Notiz: Diese Geschichte, wie auch immer sie ausarten möge, entstand durch eine wahnsinnige Kombination einer Videosession und halbwahren Begebenheiten. Macht euch nicht die Mühe, nach dem Sinn zu suchen. Ihr werdet ihn nicht finden.

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SunOrbitMegaHero:
und? wie steht es um dein befinden und die befindlichkeiten die deine schulischen belangen anbelangen?

Dine17:
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

SunOrbitMegaHero:
nadine?

Dine17:
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

SunOrbitMegaHero:
.. ja?

Dine17:
tffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

..

..

..

Dine17:
sorry, bin auf der tastatur eingeschlafen.

~

Es war kein ungewöhnlicher Tag. Und auch keine ungewöhnliche Nacht, wenn man es so will. Die Kommunikation auf diese Art und Weise ödete Nadine schon lange an. Jedoch mochte sie die vielen bunten Farben, die sie auf dem Bildschirm sah.

Nachdenklich lief Nadine in kleinen Kreisen um ihre Möbel. Bald jedoch würde alles besser werden. Ja, die anderen hatten es ihr erzählt. Fünf neue Mädchen waren in die Kleinstadt gezogen. Sie würden gewiss lecker zu Rotwein und Pommes passen.

Ein sonderbares Geräusch drang durch das Zimmer und Nadine rannte sofort in die Küche. Doch dort war nichts, lediglich ein Kerl, den sie am vergangenen Abend kennen gelernt hatte. Keine Ahnung, wieso er noch hier war.

Hallo, Bowie, sagte er zu Nadine und streichelte dabei das Frittchen, welches er auf seinem Arm hielt.

Ich heiße nicht Bowie!! Und wo hast du dieses Ding her?

Das ist Globb, mein Hase. Er behauptet dich zu kennen.

Was?? So ein Blödsinn!, rief Nadine und fuchtelte ärgerlich mit ihren Armen in der Luft herum. Wie soll dein Hase mich kennen? Besonders, wo das kein Hase, sondern ein Frittchen ist!!

FRITTCHEN??? WO??, rief Frau Tanner panisch und schlug mit einem Besen auf ihre Tochter ein.

Mom, lass das!!

Frohe Ostern, Lady Tanner

Oh, danke Bowie.

Ich heiße nicht Bowie, ich heiße Peter!

Aber wer von uns heißt dann Bowie?

Mom??

Nein Kind, mein Mädchenname ist Christbaum.

Nachdenklich sahen sich die drei an, bis ihre Blicke auf das kleine Frittchen fielen, welches  durch so viel Aufmerksamkeit nervös gemacht  umgehend auf Peters Pullover pieselte.

BOWIE!!, riefen alle entsetzt auf und brachten das Frittchen dazu, an einem Herzinfarkt zu sterben.

Schade, seufze Peter betrübt. Dabei wollte ich es gerade Pommes nennen.

Pommes, das Frittchen? Wie kommerziell! Voll uncool, ey!

~

SunOrbitMegaHero:
fühlst du dich manchmal einsam?

Dine17:
nö

SunOrbitMegaHero:
dann macht es dir nichts aus, dass die regierung dich nicht beobachtet?

Dine17:
hä?

SunOrbitMegaHero:
ich meine ja nur. wären wir alleine in diesem universum, müssten wir doch einsam sein, oder? aber wir fühlen uns nicht einsam und das bedeutet, dass es da draußen noch mehr gibt.

Dine17:
mehr im sinne von mehr essen oder.

SunOrbitMegaHero:
nein. sie sind da draußen.

~

Wenn der Weg das Ziel wäre, würde sie sich jetzt gerade auf dem Schulziel befinden. Doch so war Nadine nur auf dem Weg dorthin, wissend, dass es Dinge gab, die man mit dem begrenzten, absolut irdischen Sprachschatz der Erdlinge nicht erklären konnte.

LERNZIELKONTROLLE!!!

Spontanes war nicht zu begrüßen. Nicht in unserer verplanten Welt. Nicht, wenn es etwas mit 34 Seiten Sozial-, und Wirtschaftskunde zu tun hatte.

Wenn man Pflanzen vertrocknen lässt, kommt man nicht ins Gefängnis, oder?

Nein.

Und wenn du deinen Hund einschläfern lässt weil er beißt auch nicht, oder?

Ähm  glaub nicht.

Siehst du, Bowie. So ein Gesetz sollte es auch für Lehrer geben.

Verdammt, mein Name ist Nadine und nicht Bowie!!!

Ruhe da hinten!! Rita, Bowie  ihr setzt euch aufeinander!

Sie meinen auseinander?

Keineswegs.

~

SunOrbitMegaHero:
nur  wieso??

Dine17:
was weiß ich

SunOrbitMegaHero:
aber einen grund muss es doch geben!

Dine17:
für kohlensäure?

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Manche Menschen  einige von uns erkennen ein göttliches Zeichen nicht, wenn es ihnen die Augen aussticht. Sie hatten ihre Chance, haben sie nicht wahrgenommen und sind nun für ihre Blindheit mit Blindheit gestraft. Ist jedoch dies immer das, worauf die Gesellschaft hinaus will? Blindenhundkonsum?

Fest stand, dass es wieder Dienstag war. Ginge alles gut, könnte Nadine schon nächsten Freitag die Apokalypse heraufbeschwören. Der Himmel würde sich verdunkeln und durch einen einzigen Lichtstrahl hindurch würde er sich auftun, um alles zu verschlingen.

Hoffentlich hält meine Frisur solange, überlegte Nadine besorgt.

Allerdings hatte sie jetzt andere Probleme. Probleme? Nein, schlimmer. Mitschüler.

Rita, Lolita, Anita! Hi!

Tach, gähnte Rita.

Aye Caramba!, rief Lolita.

Hummel hummel mors mors!, kreischte Anita Nadine ins Ohr.

Diese war darüber weniger erfreut und wollte Anita schon kraftvoll in ihre Plastiknase beißen, als diese plötzlich ein Kleintier hochhielt.

Sieh nur, Bowie! Das ist mein neuer Hase!

Misstrauisch piekte Nadine das Lebewesen und exklamierte schlussendlich: NENN MICH NIE WIEDER BOWIE UND GIB DEN DUMMEN FISCH DA WEG!!!

Fisch????, fragten alle erstaunt.

Meine Güte, das ist kein Hase! Das ist ein Fisch!!

Fischstäbchen, um genau zu sein

Dieser Einwurf kam von Gregory P. Peters Amberson Junior Dot Com, der gerade von einem nahe stehenden Baum gefallen war. Nicht, dass es an seinem Zustand etwas geändert hätte, aber

Einheimische behaupteten oft, dass seine Mutter ihn früher gerne gegen Türen geworfen hatte. Und ihnen wurde geglaubt.

Es blieb jedoch nicht unbemerkt, dass Gregory ein Stück Pizza in seinen Haaren hatte, was bei den anderen Jugendlichen für großes Amüsement sorgte. Nun ja, jedenfalls bis Anita plötzlich grün zu glühen anfing und wie in Trance sprach: Ihr entschuldigt mich, werte Mitmenschen und Mitmenschinnen, aber ich muss nun flugs eilen, um mir die heute Ausgabe der New York Times zu besorgen.

Mit diesen Worten legte sie sich auf den Boden und robbte davon.

Bin mal gespannt wie sie das anstellen will, wo wir doch in Koppenhagen sind.

KOPPENHAGEN??? OH MEIN GOTT!! KOPPENHAGEN IST EIN BOTE DER APOKALYPSE!!!, rief Lolita panisch und rannte davon.

Sie spinnt. Stimmts, Bowie?

Oh nein, ich glaube ihr. MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

.

UND NENN MICH NIE WIEDER BOWIE!!!

~

HeroicEclypseKnightOfBrightDarkness:
wie gefällt dir mein neuer nickname?

Dine17:
er erinnert mich an gemüse

HeroicEclypseKnightOfBrightDarkness:
an allgemeines oder relatives gemüse?

Dine17:
eher rettich

HeroicEclypseKnightOfBrightDarkness:
aber du weißt, dass rettich nicht real ist?

Dine17:
und du weißt, dass der neue name scheiße ist?

~

Mom, sind wir wirklich Schweizer?

Nadine hatte schon den ganzen Nachmittag damit zugebracht, nachdenklich auf einem Leihbuch zu kauen. Lesen hatte sie nie gelernt, aber sie konnte gut Buchstaben raten. Außerdem half ihr Papier bei der Verdauung.

Das Brustimplantat deines Vaters kommt aus der Schweiz, wieso fragst du?

Ist Peter noch da?

Nein, ich fürchte die Nachbarskatze hat ihn gefressen.

Nadine sprang in ihrem Sessel auf und ab und verschluckte sich fast am Nachwort. Unser Nachbar hat eine Katze???

Im selben Moment fiel irgendwo in Südeuropa eine Edeltanne um und erschlug einen weiblichen Grashalm.

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Wer jetzt noch was versteht, der hat meinen vollen Respekt. *löl* Allerdings würde ich mich über Reviews trotzdem sehr freuen! Also denn  lei lei, liebe Leute!