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Mir hat es wundervoll gefallen,war mir eine freude
hier rein zu lesen:)
hier rein zu lesen:)
Gut getroffen :-)
Manchmal klingt der Rhythmus etwas seltsam, aber da ich kein Experte bin: nichts auszusetzen.
Mir hat's gefallen!
Manchmal klingt der Rhythmus etwas seltsam, aber da ich kein Experte bin: nichts auszusetzen.
Mir hat's gefallen!
find ich toll
auch gut beschreiben.
ich mag den stil
auch gut beschreiben.
ich mag den stil
Hi, also ich sehe das mit gemischten Gefühlen. Es gibt Dinge, die gefallen mir wirklich gut, andere nicht so. Ich hab mir mal die Mühe gemacht dein Gedicht etwas genauer zu analysieren:
"Ein Mann geht fort, wie immer
Er macht sich auf den Weg
in frühen Tages Schimmer,
obgleich er’s nicht versteht."
Liest sich schön. Doch wieso machst du am Ende der Strophe einen Punkt? Ein neues Stilmittel? Find ich eher unpassend.
In Zeile 2 muss es richtig heißen:" im frühen Tagesschimmer"
"Ein Fuß vor den andern,
so macht er es erneut,
tagein, tagaus am Wandern,
er hat es schon bereut."
Der Rhytmus ist hier nicht so schön, wie ich finde. Wie wär es wenn du "er es" durch "er's" und "hat es" durch "hat's" ersetzt? "tagein, tagaus am Wandern" kommt mir auch etwas lang vor. Du konntest es beispielsweise durch "immer am Wandern" ersetzen.
"Dann setzt er sich hernieder,
so ist es ihm bestimmt,
so macht er’s immer wieder,
und niemals rast er nimmt."
Das ist für mich ein Widerspruch. Er setzt sich nieder, aber macht keine Rast. War das so gewollt? Oder ist die Rast nur eine Metapher für innere Ruhe?
Rast wird übrigens groß geschrieben.
"Stumpf und leer lebt er dahin,
tut was man ihm befiehlt,
und doch findet er keinen Sinn,
was ihm das Leben stiehlt."
"was ihm das Leben stiehlt." Das klingt etwas zu gewollt. Der Rest ist super.
"Ein Mann kehrt heim, wie immer.
Matt schließt er die Augen.
Und täglich wird es schlimmer,
scheint ihm die Seel‘ zu rauben."
Schön das du den Bogen wieder zurückschlägst zum Anfang. Das "Und" in Zeile 3 würde ich streichen.
"Dann legt er sich, voll Sorgen,
zum Schlaf, und was ihm bleibt,
ist bloß der nächste Morgen,
der in den Wahn ihn treibt."
Nichts auszusetzen.
So ich hoffe du weißt damit etwas anzufangen und kannst die Kritik richtig einordnen.
LG Lil Dreamer
"Ein Mann geht fort, wie immer
Er macht sich auf den Weg
in frühen Tages Schimmer,
obgleich er’s nicht versteht."
Liest sich schön. Doch wieso machst du am Ende der Strophe einen Punkt? Ein neues Stilmittel? Find ich eher unpassend.
In Zeile 2 muss es richtig heißen:" im frühen Tagesschimmer"
"Ein Fuß vor den andern,
so macht er es erneut,
tagein, tagaus am Wandern,
er hat es schon bereut."
Der Rhytmus ist hier nicht so schön, wie ich finde. Wie wär es wenn du "er es" durch "er's" und "hat es" durch "hat's" ersetzt? "tagein, tagaus am Wandern" kommt mir auch etwas lang vor. Du konntest es beispielsweise durch "immer am Wandern" ersetzen.
"Dann setzt er sich hernieder,
so ist es ihm bestimmt,
so macht er’s immer wieder,
und niemals rast er nimmt."
Das ist für mich ein Widerspruch. Er setzt sich nieder, aber macht keine Rast. War das so gewollt? Oder ist die Rast nur eine Metapher für innere Ruhe?
Rast wird übrigens groß geschrieben.
"Stumpf und leer lebt er dahin,
tut was man ihm befiehlt,
und doch findet er keinen Sinn,
was ihm das Leben stiehlt."
"was ihm das Leben stiehlt." Das klingt etwas zu gewollt. Der Rest ist super.
"Ein Mann kehrt heim, wie immer.
Matt schließt er die Augen.
Und täglich wird es schlimmer,
scheint ihm die Seel‘ zu rauben."
Schön das du den Bogen wieder zurückschlägst zum Anfang. Das "Und" in Zeile 3 würde ich streichen.
"Dann legt er sich, voll Sorgen,
zum Schlaf, und was ihm bleibt,
ist bloß der nächste Morgen,
der in den Wahn ihn treibt."
Nichts auszusetzen.
So ich hoffe du weißt damit etwas anzufangen und kannst die Kritik richtig einordnen.
LG Lil Dreamer