Blackjack's Guide to Slash Fiction - Ein Mann räumt mit den Vorurteilen auf!


So liebe Mädels. Nachdem mich meine Freundin angelegentlich darüber aufklärte, was so inhaltlich in den Fanfictions passiert, die sie so liest, kam es zu einer längeren Diskussion über eine bestimmte Art von Geschichten, die anscheinend von Frauen so besonders gern geschrieben und gelesen wird. Jawoll, meine Freunde, Slash fiction. Nun wollte ich doch unbedingt mal wissen was Frauen so von uns Männern denken. Also fing ich mal an, ein paar dieser Stories zu lesen. Immerhin war das DIE Chance mal was über die geheimen Träume von Euch Frauen zu erfahren. Vielleicht konnte ich ja noch was lernen.

Und was taten sich da für Abgründe auf... Mehrere Lachanfälle und einige Verzweiflungstränen später, nahm ich mir vor, eine Lanze für uns Männer zu brechen, denn was aus uns in diesen Geschichten mit schöner Regelmäßigkeit gemacht wird, geht auf keine Kuhhaut. Auch wenn die meisten Opfer Elfen/Elben sind oder Anime Muskelprotze mit komischen Haarfrisuren... irgendwo tun mir die Ärmsten Leid und außerdem... was für ein Bild habt ihr eigentlich von uns und wo kommt das her?
Wir sehen also: Die Geschichte des Slash ist eine Geschichte voller Missverständnisse. Und euer Blackjack fasst sie da an, wo sie passieren. Im Innern- igitt. OK, jetzt wirds eklig.

Also hier die häufigsten Vorurteile im Reality-check:

1.Liebe Frauen, lasst euch eins gesagt sein. Männer haben keinen G-Punkt im Anus! NEIN! Echt nicht! Wenn wir da ein "Lustzentrum" hätten, dann wäre ein Gang aufs Klo eine Wahnsinnserfahrung und Bruchtal wäre voll von Toiletten. Und weiß Gott, auf dem Klo würden wir es dann vermutlich sogar mal schaffen, multiple Orgasmen zu erreichen, was leider ja nur Frauen vorbehalten ist.

2.Es gibt auch noch heterosexuelle Männer. Nicht jeder Mann ist schwul. Und wir werden im allgemeinen auch nicht sofort scharf, wenn wir andere Kerle nackt, in der Badewanne oder beim Schlafen sehen. Wenn das so wäre, dann solltet ihr euch echt fragen, was euere älteren Brüder bei der Bundeswehr eigentlich so machen...

3.Männer sind einfache Wesen. Wenn du einen Mann rumkriegen willst, halte dich am besten an die alte Regeln: "Komm nackt, bring Essen mit." Das zieht. Diesen ganzen romantischen Schwachsinn, wie "Sie schauten sich tief in die Augen und wussten sie waren füreinander bestimmt..." Das läuft nicht. Das tun wir höchstens mal Euch Frauen zuliebe, wenn wir wirklich was für euch übrig haben. Aber wenn zwei Männer miteinander zu Gange sind, dann brauchen die sowas bestimmt nicht. Lasst euch eins gesagt sein: Der normale, durchschnittliche Mann kennt nur drei Gefühlsregungen: 1. "Ich hab Hunger." 2. "Ich bin geil." 3. "Mir ist übel." Das wars!

4.Zu unserer Leistungsfähigkeit bei gewissen Aktivitäten: Auch hier muss ich Euch enttäuschen, werte Damen. Mehr als zweimal pro Nacht läuft nicht. Vielleicht auch drei mal, aber da muss sich die werte Partnerin schon mächtig anstrengen. Wenn wir fertig sind, sind wir fertig, sind wir fertig, sind wir fertig! Und wenn wir es bringen und uns dreimal hintereinander ins Zeug werfen, dann ist spätestens danach echt Schluss. Nach dem dritten Mal ist selbst das letze bisschen Testosteron verbrannt. Da kann sich der/ die Bettgefährte/in nochso lasziv rumwälzen. Unsere Biologie lässt nicht mehr zu. Wir wollen dann auch nicht mehr. Wir sind keine Samenautomaten wo frau/man ein paar Knöpfe drückt und schon strömt es auf Kommando, nein, sorry. Leider nicht. Wenn ihr also die armen Jungs in euren Geschichten mehrfach pro Nacht zu Höhepunkten und akrobatischen Glanzleistungen zwingt, die selbst ein Mitglied vom chinesischen Staatszirkus vor größere Herausforderungen stellen dürften, dann gönnt den Ärmsten wenigstens zwischendurch mal eine längere Pause. Ansonsten haben die eher eine Herzattacke als einen Erguss.

5.Blowjobs sind nicht so toll. Ich spreche hier auch nicht wirklich aus echter Erfahrung, da ich Frauen als sexuelle Partner vorziehe, aber stellt euch einfach mal vor, ihr müsstet eine bittere, salzige Pampe schlucken. An die etwas Älteren unter euch: Bietet doch mal Eurem Freund an, ihm solche Liebesdienste zu erweisen. Dann könnt ihr ja mal testen, ob es wirklich so ein irrer Trip ist "den anderen auf seiner Zunge zu spüren." Also ich jedenfalls stelle es mir eher eklig vor.

6.Stilmäßig solltet Ihr eins beachten: Pornographische Sprache ist nicht sehr elegant. Das haben die meisten von Euch schon gemerkt. Aber dann versucht ihr fast schon verzweifelt "Schöne Umschreibungen" zu finden, weil ihr es nicht lassen könnt, das Ganze graphisch auszuweiten. (Haha, kleines Wortspiel!) Am besten noch "stimmungsvolle". Naja, macht was ihr denkt, aber übertreibt's nicht. Wenn ich was von "Lustschwertern" oder "Elbischen Härten" lese, dann führt das eher zu Heiterkeitsausbrüchen als zu irgendwas sonst.

7.Und zum Schluss noch was, meine Damen. Beschwert euch NIE wieder, dass Männer ja so eine versaute Phantasie haben, weil wir uns schmutzige Witze erzählen oder anzügliche Bemerkungen machen. "Ihr Männer seid alle Schweine!" kommt es immer wieder aus schmollend verzogenen Frauenmündern. Was ich hier schon für perverses Zeug gefunden habe von fröhlichen Massenvergewaltigungen, brutalen Folterungen und sexueller Nötigung... also meine Besten: komische Sexphantasien habt ihr anscheinend auch!

So viel Spaß noch bei was auch immer. Aber versucht bitte wenigstens ein bisschen realistisch zu bleiben. Die Elben werden's euch danken.



Euer Blackjack


PS: Solltest Du, liebe Leserin, jetzt das dringende Bedürfnis haben, mich für meine fiese und abgrundtief gemeine Kritik an Deinem Lieblingsgenre zu flamen, bitte, das Reviewfensterchen steht Dir offen. Falls Du darüber lachen kanst, um so besser.