyn: Hä?

Streicher: Wir müssen die Truppen Rohans aufrüsten und Verstärkung aus ganz
Mittelerde herbeirufen. Gondor braucht jetzt unsere Hilfe!!

Theoden: (von der Decke fall und eine Gummiente nach Streicher werf) WIR
SCHULDEN GONDOR NICHTS!! (Zunge zeig)

Boromir: Also eigentlich...

o-o-o-o Flashback o-o-o-o

(((Gondor, viele Jahre früher)))

SFX: Ding Dong! Ding Dong!

Buttler: (aufmach) Sie wünschen?

Gesandter Rohans: Guten Tag, wir sind Ihr neuer Nachbar, Rohan. Der König
lässt nachfragen, ob wir uns vielleicht mal kurz das goldene Nudelsieb Gondors
ausborgen können? Unseres ist nämlich irgendwie beim Umzug verloren
gegangen...

o-o-o-o Flashback Ende o-o-o-o

Eowyn: Was?? Das halte ich für Unsinn!

Streicher: Ahem. (auf goldenes Nudelsieb an der Wand deut)

Eowyn: Hehe ... äh ... (Nudelsieb hinter ihrem Rücken versteck) Das is meins!

Streicher: Wie dem auch sei, das hat alleine der König zu entscheiden. Also?

Theoden: Ich kann fliiiiieeeeegeeeeen!!! (mit den Armen wedelnd im Kreis renn)

Streicher: Der König oder sein legitimer Nachfolger...

Theodred: (tot ist)

Streicher: Sein legitimer Nachfolger oder der vom derzeitigen Regenten bestimmte
Nachfolger...

Eomer: (sich nachdenklich umseh) Irgendwo habe ich das alles schon mal gesehen.
Hmmm...

Streicher: Der vom derzeitigen Regenten bestimmte Nachfolger oder ein anderes
Mitglied der königlichen Familie Rohans...

Eowyn: (entgeistert eine Säule piek)

Streicher: (seufz) Ein anderes Mitglied der königlichen Familie Rohans oder WER
AUCH IMMER HIER ENDLICH MAL ETWAS VERNÜNFTIGES ZU SAGEN HAT!!

Haldir: (noch immer nackt den Raum betret) Ich bin anwesend! Hat jemand meine
Zahnbürste gesehen??

Streicher: (kopfschüttel)

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((inzwischen, irgendwo anders)))

Gandalf und Pippin: (auf einem Strauß reiten)

Pippin: Du, Gandalf?

Gandalf: Ja, Pippin?

Pippin: Warum reiten wir auf einem Strauß, Gandalf? Ist der nicht viel
unsauberer als ein Pferd?

Gandalf: Unsauberer schon, aber er ist schneller.

Pippin: Schneller, Gandalf?

Gandalf: Natürlich! Sieh nur das Schild da! (auf ein Schild zeig)

Schild: ((Welcome to Gondor Willkommen in Gondor Pienvenü en Gondor Saluti di
Gondor ))

Pippin: Ooooh! Aaaah!

- etwas später, vor den Toren Gondors ... nein, besser vor den Toren der
Zitadelle -

Gandalf: Wenn wir da gleich reingehen, musst du auf jeden Fall beachten, dass
Denethor kein normaler Mensch ist. Er ist ein wenig- AAAH!!! ÜBERALL BUNTE
SCHMETTERLINGE!!

Pippin: ...Gandalf?

Gandalf: Was ich sagen wollte; Er ist ein bisschen sonderbar. Und er ist der
Vater von Boromir. Also erwähne diesen in seiner Gegenwart am besten nicht.

Pippin: Warum nicht?

Gandalf: Er vermisst ihn bestimmt und würde sich nur unnötig aufregen. Ach ja,
und- (auf ein Schild an der Tür zeig)

Schild: ((Hunde und Erben Isildurs müssen leider draußen bleiben))

Gandalf: ...also kein Wort von Streicher! Ferner solltest du seine verstorbene
Frau nicht erwähnen, die ist nämlich tot. Und von seinem anderen Sohn -
Faramir - sagst du auch nichts, den kann er nämlich nicht leiden. Und über ihn
selbst solltest du ihn auch nichts fragen, denn darauf reagiert er empfindlich.
Ferner sprich ihn nicht auf seine Frisur an, da gibt es ein paar obszöne
Gerüchte darüber. Genauso wenig solltest du ihm etwas über dich erzählen...
oder über mich. Und erwähne auf keinen Fall das Königreich Rohan oder Pferde
im Allgemeinen oder Lebensmittel mit dem Anfangsbuchstaben X oder...

- wenige Stunden später -

Gandalf: ...oder grüne Socken mit roten Punkten oder Milchprodukte.

Pippin: (eingeschlafen ist)

Gandalf: PIPPIN!!

Pippin: (aufwach) Auf geht's!! (Türe öffnen will)

SFX: KAWUMM!!!!!

Pippin: Was war was??

Gandalf: (gen Himmel starr) Was war was?

Pippin: Na dieses-

SFX: KAWUMM!!!

Gandalf: Oh nein!! Nicht schon wieder!! (Türe aufreiß)

- in der Zitadelle -

Erzähler: Jene Zitadelle sollte eigentlich Andenken an große Könige und
Herzstück der Stadt Minas Tirith sein. Allerdings wirkte sie durch die vielen
Maschinen und Reagenzgläser eher wie ein gigantisches Labor. Ein Labor,
benützt von einem verrückten Wissenschaftler, welcher in Form eines
gondorianischen Truchsess in der Mitte des Raumes auf einer riesigen
Metallplatte stand, vollkommen verkohlt war und klebrige Obstreste von seiner
Kleidung entfernte.

Gandalf: Heil dir Denethor, Sohn des-

Denethor: WER WAGT ES, MICH WÄHREND MEINER EXPERIMENTIERZEIT ZU STÖREN???

Gandalf: Ähm...

Denethor: (auf die Knie fall) Ich versuche doch nur mit Hilfe von Kirschtomaten
und ein wenig Starkstrom neues Leben zu erschaffen!! Eine simple Flüssigkeit,
die Tote auferstehen lässt, ist denn das zuviel verlangt??

Gandalf: Ähm...

Denethor: Also was willst du, Mithrandir?? Und wer ist der stumme Halbling da??
Hey, du!! Kannst du reden??? SPRICH GEFÄLLIGST!!!

Pippin: Öh ... nette Vorhänge haben Sie da, Herr Denethor.

Gandalf: (keif) Ich sagte doch, kein Wort über die Vorhänge!!

Pippin: (flüster) Kam das vor oder nach den Bügelbrettern?

Denethor: Die Vorhänge, ACH!! (verzweifelt Hände in die Höhe werf)

Gandalf: ((Na toll, jetzt geht das wieder los.)) Was ich vorzutragen habe, ist
wichtig. Es geht um die Rettung ganz-

Denethor: (ihn ignorier) Boromir hat diese Vorhänge geliebt. Es war ein einem
klaren Sommertag in Dol Amzhel, seine Mutter lebte noch und diese Niete von
Faramir war noch nicht auf der Welt. Wir gingen am Strang entlang auf der Suche
nach einem Expansionskatalysator für mein neuestes Projekt und da tauchte
plötzlich dieser japanische Austauschhändler auf und hielt meiner Frau ein
Stück Stoff unter die Nase.

Pippin: (flüster) Worauf will er hinaus??

Gandalf: (flüster) Einfach nicken und lächeln, nur nicken und lächeln...

Denethor: Und Boromir ...(schnief) ... er sagte ... (schluchz) ... sagte ...

Pippin: Na was denn nun???

Denethor: Möööööööööööööööööööwe!!! (HEUL)

Pippin: ...Möwe?

Denethor: Aber jetzt wird Boromir nie wieder Möwe sagen können ... denn er ist
tot!! (plärr)

Gandalf und Pippin: Tot???

Denethor: Vor einigen Tagen brachte mir ein Fischer dies. (Boromirs Horn
hochhalt) Er fand es im Fluss, zusammen mit ... mit Wäscheleine.

Pippin: Wäscheleine??

Gandalf: Boromirs Wüstenspringmaus.

Denethor: (sich Träne wegwisch) In der Tat. Sie war vollkommen durchnässt und
verstört, hat nichts gegessen und wollte nicht mal ihr Laufrad benützen und da
war es mir dann klar... Boromir muss tot sein.

Pippin: Aber Boromir lebt noch!!

Denethor: (von seiner Plattform hüpf, seine Schutzbrille absetz und die beiden
sauer anfunkel) Was glaubt ihr eigentlich, wer ihr seid?? Wer gibt euch das
Recht meine Experimente zu stören und noch dazu in Wunden zu bohren, die ich
hier gerade zu nähen versuche??? ICH MUSS EINE MÖGLICHKEIT FINDEN, BOROMIR
WIEDER LEBENDIG ZU MACHEN!!

Gandalf: Aber er lebt wirklich noch!! So glaubt uns doch!!

Pippin: Wir sagen die Wahrheit!! Er lebt, ich schwöre es!! Er wollte sich
umbringen, trug aber ein Hemd aus Mithril!! Dann hat Eowyn ihm einen
grauenvollen Eintopf gekocht aber er hat es überlebt!! Meinen vergifteten
Kamillentee hat er gar nicht erst getrunken und obwohl ich ihn dann von einer
Klippe gestoßen habe, ist er trotzdem noch nicht tot!!

Gandalf: (flüster) Pippin, den letzten Teil hättest du weglassen sollen.

Denethor: (nach einem Bunsenbrenner greif) Du ... wolltest ... MEINEN SOHN
ERMORDEN!!! (Brenner anwerf)

Pippin: Aaah!! (sich hinter Gandalf versteck)

Denethor: NA WARTET, EUCH WERD ICH-

Gandalf: Pippin, lauf!!! (Pippin pack und wegrenn)

Denethor: GRRRRRRRRRRRRRRR!!!! (Brenner schwenk)

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((inzwischen, gegenüber von Gondor)))

Gollum: Schneller Hobbitssse, schneller! Müssen oben sein, bevor die Neun zu
singen beginnen!!

Sam: Oben? Wo oben?

Gollum: Da! (endlose Stiege entlang zeig) Dasss ist die geheime Treppe.

Sam: (wimmer) Gibt's hier vielleicht auch einen geheimen Aufzug?

Gollum: (augenroll) Die Neun werden nicht warten also sputet euch Hobbitsse,
sputet euch!

Sam: Warten? Mit was?

Gollum: (schauder) Mit den Proben. Jeden Freitag, wenn die Sonne hinter den
Bergen verschwindet, trifft sich Saurons Heer mit den Nazgul und übt...
Countrymusik.

SFX: KRACH!! DONNER!! BLITZ!!

Sam: Das ist ja furchtbar!!

Gollum: Ssssag ich ja, weiter jetzt!! (die Stiegen hinaufhüpf)

Sam: Warte doch!! (ihm nachrenn) Herr Frodo und ich kommen ja kaum nach! Ich
und... Herr Frodo??

Frodo: (sich auf das große, düstere Tor zubeweg)

Ring: ((Ja, sehr gut! Nur weiter, mach einen Klingelstreich!! Einfach läuten
und dann wegrennen... oder auch nicht. Hehehehe...))

Sam: HERR FRODO!! (ihn am Kragen zurückhalt) Was soll das nur???

Frodo: Das Feuer Sam ... das Feuer, es ruft mich!

Sam: Schon gut, Herr Frodo. Aber sieh nur, wir müssen über die Stiege! Das
sagt auch schon meine Mutter; Wenn du zum Feuer wirst nimm die die Türe sondern
die Stiege!!

Frodo: Aber Stein brennt nicht ... er brennt nicht Sam ... hier ... hier brennt
nichts ... (frustriert zusammensack)

Sam: Herr Frodo!! Gib doch nicht auf!! Es gibt noch immer Hoffnung!!

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((des Abends, in einem Hotel in Minas Tirith)))

Gandalf: ...womit du erfolgreich unsere letzte Chance zunichte gemacht ättest.
Ich wollte den Truchsess davon überzeugen, sein Heer aufzurüsten, stattdessen
bastelt er jetzt wahrscheinlich an einer Pippin-Vernichtungs-Maschine.

Pippin: Aber er hat mir doch diese schöne und saubere Rüstung geschenkt!

Gandalf: Die hat er dir nicht geschenkt, die hat er uns nachgeworfen!!
Außerdem- Birkenmöbel!! (sich an einen Schrank klammer) Mmmmh, Birke!

Pippin: Außerdem was?? Gandalf, es muss doch noch Hoffnung geben!!

Gandalf: Hoffnung???? Mordor steht vor den Toren Minas Tiriths und wenn
Osgiliath fällt werden wir alle fallen es sei denn, die anderen kommen
rechtzeitig, was ich sehr bezweifle. Und selbst wenn sind sie zu wenige und auch
wenn sie es nicht wären ist da immer noch der Fürst der Nazgul, dessen Stimme
von keinem Mann ertragen werden kann und dabei rede ich ja gar nicht erst von-

Pippin: Sag mal, hast du diesen Pesimismus Boromir abgekauft??

Gandalf: Das ist Realismus, Pippin. Hoffnung?? Nein, nur ein Narr würde jetzt
noch hoffen.

Pippin: Ein Narr?

Gandalf: Ein Narr. Ein Idiot. Un imbecile. A ...

Pippin und Gandalf: A fool!!

Musik: (zu spielen beginn)

Gandalf und Pippin: (am Fenster stehen)

Wise men say

Only fools rush in

But I can't help

Falling in love with you!

Frodo: (nachdenklich die Treppe hochstarr) Shall I stay?

Gollum: (ihn, Sam und den Ring beobacht)

Would it be a sin?

If I can't help

Falling in love with you!

Sauron: (seinen Blick planend über Mittelerde streifen lass)

Like a river flows

Surely to the sea

Darling so it goes


Some things are meant to be!

Boromir: (auf seine ringlose Hand starr)

Take my hand,

Take my whole life too

For I can't help

Falling in love with you!

Gandalf: Like a river flows

Pippin: Surely to the sea


Gollum: Darling so it goes


Sauron: Some things are meant to be


Boromir: Take my hand

Ring: Take my whole life too

Frodo: For I can't help

Alle:

Falling in love with you!


For I can't help-

Markerschütternde Stimme: FALLING IN LOVE WITH YOU!!

Musik: (abrupt abbrech)

Pippin: Was war das???

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((Minas Morgul)))

Gollum: RUNTER!!! (Sam und Frodo auf den Boden werf)

Sam: Was ist los??

Gollum: Ssssieh!

Tor: (sich knarrend öffne)

Hexenkönig von Angmar: (auf seinem Flugtierchen raus...flieg) (auf einer Säule
land) (räusper) DOOOOOOO REEEEEEEEEEEEEEE MIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Frodo: (sich schmerzverzerrt die Ohren zuhalt)

Sam: Das ist ja furchtbar!

Gollum: Ich weisssss, gollum gollum!

Hexenkönig: (sich in Singposition bring)

Sam: Was macht er nun schon wieder??

Gollum: Oh nein!! Er wird doch nicht...

Sam: Wird was??

Hexenkönig: ZWO DREI VIER!

Heer von Orks: (durch das Tor marschieren)

Hexenkönig: (im Militärtakt) Jetzt kommt unsre Angriffszeit!

Orks: Jetzt kommt unsre Angriffszeit!

Hexenkönig: Und der Sieg ist nicht mehr weit!

Orks: Und der Sieg ist nicht mehr weit!

Hexenkönig: Gondor, das wird plattgemacht!

Orks: Gondor, das wird plattgemacht!

Hexenkönig: Auf dass Sauron wieder lacht!

Orks: Auf dass Sauron wieder lacht!

Hexenkönig: ZWO DREI!

Orks: ZWO DREI!

Hexenkönig: EINS ZWEI VIER!

Orks: EINS ZWEI VIER! BÖSE ORKS JA DAS SIND WIR!

Sam: (schauder) Wie grauenvoll...

Frodo: (zitter) Will ... heim ... zum ... Feuer ...

Ring: ((Hach, wie hab ich seinen Militärsgesang nur vermisst!))

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

(((Edoras, Halle)))

Streicher, Boromir und Haldir: (frustriert im Thronsaal rumsitzen)

Streicher: (seufz)

Boromir: Mach dir nichts draus. Wer konnte schon ahnen, dass die Reiter nur auf
ihren König hören, obwohl er...

Streicher: Hab alles versucht und so viel gegeben und trotzdem soll niemand in
Gondor nun leben?

Haldir: (inzwischen tatsächlich angezogen ist) Gandalf und Pippin müssen
einfach nur dafür sorgen, dass die Leuchtfeuer Gondors entzündet werden. Das
wird dein Vater doch bestimmt für sie tun, oder?

Boromir: Nun... natürlich. Sofern man ihm gegenüber gewisse Dinge nicht
erwähnt, ist er ein durchaus vernünftiger Mann.

Haldir: Dann bleibt uns wohl nur noch das Warten übrig...

- inzwischen, am Dach -

Gimli: (Fackel schwenk) Hier Elbchen, Elbchen, Elbchen!

Legolas: (sich zitternd hinter einem Schornstein versteck)

Gimli: Na komm schon!! Wenn du brennst wird man dich sehen! Und mich auch! Und
das bringt A u f m e r k s a m k e i t!!

Legolas: (zitter zitter)

Gimli: (fies grins) ... das Feuer wird auch all die Bakterien töten!

Legolas: Bakterien???

Gimli: AHA!! (sich zu Legolas in sein Versteck stürz)

Legolas: AAAAAAAAAHHHHH!!!!

Gimli: Nimm dies, Elbenkohle!! (Legolas anzünd)

Legolas: AAUUAAA!!! HEIßHEIßHEIßHEIß!!! VERBRENNUNGEN!!! AAAIIIEEE!!!!
(panisch im Kreis renn und dabei hinfall und durch das Dach krach)

- im königlichen Schlafsaal -

Theoden: (nachdenklich seine Haare mit Joghurt bestreich)

Eowyn: (den schlafenden Eomer piek)

Legolas: (durch die Decke fall) AAIIIIIIEEE!!!!

Alle: oO!?!

Legolas: Ichbrenneichbrenneichbrenne!!! (aus dem Zimmer renn)

Eowyn: Das war doch...

- im Thronsaal -

Streicher und Boromir: (Schach spielen)

Legolas: (vorbeirenn) AUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAUAU!!!!

Boromir: Und ich sag dir noch; Widme dich dem Zwerg, sonst tut er noch was
Dummes...

Theoden: (in den Saal gerannt komm)

Eowyn: (ihm hektisch piekend nachrenn) Onkel, nein! Das war nicht-

Theoden: DIE LEUCHTFEUER GONDORS SIND ENTZÜNDET!! WIR MÜSSEN SIE RETTEN!!!

Streicher und Boromir: (sich ansehen) .... YES!!

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Harr Harr!!! Und wieder eine neue Schandtat von mir, der Lacrima. Tja, hoffe es
gefällt euch noch immer und schaut doch mal bei meinem Herr der Spinner
Wettbewerb vorbei! *lieb guck*

Danke für alle Reviews! *danked Mus in die Menge werf*